女 我今年十八歲，剛剛結束學校組織的酒店專業(yè)實習面試，結果很不理想。同學一個接一個在秀通過的酒店，我一家都沒接到，就很難受。 但是我自己知道難受也只是難受這一小陣子的，記吃不記打，遺忘性太強，惰性太強。 我性格雙面，一方面和熟人相處的很好，一方面又對陌生人表現(xiàn)出極為冷淡的態(tài)度，所以我在想是不是我不適合這個行業(yè)。 我自卑，因為有雞皮膚，小學穿過裙子以后被同桌說腿很惡心，就這些年夏天再也沒露過腿。然后還有氟斑牙，初中有次對喜歡的男孩子笑，他也說很惡心，我就基本再也沒好好笑過，笑都要捂嘴巴。所以現(xiàn)在基本就不會笑了，面試的時候嘗試微笑，也給人很勉強的感覺。我也沒有恨他們之前無意中的話對我傷害多大，我自己都不喜歡我自己。 現(xiàn)在越來越對事情表現(xiàn)出無所謂的態(tài)度，全都無所謂，不在乎，越來越冷漠，沒有斗志。 去年喜歡上一個同性，但是她把我拒絕了，對我的打擊也很大。我上大學以后就常做惡夢，我夢到過殺人，看著一個人在分尸，慢慢就成了我自己。 但我又要在人前強裝出很自然的樣子，嘻嘻哈哈沒皮沒臉。我很痛苦，非常痛苦，我覺得自己是個廢人，一無是處。 我還有一個弟弟，他比我小八歲，但是確優(yōu)秀很多，我初中成績也差，天天就知道玩，但又玩不出什么名堂，也沒有認識很多人，活的也不肆意，還想當家里人的乖孩子，但我成績不好，之前我爸爸當這我面說我廢掉了，把以后養(yǎng)老的希望都放在弟弟身上了。我很難過，我就躲進屋子哭，我覺得很委屈。雖然我知道他們可能在說氣話，但我還是忍不住哭。 我覺得自己糟糕透了。你們能不能幫幫我……我覺得自己已經(jīng)快抑郁了我不知道自己存在的意義是什么

女 我感覺我從大二(可能在往后點)開始就對什么都提不起興趣，好歹以前還會對韓劇、日漫、哪個人物啊明星啊什么的挺喜歡，至少能喜歡追隨好一陣，后來慢慢的對什么都三天熱了。然后我畢業(yè)了就開始上班，第一年的狀態(tài)還挺好的，雖然干了一年就離職了，但我離職的原因是這家公司天天讓人閑著 ，真沒什么事可干，我不想荒廢自己，想多學習， 所以離職。然后沒多久我找到另一家公司，這家公司規(guī)模挺大的，工作壓力肯定就上來了，一開始也是干勁滿滿，還被公司領導表揚，后來把我安排到別的工作中，那個工作很難，我覺得我接受起來挺困難的，始終抓不到那個點，帶我的那個人態(tài)度也很差，說真的他說話吐字不清，我聽著都費勁更別說能做好了，還總是說我，當然她要離職了，所以很不耐煩，想讓我盡快學會， 一下吃個胖子的那種，我從那個時候開始腦子就開始亂糟糟的，什么都擼不清了，她給我的文件還特別特別多，還老說別人比我好，她說的那個人工作經(jīng)驗很豐富的，我肯定比不了啊！就在我還無從下手的時候，做這個工作的倆人 都離職了，就讓我接手了，而且還得帶個人，所以我當時很崩潰，從那個時候開始我的生活及心理就慢慢開始 改變了，我以前脾 氣挺好的，后來越來越差越來越?jīng)]耐性，我?guī)У哪莻€人后來經(jīng)常被我說，而且我 腦子還是亂的，越干越亂，經(jīng)常被說，我甚至都覺得我不適合干這行，就這樣一直到去年年底，我打算提離職，我覺得這樣下去我會抑郁的，公司為了留住我給我換了其他工作，當然給我漲工資，壓力難度比這個小，讓我換個心情，但是我感覺我的心情調節(jié)不過來了，盡管確 實壓力小了，但是興趣徹底沒了，到現(xiàn)在我天天上班就跟 上墳似的，積極不起來，我覺得哪都是黑暗的，這個社會是虛偽的是黑暗的，都特別自私，爸媽告訴我這就是現(xiàn)實， 自私是對的，我之前那時候還覺得他們三觀都不正，現(xiàn)在越來越覺得挺有道理。盡管現(xiàn)在我該有的都有了，很多人很羨慕我，可是只有我自己知道，我對什么都失去沒興趣，我男朋友說我三天熱，沒錯我承認。 以上我說的不夠詳細，當然也是我態(tài)度問題，但是我就是想說說，想發(fā)泄發(fā)泄，想有個人開導開導我，這只是我希望。 (匿名)

女,30歲,體制內，干的是醫(yī)院統(tǒng)計工作，因為工作老是出錯，工作被設置在一個閑職，工作了6年，2年前，領導想把我調到一個看起來好點兒的崗位，我沒去，現(xiàn)在新來的小姑娘都在叫我小章，新開了一個男生，干原來領導想讓我干的工作，干的很出色，現(xiàn)在我都不知道自己上班的意義，領導也開不了我，就養(yǎng)著我，總覺得單位內，別人都用異樣的眼神看自己，所以自己一直都在躲避別人，中午飯也是自己一個人躲在辦公室里吃的，6年了。科室里還有一個比我大20歲的人，自己沒有主見，工作上的事情都是聽她的，她說什么就什么，沒自己的想法，我剛去的時候，我們上面部門給我布置任務，她說，哎，又來找你干活了，你別太主動，不然以后好多活都會來找你的，她說的也沒錯，也是出于好心，所以我故意在工作上出錯，讓領導覺得我是一個愛出錯的人，后來就什么重要的活都不派給我了，并且我報出去的數(shù)據(jù)，都要那個同事看過才行，哎，現(xiàn)在想想，自己挺幼稚的，后來我們科室要和另外一個科室合并，領導想讓我同事做兩個科室的負責人，我同事表面上說不想當，當了就是去背鍋的啥的，其實我在她旁邊能感覺到她很想當，并且在兩個科室傳出要合并的時候，她的只言片語我就能感覺到，她有這個打算，所以我覺得她挺虛偽的，她還經(jīng)常自詡，自己是一個說話直，不會和人打交道的人，現(xiàn)在想想，自己當時挺傻的，不過也怪自己，不知道自己要什么，總是被別人牽著鼻子走，太過于在意別人的看法，而且自己遇到事情也喜歡躲，沒主見，沒擔當，從以前就這樣了，現(xiàn)在30歲了，還這樣，我覺得做人真的好沒意思啊，上班沒意思透了，我現(xiàn)在結婚了，父母都在催我要小孩，我特怕，怕孩子會嫌棄我這個母親沒用，就像我現(xiàn)在嫌棄我父母一樣，自己沒用，還要嫌棄父母，我知道心理學上會說我的問題是原生家庭帶來的，我也理解我父母，他們的問題源于的見識或者說，或者說他們也有原生家庭的問題，我老公也是一個設計圈子很窄的人，不愛和人社交，其實當時選他也是看上了他這一點吧，現(xiàn)在我想改變，也很絕望，不知道該怎么改，我也有一個在做咨詢的咨詢師，但是因為我是一個不善于表達的人，他也不善于引導，多數(shù)需要我自己傾訴，再從中找到問題原因，所以斷斷續(xù)續(xù)在他那里咨詢了5年，效果也不大，我的問題我父母的問題呢的社交問題，我工作的問題，我要生孩子的問題，當然我和我老公溝通也有問題，源頭還是在于我自己的問題沒有解決，現(xiàn)在的問題像滾雪球一樣越來越多，我一直在逃避，煩 (匿名)

女,25歲,面試的時候哭了，丟臉丟到家了，幾年前的我性格活潑開朗，愛笑，現(xiàn)在孤僻，冷漠，內向，只喜歡獨處，童年時期爸媽經(jīng)常吵架，爸爸家暴打媽媽，爸爸是個無業(yè)游民脾氣不好在家不出門呆了很多年，媽媽做小生意，目睹一切的我格外懂事，有個時候他們吵架我放學后不敢出去玩要守著媽媽，怕我不在家爸爸會打死媽媽。人緣比較好，青春期的時候很多朋友，由于讀的是中專，同學比較早熟，跟我玩的比較好的幾個同學都只是表面跟你好，當時比較單純的我只顧著玩，沒有想很多，后面經(jīng)常被坑，實習的一年里，慢慢的看清楚了她們的為人，天真的我對朋友失望了，不再相信友誼。再后來工作的幾年里職場套路太多也經(jīng)常被套路，現(xiàn)在的我對這個社會好像絕望了，不怎么跟別人打交道，也不愛跟別人說話，盡可能少說話，如果不是生存我也想把自己藏起來與世隔絕，太累了，生活一點意思都沒有，曾有很多次想去死，但是還是放心不下我媽媽。哎，今天面試的時候，面試官有些話說到我的心坎里了，由于平常所有情緒都是憋在心里，不小心就爆發(fā)出來了，真的很丟人，但是心里真的覺得很苦，就當這里是的樹洞吧，近一年都是依賴聽著電視睡著的，晚安 (匿名)

女,18歲,很多事情我都想不通，總覺得自己沒用學什么都學不好，做什么都做不好，總覺得我是一個沒用的人，什么都不會只會用錢，我總覺得很多人都不喜歡我，也不會處理人際關系，家庭關系，朋友關系，不會說話，說話不思考，我總覺得我活著沒意思，總覺得自己很壓抑，想發(fā)泄發(fā)泄不出來，總覺得所有人都不相信我，我自己不管做什么都心不定，我覺得我活著沒有意思，也沒有意義，我隨時都很煩，我不知道該怎么辦，我不喜歡護士這行業(yè)，可是我也不知道我到底該學什么，我覺得我學什么都學不好，我覺得家里的親戚，父母都不喜歡我，我是一個沒主見的人，我很煩惱，特別煩惱！！ (匿名)

女,本人，女，22歲，已經(jīng)畢業(yè)一年，目前在一家比較大的私人企業(yè)就職，從事外貿跟單的工作，自己平常就是個大大咧咧，比較馬大哈的姑娘，工作上經(jīng)常會出錯，之前一直在給同事們打下手，本人很乖很老實，基本上是領導讓干啥就干啥，很積極地找事情做，前不久自己獨立接單啦，但才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)做了9個月好多工作還是做不好，犯些低級錯誤，而且工作效率低下，記性也很差，工作的時候剛做了什么，東西有沒有打印或者什么根本想不起來，最近更是頻繁被領導罵，被同組的同事嫌棄，感覺她們都想讓我離開，自卑，恐懼，在意別人眼光，經(jīng)常感覺被同事背后說壞話，工作完全不能集中注意力做事情，開的單子啥領導說你拿過來給我檢查下，我發(fā)現(xiàn)自己工作的時候眼睛根本發(fā)現(xiàn)不了那些錯誤，即使我檢查了幾次但最后總還是被領導看出來，也可能是之前經(jīng)常犯錯，領導和同事已經(jīng)對我抱著固定的看法，我覺得我在她們眼中就是又笨又傻，做事情不靠譜。最近精神狀態(tài)很不好，經(jīng)常失眠，也會哭，懦弱，工作的時候控制不住想些辭職，放棄，覺得自己沒用，笨吶，甚至想著自己被人捅死算啦，很想調整好狀態(tài)，可一個月了，還是每天的苦瓜臉，我究竟是咋啦，經(jīng)常懷疑自己不行 (匿名)

女 今年27歲，未婚嫁。是一名三甲醫(yī)院的護士。上班已四年多了。每天都有想辭職的想法，無奈家里人不同意。頻道的倒夜班，致使身體情況每況愈下。去年到今年半年里做了兩次手術。失去了兩個器官。領導也不善解人意，手術完上班后非要讓我接著倒夜班。所以就和家里人商量著想辭職然后換個工作。可老爸還是不松口，因為他身體也不好，他不答應，我也不敢強制性的辭職，怕他氣壞了。 現(xiàn)在每天心里都很悲傷，也很煩躁，覺得人生看不到希望。以前很樂觀的我，現(xiàn)在每天都會悄悄的哭。對任何事都提不起興趣。我知道這樣對我身體也很不好，可我自己也控制不住。我是不是得抑郁癥了？ (匿名)

女 一個很討厭的人，最近又假裝接近我，這種情況，我該怎么辦 (匿名)

女 老師，您好！我今年16歲，高二，班里一個男生喜歡我，他對我太過度關心了，買各種各樣的東西，我不想要別人的東西就每次拒絕他，他總是說為什么，為什么我不要，每天都在鉆牛角尖，我是那種心可大的女生，也考慮不到那么多事情，反正盡量不把關系弄僵，然后就好好跟他說不要太關心我給我東西，每次都沒用，他那個關心已經(jīng)太過了，什么都管著我的那種，我就不太想理他，現(xiàn)在就像陌生人一樣，最近他又給我發(fā)消息，能看出來他天天都在關注我，之前寫的東西都是要永遠陪著我一類的話，他反正就是太關注我了，我有的時候沒給他說話，他就故意給別的女生講題，說是要氣我，但是吧，我不喜歡他，沒有一點感覺，又不想傷害他，最近他給我發(fā)消息，老師，我應該怎么辦？ (匿名)