女,19歲,我無比向往自由，卻被困在這鳥不拉屎的地方，我很難過，我的心仿佛被束縛在無邊的地獄，經歷著烈火的灼傷，身體遭受著惡性打壓，精神瀕臨崩潰，我到底可以撐多久？ 無時不刻想從三樓跳下去，這是為什么？ 抽煙，好像可以短暫麻痹自己，思想身體的放空，我很難過，真的很難過很難過 我漫不經心無所畏懼的討論自己的死法和死因，我仿佛與他們隔絕，中間有一道厚厚的玻璃，不讓我過去靠近他們，也不讓他們來了解我 人？什么是人？我是人嗎？我不想當人，掩蓋自己所有的欲望，壓抑的活著，這是我嗎？ 我很害怕很難過很后悔，這些情緒是人還有的吧 我仿佛像哥虛空的靈魂，這樣淡淡的看著自己，看著自己如行尸般的玩耍，跟他們打鬧，我的靈魂是怎么想的？外向？開心？并沒有 像沒有心，沒有什么可以波動我的情緒，我不喜歡就是不喜歡，喜歡就是喜歡，我的靈魂和身體之間有一道尺子，告訴身體，今天你該這樣做那樣做，靈魂控制著身體，看著身體出丑開心快樂，她很空洞，很無奈，她融不進去，她沒有辦法，她體會不到 這是靈魂的倔強？大概吧 難過是真的不開心也是真的 身體沒和靈魂和在一起，身體的開心只有身體開心，靈魂感受不到，痛苦和難過卻能感受的一清二楚，為什么？很不公平，不是嗎？ 我的靈魂和身體就是這種狀態，靈魂控制身體，身體報復靈魂 很難過，身體想死，靈魂也想 她們達成了一致，她們都想消失在這個世界上 (匿名)

男,遺書來人點評一下，看看有沒有需要修改的，準備明天去死,問:你就像別人家的孩子一樣,答:你跟我小時候的記憶有多少，我記憶中很少。,問:我要怎么教你才行,答:怎么都不行，因為小時候我的世界里很少有你，所以長大了我也接受不了你，當我想接受你的時候，心里有一塊陰影是我不敢觸碰你，你是我不敢觸碰的記憶。,為什么膽子這么小，多半是你嚇的，仔細會想一下小時候的世界里你根本不是我爸，只是我媽的男人，一個會打我和大我媽的男人，所以才總會讓我媽跟你離婚的吧。,一顆已經冷掉的心，一個徹底麻木的人。,一雙映著黑白色的眼睛，,一個精神腐朽的人。,精氣神已經徹底離我而去了。,你從來就不曾了解過我，就如同有一次王姨與我開玩笑，然后夏令說他有他爸就行了，過后你還挺生氣的是吧，你卻不知道你若是什么都不給我，即便我去乞討我都不見得會向你伸手，被你生下來并不見得是件好事，因為我與你的童年接近與0，記憶中與你談話超過5分鐘應該只有兩次，超過十分鐘更是一次沒有。,若我死了我誰都不怨，只因我不爭氣而已，一雙只能看見黑白色的眼睛，又怎么能帶的動一顆沉如萬斤的的心臟，一個都跳不動的心臟，又如何帶動一個空洞的軀殼，世界是七彩的可惜我無緣欣賞，若我死了你應高興，我一上所說均為我一人之見，但我也不想與你討論，我從生下來便是一個錯誤，我常說存在即合理，應當有很多人聽我這樣說過，當我漸漸懷疑自己的存在，一點點否認我的合理性，因為我找不到活著的意義，我曾一度追尋活著的意義，直到我實在找不到了只好自我麻醉說活著本身就是活著的意義，但現在我漸漸推翻了我的自我麻醉。我曾問你若你看到有老人摔倒你會做什么，你說你什么也不會做，我還問你若你看到街上有女人被打你會做什么，你答你什么都不會做。我坐公交車時有時會給老人讓座，我有一次過馬路時扶過一位老人我的朋友很驚訝，若他賴上你怎么辦，我答旁邊就是急救中心你怕毛，還有一次與朋友出去玩，以為停車管理員指揮失誤只是一輛新車輕微受損，詳情我就不多說了我，最后車主沒問管理員要一分錢，我說這些不是證明我是個好人，我只想說我曾經活著，很干凈的活著。,我曾數次與死亡擦身，只因一絲執念才存活至今，但我現在發現那一縷執念并不太重要了，有多人說過我應很長壽，但是一個一心尋死之人又怎會長壽。就說到這里吧沒什么可說的了。 (匿名)

男,我寫的遺書。哎，這輩子活的太累了。從小到大總是愛胡思亂想，自己控制不了自己的想法。這樣活著有多累。誰都不了解我的感受。能堅持這么久已經不錯了。從出社會到現在，等于白活了，呵呵。受不了了。還是解脫了算了吧。爸媽對不起你們了。這輩子一直讓你們操心。沒辦法了。誰叫你們生了我這樣一個愛胡思亂想的兒子。我死了。如果身體器官這些還有用的話就捐給紅十字會吧。幫助那些有需要的人。這樣還能為社會做點好事。。從出社會后自己就完全變了一個性格。以前在學校的時候還好點。膽子特大。想干嘛就干嘛。跟老師打架。調戲女同學[[em]e400866[/em]樣樣敢干。如果不長大該多好。出社會了變得更內向了。變得不會說話。在女生面前特緊張。想談個女朋友都談不到。總是遇到自己喜歡，不喜歡我的，而我還總是一根筋，在一顆樹上吊死。如果那年死了多好，就不用再煎熬這么久了。從2012年以后性格變的更嚴重了，性子特別急。別人半天不回我消息，我就想把別人刪了。2012年那次把人全刪了。親戚朋友同學，從那以后就沒跟老家的同學朋友聯系了，呵呵。有時看到一些同學發的說說，都有別的同學評論什么的。再看看我。只能怪自己。一直孤獨一個人。。遇到自己喜歡的。就想著天天跟她聊天。只跟她一個人聊天。別人半天不回我，我就會心里特別不舒服。這樣能聊會天嗎？一直熬了這么多年。誰能了解我的感受。回到老家之后。感覺特別陌生。遇見親戚朋友根本不知道說什么。腦子一片空白。在別人親戚眼里。我肯定就是個不懂事。沒禮貌的孩子。其實道理我都懂。遇到親戚朋友要熱情點。可我就是做不到。還有每次家里有客人吃飯。或者去別人家吃飯。是我最難熬的時候。我不會喝酒。也不會說話。要我敬酒說話什么的時候，我就特別難熬，難受。哎。這樣活著太累了。沒人能懂我。了解我。

男 人死后真的一無所有了么？！！！到底還存在靈魂么？！ (匿名)

男 已經沒有人，可以耐心的無償的聽我傾訴消極死亡的話了，我要是真舍得死，真放下出走就好了。可他們總是說還有孩子，說我懦夫，說我不應該這樣，沒有價值。不開心的生命，痛苦的活著就有價值嗎？不是的不是的

男,17歲,或許對抑郁的青年有些作用。 在同齡人當中，與幼稚的旁人相比，他們簡直遜極了!我們思考生命，思考自己的存在價值。我不怕死，但這并不說明我有多大的勇氣，只是死亡可以讓一切一了百了，不讓自己再受苦受累。我當然可以選擇去死，。但這里還有我愛的人，有愛我的人。試想世界這么大，為什么就容不下一個我呢?既然人都會走向生命終點，早死晚死都會死，所以這些痛苦還得了什么？都是空。我們能有意識的活在這個世界，也挺難得。 在茫茫的人海中，有很多奇跡，有很多機會，有數不勝數的事情可以做。當你認真去生活，不斷地努力，不斷地去提升自己，你就會發現，世界雖不完美，但它并不會對你造成什么傷害，當你不再去苛刻地要求自己活著，你也許會體驗得到世界的精彩。世界那么大，相比與人，太渺小太渺小了。 人的一生有數不勝數的困難和痛苦，也會有很多很多我們不舍的，愛的事情，雖本意上，人生不可能一帆風順，但我們，我們仍可以控制，管理自己的一生。讓它充滿幸福 我不要求你一定活著，但我覺得以前的你不是這樣的!你經歷的東西，它真的不能過去嗎？如今像是面對一個敵人，未知的敵人，它奪走了原本屬于我的東西。我一定要奪回來，屬于我青春的樣子。我絕不放棄，盡我所能，傾我所有。直到生命逝去。 (匿名)

男 好人不要嘲笑不好的人，總有一天你會得到同樣的報應的......我是死是活跟任何人沒關系，我過得怎么樣，也跟任何人沒關系...，自己的事自己管好就行了，憑什么要管我的事兒 (匿名)

男,又是一個無眠的夜，空調的呼呼聲，窗外的汽車馬達聲，聲聲悅耳，徘徊在耳邊。在漆黑的夜里我經常問自己，為什么活著，活著是為了什么。對于一個憂郁癥患者來說一切都是痛苦的。這種痛苦的煎熬是正常人感覺不到的。只有你經歷了你才會明白。有時真的想放棄一切讓自己安詳的離去。但是有太多的無奈讓我放心不下去。父母的老去拉開了彼此之間的距離，沒有了共同的語言也沒有了兒時的美好時光。留下了只是相互譴責的聲音。讓人感覺到絕望和無奈的痛苦。親情對我而言都他媽的是混蛋。有些混蛋不只是用混蛋來形容的，做的事情連畜生都不如。那又怎么樣呢？婚姻人生最痛苦的事情是你娶了一個一問三不知的老婆，也許是沒有共同語言吧！再多的感情就是建在金錢上吧。如果有一天我變成了一個窮光蛋還有幾個朋友知己愛人。人生太復雜，社會太虛偽。人心太叵測。在這個充滿色彩的世界里。我還活著我很幸運。。。

女 我有沒有抑郁癥啊兄弟？？？？？？？？？？？？

女,想找個咨詢師指導我走進孩子心里，解決他心靈的創傷。 (匿名)