女,17歲,哎，在老師眼里，完全都是我的錯（我真的覺得老師對我不好） (匿名)

女,14歲,我真的不理解會有這樣的老師，很久以前她對我就不太友好然后我脾氣就上來了去教學處吐槽了一下，自那以后她對我更不友好了。我最終還是跟她賠禮道歉她也是貌似接受了（表面上）但是后來她就一直在我的朋友面前說我哪哪不好問我有沒有說老師不好啥的，跟我朋友說謹慎交友，我這種人不值得交往，讓她們不要再和我玩（盡管她們并沒有孤立我不和我玩啥的）但是我真的服了這種老師。天下真的有這么離譜的老師嗎？她總跟我說老師和我是無冤無仇的，但是這種做法不就是因為私人恩怨嗎？就很像當人一套背人一套好吧就很無語

女 為什么我是受害者卻都認為是我的錯？ 昨天我課間趴著睡覺因為高三書很多我又摞的很高至使我班一個男生碰倒了我的書，可他不僅不道歉還說我和他激惱的說我態度不好，我本來就被嚇到了心臟突突的然后去被他氣的渾身直嘚瑟而且喘不上來氣，我讓老師給我家人打電話說我心臟受不了了，我的同學就說我你把書裸的太高了，過道太窄了，怎樣怎樣的，我當時渾身發麻都動不了了，面部都僵硬了她居然這么說，我還一直認為她是我的好朋友，老師也認為我不夠寬容大度，我都那樣了，我怎么寬容大度，我是小心眼可明明我才是受害者卻都來指責我呢？

女 女 最近感覺身邊出了很多事，就講一件最困惑我的事情吧，我是個美術生，在校外培訓，特別喜歡美術老師，然后因為聯系比較多，我的居住地不在讀書這里，就比較照顧我像個姐姐一樣照顧我，我就開始產生更多的感情，慢慢的，就認定她就是我姐姐了，因為她也說過我可以是妹妹，我以為這是好的，結果我錯了，我真的很努力很用心的要做好一個妹妹，我盡可能的為她做很多我能做的事情，很多都是我自愿的，就像網上那樣說的，你越是對別人好，在別人看來才是一文不值，可我習慣了對她好，我這樣做了很久，也花費了我很多精力，金錢也就接近八九百吧，我覺得還是挺多的了，，因為一次寫生，我總覺得她不指點我，我就很生氣，從那以后她就也不叫我妹妹，一開始也不怎么叫的，我開始覺得她不喜歡我了，我覺得我大概在她心里已經不是妹妹的身份了，開始也說好的，上課是老師，私底下可以是姐妹，怎樣都行，這話說的很硬氣，因為在上課時也確實沒有把我當妹妹看，所以我也處理不清楚我們的關系，我覺得叫老師別扭，叫姐姐不敢，我不知道上課叫她姐姐會怎樣，一直這樣渾渾噩噩的過了很久，我有時候一有心事就藏不住，我會心情不好，情緒低，承受不了就會哭出來，會越哭越想越想越哭，好在因為一次這樣的哭訴我們談了心，感覺說的讓我很感動，說我永遠是她妹妹，還翻到了以前的一起拍的的照片然后我以為會像以前1樣，其實沒有，就算她自己說了那些話，我卻覺得她并沒有做到，因為我比較敏感，也比較感性，1點事情我能發現其中的邏輯，就這樣，我就每天和心情打仗，有1次我們是真的撕破臉皮了，沒有顧那么多的身份與關系，因為她總是罰我速寫，美術的1個科目，我知道我差，但是每天罰我，我會更差的，因為本來就比較抵觸了，1直罰我我肯定受不了，然后我就哭鬧了很久，然后因為朋友的媽媽知道我心情不好，就去喝了酒，老師她只知道怪我，說我怎么怎么樣，1點也不知道我心理的變化，喝了些酒，心情也更糟，之后這件事情也只是我1個人偶爾想起了吧，只對我造成了影響，過了段時間，我們差不多和好了吧，因為每天要去上課，抬頭不見低頭見，難免會有交流，我知道我肯定不是她妹妹了，對啊，她也再也沒有說過關于妹妹之類的話，但是她卻還是習慣我對她的好，讓我幫她做事啊，買東西啊，我覺得我到底算什么了呢？我同畫室的好朋友，每次看我心情不好都會開導我，但是她畢竟站在旁觀的角度，她給我講了很多我看不到的1面，她說老師就只是享受我對她的好，說我只是個利益工具，因為我會給她帶來很多好處，1直是我1個人1廂情愿，我很傷心，我不愿意相信這是真的，給我說過很多次，我都沒當回事，我也不知道要怎么找老師談談，但我知道從上次撕破臉皮之后她覺得我只是1個學生，還有利用價值的學生，關聯是這1次，1件對我來說很重要的事，只有她1個人知道，是我家里的事，不好的事，老師是結婚了的，她老公知道1些，并不知道其中的關系，所以說還是只有她1個人知道，但是到了最后，我知道他老公的朋友知道了這件事也就意味這她老公也知道，我一開始給她講了不要告訴誰，我真的不知道除了她還會是誰傳出去的呢，我很失望的問她，她說沒有說，我真的很無奈，只有失望與傷心了，一個人一廂情愿的付出了這么久，真的我的付出就是一文不值嗎。現在我開始是很恨她的。但是沒辦法我要在那里學習，她也沒有主動找我說話我也沒再找她主動說話，但是我很不甘心，很不甘心，到最后也沒有發現自己的問題，難道良心不會痛嗎？我現在每天感覺壓力很大，很壓抑，也許不是因為其他的，就是該如何處理這件事情，我們的關系我也不想就這樣，但是我不知道該怎么做，我告訴不能再邁出那一步，但是我卻不甘心 (匿名)

女 她是我特喜歡的一個老師 她的課我都會異常認真 所有不懂的題我都會去找她解 有時也會聊聊天 我們關系很好 那次 她講試卷講到一道題 然后她問我們一個知識點的問題 我們一時想不起來 老師很生氣 覺得我們試卷對完答案不會的題沒有去翻書 然后那節課剩下的時間都在給我們講教育課 看著她發脾氣 我的心里十分的內疚 萬分的對不起 如果我們可以提前去翻書 也許她就不會生氣 可那次我們有很多學習任務 一忙 回頭就忘了溫習試卷 所以導致第二天老師問我們我回答不出來 下課 我去找她拿上次的題 然后她叫我下去 跟我說為什么你們對完答案不懂的題不去翻書 這個知識點我們是講過的…… 心里十分內疚 老師對不起對不起對不起 真的對不起 都是我們的錯 如果我們早點去翻書 課上你就不會生氣 然后她把上次我問她的那道題答案拿給我 說以后不懂的知識點要去翻書不懂的來問… 到現在已經一年了 她撕下來的那兩張紙【里面寫著答案】我還保存的好好的 也不知道為什么 其實也沒有刻意去保存 但卻永遠在我這里 我每隔兩星期就會翻看這兩張紙 簡簡單單兩張紙 它卻警告了我很多很多 還有那次老師發脾氣的那個知識點 現在老師一說跟它有一點點關系的 我馬上就想出了那個知識點 老師那次跟我說的話我都記得異常清楚我也不知道為什么… (匿名)

女,16歲,今天的表現真的可以決定未來的自己嗎？ 昨天上預科班，我們組的正確率開始很高，后來直線下降，老師點名批評了我們，并趁機批評了有些人不回老師的消息。 這個老師向來以刀子嘴出名，說話真扎心，自己還冷不丁地說自己說話溫柔。“咸魚翻身了還是咸魚”“出身寒門幾乎不可能考上名校”“有些人已經被淘汰了”我害怕這對于我已成現實，又不得不相信。高一上學期因為手忙腳亂又想念過去荒廢了，下學期比上學期努力了些，但有時仍很頹廢，暑假吧，也是不能持續地努力，中途依然做過幾次咸魚。本想著假期彎道超車，22天后，可能是被彎道超車的了。 至于不回老師消息，我也并不是故意的，我從小怕老師，害怕與老師交流。那個舉動也是被迫之舉。 這個老師曾當面對我們說，她講課有私心，一個女生，長得漂亮，圓錐曲線大題只能做出一問，當時她就想讓她順其自然，而一個長得一般的男生，她必須讓他做對三問。她還給我們分享了某公立學校的高級教師，在學校講課一般，而在輔導班講得特別好，她說原因是錢給夠了……種種現實都是絕望的。 今早我幾乎起了割腕的念頭，好在止住了，因為想起了學校老師的話。其實我們學校的很多老師師德很高，不為賺錢，只為育人，比如我們物理老師（還是位特級教師），在普通班和實驗班講的都是一樣的，在普通班，他也能想方設法讓我們聽懂。最好的學校給他高薪他也不去。但這樣的美好又有多少呢？ 一些資深的老師的決定論是否可信呢？我到底該不該原諒自己的過錯呢？ (匿名)

男 我給女老師點滿評價吧，一個人沒啥事情做，做點好事吧，呵呵

孩子已經20歲了，總宅在家里玩游戲，不愿出門，融入社會怎么辦？

女 請問老師們，有沒有越做咨詢情況越差的例子？ (匿名)