女 我很焦慮我痛哭的時候哭一會兒就大笑之后就會掐脖子捶自己的腿，我很享受那種痛的感覺，現在我經常難過的哭不出來，請問我是有病嗎？ (匿名)

女 時常性的認為自己身上有病 全身乏力，心慌，胸悶，對任何活動都提不起興趣 白天還好，晚上經常情緒崩潰，大哭（不好哭出聲） 偶爾想到一些什么事情，就眼紅，感覺自己淚腺發達 偶爾有過自殺的念頭，可是因為怕疼，沒有實際性的行為過

女,經常感到疲憊 很容易悲傷 哭泣 經常有死的想法 輕微自殘 遇事逃避 情緒激動易怒 控制不住自己

女 我感覺自己快要崩潰了 每天都特別累 感覺所有的人都不懷好意 睡著了就老做噩夢 超級容易哭 真的很難受 (匿名)

女 一下子寫了很多。平時很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時候走路走著走著就覺得好累，很沒有安全感，很在乎每一個人和自己相處的感受，覺得自己很差勁很自卑，經常對自己產生懷疑和反省。很多時候想大叫摔東西跺腳發脾氣，可是到最后還是忍下來了因為不敢做沒理由做只能在腦海里想想就好。很愛發呆，上著上著課就走了神，寫著作業稍微停了一下又走了神。學到不會的找不到答案也會很自責內疚覺得自己很沒用又開始哭，知道哭浪費時間可是控制不住自己。有時候會想一些不該想的，比如會想到如果親人突然出事了會怎么樣、用刀割自己是什么感受會不會很爽，還有時候會想從樓上跳下去什么感受會不會很爽。有時候一到晚上獨處就會很難過傷心，一天時不時手腳會發麻有時可能隔幾個星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫院看了但沒有查出什么來，幾個月前也跟心理老師聊過覺得我沒什么大問題。我覺得我可能就是自找麻煩，我覺得我平常又跟一個普通人一樣很正常。或許從文字上看來有些瘋狂，但我一直覺得我很正常，包括現在。因為所有人對我的評價都是樂觀開朗很活潑的女生，提問是為了證實自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

女,29歲,晚上基本不睡覺，早上會哭，就像現在，一直哭一直哭，我都不知道自己為什么哭，但是每天都哭，覺得很難過，不開心，累了下午會睡會，再媽媽回來前看些搞笑的段子和電視盡量開心的情緒。在家就是一天吃一頓飯和睡覺，什么事都不想干，放不下手機，即便什么都不想玩了，還是會找東西玩手機。好像完全沒有執行力，想做這件事到做這件事好像很遠很遠的路，不知道為什么簡單的事都覺得累，連洗澡都是………我是不是應該去醫院看看？可是我沒有幻覺這種啊。

女 為什么總覺得很累，有時甚至會想有自殘的沖動，為什么不管我怎么努力也改變不了局面！ (匿名)

女 16歲，高一 每天都感到很煩躁，有很嚴重的失眠癥狀，有時候在床上需要躺幾個小時也睡不著，有自殘傾向，從初中開始就有了，那時用刀，后來覺得好有點慢，于是開始用針扎自己，我感覺到疼痛，可以帶來快感，可以刺激我，最近就學習提不起來什么興趣，感覺反應也慢了，對大部分時間集中不起來注意力，父母不理解我，他們說我想的太多，把精力放在學習上就好了，我也試著這樣做，可是并沒有好，而且那一次臨近考試，在出門的時候，我看到垃圾桶上面，面朝天四腳張開的躺著一只死貓，那不可能出現這個東西，我感覺應該是幻覺，因為那時候的確很壓抑，他們不會讓我咨詢，而且在家里我連哭都不可以，他們認為沒有緣由，或者是不值得哭的事情，我是不可以哭的，只能憋在心里，我有很多次躺在床上，沒有聲音哭著，他們不知道這些。對于嚴重的時候，我甚至會哭到惡心，他們認為我很活潑開朗，有很多朋友，但不是，即使在人群中和他們聊著天，看起來很開心，但總是感覺我是不合群的那個，他們朋友們沒有什么感覺，但是我，我感覺很孤獨，可是有時候我又渴望孤獨，只有那時候沒有人限制，父母不愿意讓我做我喜歡的事情，他們為畫畫什么的，只會耽誤學習，上了高中就應該放棄，因為這個我們很多次爭吵。我希望有一個人能夠理解我，我要的真的很少，只要安慰就可以，但是我得不到，總有這種心情，開始我就記得每一個安慰過我的人，只有三個，有很多朋友說我是一個很溫柔的人，我愿意等他們做一些事情，卻不會煩，但是只有我自己知道，是因為我沒有得到等待，我才愿意等他們，之前看過一句話說“你是受過多大委屈，才會這么溫柔”我感覺那應該也是和我有一樣感覺的人吧。 (匿名)

女 分手一周 斷聯一周 他先是把自己qq隱身 然后把祝我生日快樂的說說刪了 然后把空間關了 把自己在我面前屏蔽一樣 前幾天又開放了空間 我發說說他點贊 我在全民k歌唱歌發歌他送花 他還唱了首歌簡介是終會告別 昨晚他問我是不是忘了他了一起打游戲的男的是誰 他說他心里不得勁 然后不理人早晨四點多說喝多了睡著了 然后醒后我回復說注意身體他也不回消息了 昨晚我發現他網易云取消關注了我 今天我發現他把空間他自己回復我的留言刪了 剛剛發現他把我的留言刪了還清了一下空間 他什么心理

女 太在意旁邊的人余光老是會有人明明不想看，以至于別人罵我惡心