女,28歲,精神狀態再次崩掉。前兩天還可以早睡早起，醒了也不會賴床，但是今天下午頭疼，晚上又開始有畫面開始在腦海上演，仿佛那是一個負面的我，但是讓我一直頭疼睡不著，又陷入懷疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好難走出來，想找人訴說，卻發現好像沒有一個人可以傾訴，只能自己忍著，憋著。潛意識里的那個任性，暴躁，敢做的人我好羨慕。人人都說我任性妄為，可我想一想自己做的沒有幾件任性的事情，若真的任性了，發泄出來了，那現在的局面不論如何，至少我不會這樣郁郁寡歡，強顏歡笑，甚至我感覺自己好像沒有感情了，仿若任何對情感都非常淡漠，可有可無。對待父母好像只是責任義務的情感支配。只要他們沒有了，我就可以立刻解脫，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六歲的小孩子一起玩耍。沒有可以隨時打擾的朋友，每日都是無盡的等待。就是一件他們感覺是小事，但是被一起拒絕的那種被拋棄感卻能夠深深提醒我，我是一個被拋棄的人。可他們卻又說愛我，大家都說他們愛我，寵我。可我卻只感覺到了冰冷。我好像活成了這個社會最現實最冷庫，也最可憐無奈真實的影子。清醒，無比清醒的明白，卻又無可奈何的無力。精神力的糾纏反復，讓我只想固步自封，至少我還能在他們面前看上去是一個正常人。不然我不知道何時我便會發狂。如今我只感覺我的身體精神力每況日下，有時我也控制不住了，大腦記憶力也在熔斷一樣，都不知道自己接下來要做什么，就像19年對醫生說的，我害怕我的潛意識會傷害我自己。可因為沒有人相信，如今我的潛意識真的在不斷傷害我自己，第一次的自縊，到現在一點點的餐食我現有的理智。或許我會等到救贖的那日，或許不會。甚至我都忘記前面說的什么了，只記得上一句話。感覺真的可悲又可憐啊！ (匿名)

女,因為戀愛的事情，屢屢失敗，每次自己都放不下，糾纏對方，自己也不想，但是，每次都做出糾纏的事情，自己也知道這樣不好，但是每次當別人說出分手或者不合適，我就受不了，激動，然后，糾纏。我想改變自己，不知道怎么辦。第2。經過這些事情之后。我晚上睡覺總是心驚，睡睡想起了，之前糾纏別人，覺得丟人，后悔，或者別人這么容易就放棄我，傷害我，為什么要離別。心慌。然后心跳特別快，就睡不著了。如果不醒硬叫自己睡，就特別害怕。醒了還好點。特別晚上吸煙特別多。白天不吸也沒什么，一個人獨處，也是想東想西。我懂自己不應該想，懂應該做出什么樣的才是對的。所以內心總是一邊做著糾纏挽回的事，一邊又后悔。當心里，有個對我好的人，沒離開的那幾天，我真的也沒失眠了。我感覺自己是不是心理有問題希望有人能幫助，我總是睡睡醒醒，特別難受。好久了。我有時候感覺自己好失敗。我想心高傲，但自己行為上又沒做到，又那么低賤。唉。 (匿名)

女,23歲,很多問題反反復復十多年了。做了很多網上的測試每次測出來都是嚴重，可是又一直沒有去過醫院。 今天8點我就該起床工作了，現在5點我還是一樣的沒睡覺。能很明顯的感覺到自己的心臟腸胃不舒服，這樣的時間總是反反復復，特別擔心自己有一天突然猝死或者暈倒。十幾年沒有睡過幾次安穩覺，害怕恐懼敏感頭痛呼吸困難，腦袋里總是反反復復盤旋著一些想法，無法入睡，閉上眼幾個小時都睡不著，知道自己很累很困可還是睡不著。 以前有過輕生，總想去死，現在不知怎么的，輕生的念頭也沒有那么重了，以為自己好了，可還是不知道為什么，這些情緒嚴重影響著我的生活。我不敢晚上洗澡，一個人在家不敢洗頭吹頭發，也還是和小時候一樣想把自己裝進箱子里封好。 18年我交了男朋友，好像所有的事都在朝好的方向走，又好像所有的事都在朝著最壞的方向走。他對我很好，我也很喜歡他。我發現他在的時候我睡覺不會怕，不會反反復復的去反鎖門，不會在門口堆滿東西，不會開一晚上的燈，可能也會失眠，睡著了也都是噩夢，但是至少我會少了恐懼也能睡著。可是后來我發現，只要他出差走了，我就要每天反鎖門，每天開著燈開到天完全亮，但我還是睡不著，不管我怎么努力都睡不著，不管我胸口有多痛，眼睛有多疲憊都睡不著。等天都亮完了我可以勉強睡幾個小時，我也不敢洗澡不敢洗頭，總是反反復復聽到奇怪的聲音。我真的以為我都要越來越好了，可這些也越來越影響我的工作生活，它讓我失去了自我，有的時候我都覺得即使我不去死，死亡也會很快來找我，我的身體只剩沉重，心里多的是不安難過恐懼焦慮…… 我也不知道我該怎么辦，有的時候想去看看醫生，有的時候又會排斥，感覺自己有好多事沒做，可事事做起來都是那么的困難。 親情讓我害怕，友情讓我害怕，連愛情都是。 我可以活著，但沒有人生的喜樂短如輕嘆。 23年了我不知道快樂是什么滋味。好想嘗嘗。 (匿名)

女,27歲,是啊，一夜沒睡，躺在床上，我問自己，這輩子和你再也無瓜葛可以嗎？不可以，我就像死了一樣。不去做，永遠不知道。我問自己，你每天躺在床上到底在做什么。答案竟然是逃避，在等死。 (匿名)

男 徘徊于曾經，走不出現在怎么辦啊？白天帶著疲憊晚上還帶著拖延失眠

女 我以為我能忘掉的那些東西其實一直在我心里，每個人每件事，我以為我能不再想起我能擁有一個新的人生，可我還是走不出來，可能是戀愛太多次，找不到最開始的那份感覺了，每次一遇到不開心我就好像回到了最黑暗的那段時間，新環境甚至沒有一個認識的人，也許是天氣熱了吧，也不想吃飯還失眠，翻來覆去就是睡不著

女,我前段時間和男朋友吵的特別厲害，打電話不接，發消息不會，我就打算分手可是舍不得，他回來過也沒怎么理我，那段時間每天哭，不吃飯，也睡不著4天睡6個小時加一起，慢慢離開了原諒生活的地方，可是他又來找我，我也同意了雖然他百般的將就我，可是我還是睡不著，天天都提心吊膽，發呆，胡思亂想，做噩夢，睡眠特別淺，感覺自己睡著了，卻又感覺沒睡，早上起來和沒睡沒什么區別，偶爾還會連續做一個夢，夢見我夢里找他，發短信不會，夢里也不敢打電話，就一邊哭一邊找又急，醒了之后胸口悶，現在的就是恐懼，多疑，脾氣暴躁，身體消瘦，

女,今天早上，醒來的第一瞬間，第一次潛意識里出現的不是他～好像是工作方面的事情……記不清了…然后自己發現起床的第一瞬間想的不是他的時候自己心里暗自竊喜一下～然后又想起了他傷害我的一些瞬間，是歇斯底里的下死手～毫無手下留情……我終于揣測到一個細微的心里活動，為什么我知道他對我無比憎恨的時候我會崩潰，為什么我知道他有了女朋友之后第二次奔潰，因為不甘心，不甘心自己那么愛那么珍視那么痛苦那么刻骨銘心的一段過往，被他當垃圾一樣踐踏和唾棄……所以心有被生挖出來的感覺……我到底要什么時候才能清醒過來，我遇到的不過是一個渣男…是我沒有被任何人愛過，所以我才分不清什么是真正的愛和關懷，我缺到了饑渴的狀態……哪怕一杯毒藥……讓我緩解了饑渴的感受，我也當成甘露，全心投入，全盤接受～這算不算心里要釋懷的一個開始，我想保持住一些理智的狀態，很怕很怕再反反復復的發作 (匿名)

女 已經確診為重度抑郁。已經一周了，我一直在腦子里聽見有人說話，她咒罵我，諷刺我，和我講一些不堪入耳的事情告訴我我一直想這么做，除了睡覺幾乎沒有停過。我怎么了？這正常嗎？

女 平時和我一起玩的人突然都不和我一起了，故意躲著我，連話都不和我說了，一起走的時候她們當著我的面跑走的，現在測出來得了中度抑郁癥，不知道該怎么辦，微信上問也不回我，只是說讓我自己好好想想