男 經(jīng)常睡不著，對(duì)什么都不怎么感興趣，覺(jué)得所有人都可害怕，明明內(nèi)心不是這個(gè)樣子但是表面是另一個(gè)樣子，我很害怕，我覺(jué)得人好恐怖，我覺(jué)得自己活著感覺(jué)可有可無(wú)，我還是一個(gè)學(xué)生，為啥要知道這么多，誰(shuí)可以告訴我是怎么了？ (匿名)

男 每天每夜總是到深夜困到不行才敢睡覺(jué)，一直害怕討厭身邊的人談?wù)撐?，?dāng)他們對(duì)我指指點(diǎn)點(diǎn)甚至?xí)兴麄冊(cè)谖夷X海里被各式虐殺的場(chǎng)景，偶爾到了晚上會(huì)不自主的哭泣想一個(gè)感覺(jué)自己完全不認(rèn)識(shí)的人有時(shí)候會(huì)有直接一了百了的想法，放起音樂(lè)來(lái)也只想壓抑自己難過(guò)的情緒放的很大聲，有時(shí)候看著別人會(huì)覺(jué)得自己很卑微渺小明明沒(méi)努力沒(méi)天賦卻想壓過(guò)別人。感覺(jué)經(jīng)常被別人嘲笑做的事情也沒(méi)很好的把目的傳達(dá)給別人有時(shí)候相反事與愿違，感覺(jué)謊言有時(shí)候能夠脫口就出，又害怕別人戳穿自己。 除了恐怖敵對(duì)軀體化全部四分以上而這三項(xiàng)又有三分以上感覺(jué)自己是不是有嚴(yán)重的精神疾病 (匿名)

女 有幾天我經(jīng)常離家出走，有時(shí)我心里不是這樣想的，但我還是做了，感覺(jué)我的身體不受控制，身體上做的跟心里想的都不一樣，每天我都會(huì)想人死了之后會(huì)在哪里，還會(huì)有現(xiàn)在的記憶了嗎，特別害怕，每天都會(huì)哭，以前我一直自殘，但現(xiàn)在我在一直自己不要自殘，但是我現(xiàn)在有時(shí)候也會(huì)笑，比如看喜劇的時(shí)候，但是我在我朋友面前就經(jīng)常假笑，現(xiàn)在我都不知道我現(xiàn)在想要什么，現(xiàn)在每天晚上都會(huì)想這些事，就害怕的睡不著，然后就每天凌晨四五點(diǎn)才睡覺(jué)，下午才醒，一天只吃一頓飯，沒(méi)什么胃口，甚至有時(shí)候我還不睡覺(jué)，只能硬挺，我現(xiàn)在都不知道我什么時(shí)候是真開(kāi)心，什么時(shí)候是假開(kāi)心，就比如我和朋友聊天的時(shí)候，我會(huì)隔著屏幕哭，但我卻跟朋友聊的很嗨，就一直發(fā)“哈哈”什么的

我是一名大一學(xué)生，我現(xiàn)在感覺(jué)好無(wú)助，感覺(jué)沒(méi)有人喜歡我，甚至感覺(jué)我的親人也不喜歡我，我現(xiàn)在整天過(guò)的渾渾噩噩，之前我的姐姐說(shuō)我像行尸走肉一樣，說(shuō)我過(guò)分懶，我感覺(jué)現(xiàn)在的我沒(méi)有動(dòng)力，沒(méi)有讓我努力的理由，感覺(jué)我的大腦身體都在麻木，甚至感覺(jué)自己已經(jīng)沒(méi)有自己的思想對(duì)于一些選擇性的問(wèn)題根本無(wú)法做出自己的選擇（很小的問(wèn)題，別人問(wèn)我的一些很小的事等）依賴(lài)別人，不喜歡與人交流，害怕與人交流，導(dǎo)致現(xiàn)在無(wú)法正常與別人交流，一味地在逃避很多東西，容易流淚，很難入睡，入睡前會(huì)想很多東西（很多時(shí)候會(huì)流著淚入睡），入睡后又很難醒來(lái)，不是不能醒，而是不想醒（想自己就這樣睡下去，在夢(mèng)里，永遠(yuǎn)別醒來(lái)），我是不是得了抑郁癥（社交恐懼癥，），我想我應(yīng)該很早都得了，只是現(xiàn)在才正式這個(gè)問(wèn)題，，

14歲,本人女，一位初中生。我不知道我怎么了，每天都無(wú)緣由地心慌難受。嚴(yán)重失眠，好不容易熬到四點(diǎn)終于困了，現(xiàn)在又醒了，醒時(shí)碰手機(jī)才發(fā)現(xiàn)一直在發(fā)抖，為什么？我也不知道。睡的那一個(gè)小時(shí)我清楚地明白我在做夢(mèng)，甚至告訴別人我在做夢(mèng)，只不過(guò)沒(méi)有回應(yīng)而已。我學(xué)習(xí)比上學(xué)期認(rèn)真了，至少我這么認(rèn)為，我不覺(jué)得學(xué)習(xí)影響了我。我對(duì)什么都不敢興趣，吃飯兩三口就吃不下了，玩游戲贏了就感覺(jué)沒(méi)意思輸了就煩躁一會(huì)兒，我雖然只是一名普普通通的初中生，但我比周?chē)魏稳硕荚缡?，從五年?jí)我就不對(duì)朋友有正常信任感了，對(duì)誰(shuí)都警惕，包括父母。我家人待我挺好，也看得出來(lái)是真心的，但我就是反感，我希望他們遠(yuǎn)離我讓我自生自滅就行，我起初以為是回避型依戀人格，但好像并不是，我很討厭和別人交往。但我擁有朋友。她們通過(guò)網(wǎng)絡(luò)和我聊天時(shí)我很自然，但總說(shuō)一些謊話，總編一些事情，現(xiàn)實(shí)中我?guī)缀鯊膩?lái)沒(méi)有騙過(guò)人，可巧的是，我很擅長(zhǎng)騙人和關(guān)注人情緒，在我眼里，別人騙人我都能看出來(lái)，可我騙人是面不改色，一點(diǎn)預(yù)兆的小動(dòng)作都沒(méi)有，甚至正聊正經(jīng)事我扯個(gè)謊言都不會(huì)被察覺(jué)。我朋友們聊著聊著我似乎都能猜到她們接下來(lái)要干什么要說(shuō)什么，看小說(shuō)也總能猜到下一個(gè)情節(jié)。我猜的目前為止沒(méi)有不照應(yīng)上的。我有時(shí)候都覺(jué)得我是不是怪物，是不是有什么新型病癥。我是真的想睡一覺(jué)，哪怕只超過(guò)四小時(shí)都行，在學(xué)校八點(diǎn)下課，一點(diǎn)前睡不著，睡著也會(huì)驚醒，五點(diǎn)又要起床，我很累，但是我一直都是清醒的，不打哈欠沒(méi)有想睡覺(jué)的欲望。我無(wú)時(shí)無(wú)刻除了睡覺(jué)那兩三個(gè)小時(shí)腦子都很清晰，是害怕的清晰，害怕我稍微困了就會(huì)發(fā)生什么大事。午休我在看書(shū)，晚上也是，要不是有黑眼圈，上課看起來(lái)跟睡了十幾個(gè)小時(shí)差不多，眼睛跟其他同學(xué)上課一樣精精神神，可我知道，我眼睛就沒(méi)怎么閉過(guò)。我真的過(guò)得很煩躁，我想買(mǎi)安眠藥，可是我家人估計(jì)不會(huì)同意。我至少這十幾年來(lái)，沒(méi)有遇到一個(gè)能聊的稱(chēng)心的。朋友不是聊著聊著突然消失就是聊著聊著她也不知道說(shuō)什么，或者她嫌我煩或者我嫌她煩。我眼睛幾乎已經(jīng)壞到無(wú)法對(duì)著屏幕立刻聚焦了，但是我還是睡不著，看著手機(jī)，來(lái)來(lái)回回滑動(dòng)，也沒(méi)有什么可看的東西，聽(tīng)人說(shuō)談戀愛(ài)可以互相開(kāi)心，我試過(guò)了，沒(méi)有用的，該來(lái)的沒(méi)來(lái)該走的全散了，我也無(wú)法對(duì)誰(shuí)喜歡上來(lái)。我期待的只是放松，我都懷疑是不是像小說(shuō)里一樣我在五年級(jí)被魂穿了，然后從此抹掉之前的記憶，得到這份不屬于我卻必須承受的身份。 (匿名)

女,16歲,睡不著，間斷醒來(lái)，晚上睡不著，白天也不想睡，感覺(jué)很累但又不知道累在哪，感覺(jué)很乏很燥，是不是發(fā)脾氣，發(fā)完脾氣又感覺(jué)很后悔，經(jīng)常胡思亂想，胃口時(shí)大時(shí)小，在外人或者朋友、同學(xué)、家人面前，我總是嬉皮笑臉，表現(xiàn)出自己很堅(jiān)強(qiáng)、開(kāi)朗，但我自己一個(gè)人的時(shí)候，感覺(jué)很想哭，把所有情緒全釋放出來(lái)，有很多心里話和心事，不敢向他人傾訴，只好自己把想說(shuō)的那些事和那些話寫(xiě)在本子上，或者是打在備忘錄里，自己一個(gè)人的時(shí)候，才能真正的感受到自己，自己很脆弱，沒(méi)有外人看到的那么堅(jiān)強(qiáng)，在外人面前，感覺(jué)從不缺乏安全感，但真實(shí)的自己是很缺乏安全感的一個(gè)人，我很敏感，我能夠清楚的意識(shí)到自己是一個(gè)什么樣的人。我感覺(jué)我記憶里沒(méi)有以前那么好了，上一秒想做的事情下一秒就忘記，我自己一個(gè)人的時(shí)候經(jīng)常會(huì)想著“這個(gè)世界要是沒(méi)了我是不是會(huì)更好”，有輕生的念頭，有自殘的想法。我很反感別人在背后議論我………睡不著就喝酒，想讓自己喝完酒睡的更好，但是依舊如此 (匿名)

女 我在初二自殘過(guò)，初三就沒(méi)力氣了，每天都很累很累很累，渾身難受沒(méi)勁，每個(gè)晚上都失眠，好不容易睡著了，一點(diǎn)聲音就可以把我吵醒，醒了就又睡不著了，每個(gè)晚上睡得很淺第二天起來(lái)很沒(méi)睡一樣，而且忘性特別特別大，我明明什么都想好了，可能我一開(kāi)口我就我基本忘記我要干嘛我要說(shuō)什么了，在網(wǎng)上很多人都覺(jué)得我是不是太孤僻了，我也不知道，在網(wǎng)上還可以說(shuō)一點(diǎn)話，在現(xiàn)實(shí)就很難，就什么都不想說(shuō)，就很沒(méi)勁，感覺(jué)沒(méi)有情緒了，也不太可以感受到別人的情緒，有時(shí)候醒來(lái)的時(shí)候眼睛都是血絲，有時(shí)候還有點(diǎn)腫，有點(diǎn)出血，就，，唉我也不知道怎么說(shuō)，就很難，有時(shí)候很想很想哭，但是又哭不出來(lái)，就不知道怎么形容那種感覺(jué)，現(xiàn)在就連笑也很勉強(qiáng)，其他的暫時(shí)沒(méi)想起來(lái)大概就這么多吧，我也不知道怎么表達(dá) (匿名)

女,每天晚上都失眠老感覺(jué)有人在耳邊說(shuō)話，現(xiàn)在老是莫名的傷感或者煩躁，眼淚老是控制不住的流，真的好煩，現(xiàn)在每天都想著去死，割腕，吞藥，好幾天都不吃不喝，好像只有不停的傷害自己才能好受一點(diǎn)，又沒(méi)發(fā)燒頭也總是沉沉的，一整天就好像行尸走肉一樣，都不想去學(xué)校了，只想自己一個(gè)人靜靜地待著，想去死可是怕給人添麻煩。特別在乎別人說(shuō)的話，好害怕人多的地方，真的是快要被逼瘋了，我都不知道為什么會(huì)這樣子，好討厭自己啊。 (匿名)

女 我...覺(jué)得我可能...。 需要幫助。 誰(shuí)能幫幫我？！ (匿名)

男 我17歲了卻總是愛(ài)哭，我這個(gè)是病嗎？ (匿名)