男 不知道什么時候開始我變得不善言辭，也不知道什么時候開始我變得喜歡獨處，不明白什么時候發(fā)現(xiàn)自己如此矛盾，不清楚自己到底想要什么，我不喜歡和他人交流，不喜歡去參與所謂的狂歡，我享受著一個人的時候，沉浸在自己的世界里（也可以說我變成了一個死肥仔，畢竟我現(xiàn)在胖了不少成功從130到160）； 我明白我作為學(xué)生該做什么但卻無法堅持完成，我在懈怠的時候總會有一個聲音一直提醒這我這樣做的后果，可卻又享受著這浪費時間和生命的時光，我常常自我反思卻又對自己無可奈何，我希望自己變得健談卻又在和人聊天的時候不可控制的（有意無意的）把話題聊死然后一個人享受著自己的時間；我不知道自己為什么那么在意別人的看法或許這是我喜歡一個相處的原因之一又或許是我太愛“面子”了所以會這么在意別人的看法？我開始變得討厭自己，不管做什么想什么我感覺都會在兩個極端徘徊，我認為我還是了解自己的可我有的時候缺發(fā)現(xiàn)自己是陌生人，渴望著卻又所謂的矜持著（是我太任性了，還是我經(jīng)歷的太少，是我想的太多還是因為我就是矯情）。 發(fā)現(xiàn)自己越來越矛盾，發(fā)現(xiàn)自己越來越墮落，我無法向身邊的一些人一樣去“心安理得”的享受這墮落，也無法向身邊有些人一樣去堅強的尋求重生，更無法想有些人一樣從開始就在就在進步的大道上！ 我難以控制自己的情緒，我脾氣其實蠻大的，身邊的朋友卻總說我脾氣好，可能他們不知道很多時候我其實就在暴走的邊緣！ 我不會社交，雖然我一直在嘗試，一直自我有意識的去學(xué)習，但我發(fā)現(xiàn)我更喜歡一個人！ 我都21了到現(xiàn)在無法和不太熟（實際上我也沒有熟悉的女生）女生正常交流，或許別人看來很正常，天知道我內(nèi)心有多亂！畢竟和男生聊天我都不怎么會聊天…… 我嘗試過看各種雞湯、勵志之類的話或者視頻或者文章，他們給我的觸動也只能是一小會（或者一天或者幾天）我或許會在觸動中計劃著自我改變，但也就是計劃著……很多時候心情來的快去的也快這就三分鐘的熱度！ 我發(fā)現(xiàn)自己沒了耐心，更多的是浮躁，就如同我看一本的小說在我很想知道這一段發(fā)展的我會忍不住跳過直接去看答案就想看電視劇看到懸念忍不住用各種方法知道結(jié)果一樣 我特別嘴硬，自己的錯誤別人說的稍微尖銳一點，我就會反擊……雖然我知道也接受但是因為尖銳我在當時不會去承認，所以有的時候我都不知道自己在堅持什么……（為什么不承認或許是我自己都無法容忍自己的錯誤 ） 總感覺自己在掙扎著卻很多時候不知道在掙扎這什么…… 快記不清這是第幾次寫這樣的東西了，有好幾次想發(fā)出去看看有沒有人給我解惑又或者同道中人，但我好像無法忍受可能到來的異樣的評論和還沒到的嘲諷都沒有能發(fā)出去……當然更多的是因為我心態(tài)變化也快，寫這東西可能是我郁悶的時候但寫到一半我就變得更郁悶寫到快完了我就突然看開了覺得沒必要了！捂臉！我能說寫到這我心態(tài)已經(jīng)變了么，本來的標題都記不清了中間有一段時間是：感覺我需要心理輔導(dǎo)現(xiàn)在我感覺都沒關(guān)系了不怎么想發(fā)了！但我又決定這次一定要發(fā)出去看看（感覺每次寫都是發(fā)現(xiàn)自己的精分現(xiàn)場）（捂臉）！ (匿名)

女 我是一個在重男輕女的家庭中長大，16歲因為承受不了而離開學(xué)校離開家，變得人們口中說的很叛逆。沒在家里要一分錢到如今我29歲。未婚。開了一家服裝店。當然也有一些外債。這十多年，我從一個勇敢追求生活熱愛生活女孩變成一個沉默寡言，喜歡一個人待著，不喜歡熱鬧，不愛說話。每天晚上機會失眠，甚至慢慢的養(yǎng)成需要趴著，手上需要捉著東西才能安穩(wěn)入睡。這些年，我意外有過一個孩子。那時候我才20歲。但很不幸是宮外孕。瞞著家里人我獨自做了手術(shù)。得知我以后懷孕幾率比正常人少一半。我把自己封閉了一個月才讓自己重新開始。之后24歲那年又做了腰椎手術(shù)。再后來還檢查出膽息肉。我不知道是因為這些讓我變了。還是因為我現(xiàn)在每天一個人就待在店里慢慢的習慣了一個人，喜歡上了這種感覺 (匿名)