女,15歲,我從五年級開始就厭學，到現在越來越嚴重了，而且對老師有很大的敵意，而且很嗜睡 一到班就很困。心煩的時候會想自殘，或者想傷害他人。容易在意別人的話，特別是父母的。我到底該怎么辦啊？現在學習成績嚴重下滑，我還要被父母罵。 (匿名)

女,15歲,我有厭學，不想做作業，經常發呆，情緒低落，自殺傾向，我經常出現這種感覺，但是又不敢在他人面前表露，偽裝出一副無所謂，大大咧咧的樣子，我討厭父母口中所說出的臟話，他們經常抱怨，我很反感，他們甚至無緣無故罵人，但在外人面前卻又是一副關心孩子的模樣。。。我好煩啊，我也經常在別人面前夸他們很好很好。。。可是我知道。。。這都是我所想象出來的啊！！！可他們又打一巴掌給一顆糖。。。我該怎么辦啊 (匿名)

15歲了，在校還算個好學生，但是性格孤僻，小學挨欺負過。自從上了八年級后，總是不愿意去學校，厭學。討厭老師。以為是學習壓力大，但是總感覺自己不對勁，一直很焦慮，厭世，總是哭，有輕生的念頭。 (匿名)

女,15歲初三女生，厭學，天天曠課，在家打游戲，熬夜不睡覺，不喜歡和家人溝通，沒收手機后不肯吃飯，也不說話 (匿名)

女，17歲，厭學，對事物喪失興趣，討厭人際交往。 (匿名)

孩子15了，上初二，最近厭學特厲害，幾乎到了不想上的程度。從六年級變的不愿和別人說話，交流（一直玩的朋友例外），不想和人說話（說是沒共同語言），但也時也渴求更多的明友。從今年的暑假以來，每天進出自己的房間都關門。說和爸媽也沒啥說。一個人玩電腦，看網絡小說·宅家的時侯說，不孤獨，比去學校好。這屬于孤僻癥嗎？有什好方法讓他得以緩解？謝謝

女,13歲,不愿去上學，早上起不來，下午3點起晚上還是能睡著，上學也困一天，會頭疼，有是甚至頭暈，有時候躺床上半天也睡不著，做過惡夢，天突然黑了啊，下雨啊……都有，干什么都特懶，不上學（沒退學一直沒去也沒請假）父母把我一個人放家里懶得做飯就不吃也不是很餓，有時吃一點，吃完就想吐（可能是喝了可樂的原因吧）很敏感他們只要說我就控制不了情緒，砸東西，我屋里很亂，（有過自殘，那天本來學校不讓我去了（打算自殺，手上（靜脈）都劃了一個口子了媽媽回來了就沒s成不過后來又讓去了）有個妹妹，感覺父母已經放棄我了，希望都寄托在她身上了，把我當反面教材，感覺所有人都不可信。記憶感覺沒以前好了，會發脾氣，哭，但還能控制住，以前還想好好的，現在自己都無所謂了，還折騰別人，會感覺挺累，我其實很反感我媽的煽情的，以前看過醫生，但當時不知道是什么想法反正都是編的，還看過一次我不配合人家只好給開了個舍曲林和烏靈膠囊和另一個（我忘了） 很突然的，明明當時進步非常大。第2天就不愿去了……曠了了一個多月的課，然后就越來越跟不上了，跟老師保證過無數次了，老師好像也放棄我了。從班里最好的位置。調到了最后一排，自己一個人一位，朋友有三個現在也不大說話，感覺自己就是像個廢物。 (匿名)

女,16歲,厭學，上課經常走神，思維緩慢，難以靜下心來。經常想很多，對人生感到無望，前途迷茫，害怕面對每一天。沒有學習動力

事情是這樣的，我和現女友剛在一起沒多久，在我前女友朋友圈“贊我就告訴你我對你的第一印象”下點個贊，并留言“最艱難的一次贊”。后來好像不知道什么時候我和女友說起來，我說我點贊這個事但是沒說我留了言。現在我女朋友自己去看看到了，具體是這么個情況。 先從我女朋友角度說，她認為是我曾經隱瞞欺騙了她，并認為是我對前女友余情未了，還對前女友有感覺沒有放下，是我對不起她，無論我怎么解釋都認為是我狡辯。 我再說我的解釋，我在追現女友至少就已經放下了，我點那個贊更多是因為我想知道別人對我的印象是什么樣子，如果是別人的我可能毫不猶豫就點了，不過因為這個人是我前女友，我自己知道不應該再和她有聯系了，但是我確實想知道別人對我的印象，考慮糾結了一下我還是點贊了，我留言的艱難就是指的這個意思。之后我把這件事給忘了，后來和現女友說起來的時候，我可能真的是沒想起來我留言的事，畢竟我沒刻意去記，我只想起來我點了贊。因為我自己覺得這沒有什么，所以也沒有理由去隱瞞，女友想看我手機的時候我也很坦誠讓她看，都可以證明我沒有貓膩。 女朋友認為我隱瞞欺騙過她，并且那句留言證明我對前女友還有意思沒有放下，是我以前對不起她。但是從我追現女友開始到現在，我沒有和那個女生說過話，沒有聊過天，完全把她當成了空氣，在不相交的世界。現在的情況是，在一起快一年了，我很愛她，希望畢業可以和她永遠在一起，她也愿意遠離家鄉犧牲自己陪著我。這件事發生了，女朋友認定是我欺騙她對不起她，說她問過身邊一些女生都這么認為，我怎么解釋都不聽。所以我想問問大家，真的是因為我的行為很不合適導致旁人都會覺得是我自己對前女友余情未了，導致別人認定的誤會，還是因為男女思維不一樣，對我來說覺得很清白的事，對女生來說就是三心二意。 真的希望大家能幫幫我！ (匿名)

我還在讀書，因為好多次的考試失敗，看著同學們都獲得專業證書而我還一事無成，我開始變得絕望甚至頹廢。我不想再努力，因為我覺得無論我有多努力到頭來都已失敗告終，還不如不要努力來得心理平衡，但是我真的又不甘心，特別室友的在我面前炫耀她的成功，我真的想甩她兩巴掌。有一次我真的努力過也刻苦過的準備考試，但是考試過程中我還是出現意外我的考卷因為來不及填涂被監考老師搶了上去，那一刻我覺得世界都塌了，準備了這么久又要付之東流，我情緒崩潰，我想到我來了離家長這么遠的地方讀書，不同的語言不同習慣，性格不和的室友，沒有未來的未來，一切一切讓絕望想死。失敗失敗失敗，無論我怎么努力，即使我非常有把握成功的事，都會出意外的導致失敗，就像詛咒一樣。別人笑我是個衰神，有時室友一發生什么倒霉事就說是跟我在一起才把霉運傳給他。真的回想我的成長，真的沒一件事是成功的，中考與錄取線差1分差點沒有高中讀，靠得媽媽送禮托關系才能勉強上學。高考死活考上了本但志愿沒填好到了離家千里外的垃圾二本。進入了失敗的循環，似乎重沒成功過，我是真努力了，但為什么還是會有意外出現。我現在滿滿都是負能量，想一死了之，可是我有親人有責任而且我也怕痛。我沒有未來，一無是處。朋友少的可憐也未必真心把我當朋友。室友更是做表面都還不時鬧矛盾那種類型。絕望只有絕望，每天強顏歡笑裝作不在乎樣子是因為不想讓別人暗地里笑我的失敗。活著真的好累好累現如今我還有媽媽庇護，那以后的我呢？我對未來充滿恐懼，還怕黎明到來。