男,我每天活的好累，要工作但是我卻不想工作，每天如同行尸走肉，全身上下都是負能量，我很想去結束自己的生命，但我在為我的家人活著，身體也不好，經常得病，也不是我懶得去工作，而我是認為，我哪怕將來掙再多的錢也會死，我也帶不走，總是有這種想法，我不想去想，我該怎么辦

男 真特么想離開這世間的想法，每次出外省上班總是不能好好上班認真掙到錢，我是不是得了抑郁癥工作都上不好 哪來的錢去醫院檢查治療，天啊大地呀！我這命苦呀！ (匿名)

男,我感覺我得抑郁癥了。家里托關系讓我進了一個單位，但是進來之后，從最初的不喜歡，已經到現在的厭惡了。每天對我來說都是折磨。但是我又不能辭職，畢竟是托親戚關系進來的，感覺走了就有點打別人的臉。給爸媽說，爸媽又不理解，只能自己憋著，每天都是很痛苦的，甚至有輕生的想法，但是舍不得家里人。我到底應該怎么辦??？

女 本人女，29。07年的時候可能有一個月的時間天天哭，覺得生活沒有意義，想死，每天坐窗臺。但是覺得是家里的獨生子，死了家人難受，沒死但是就是想死，忘性大得不得了，常常買東西不給錢，要不就是買東西一直給錢，幾天不吃飯也不覺得餓，當時不知道是不是抑郁，換了環境，每天忙也沒出現。過后的每年里雖然沒出現過當時那么嚴重的情況，但是只要是有什么不開心啊，不如意啊，馬上腦子里面閃的第一個念頭就是人活著到底有什么意思，為什么這么累還要活著，不如死了好，現在2017年了，還是這樣，一有不開心的不如意的就這樣，睡眠也不好，容易驚醒就睡不著，要不就是一夜一夜的睡不著，再者就是怎么都睡不夠。就想問問，我這到底是怎么回事，是因為我心理承受能力不強還是真是抑郁哦。 (匿名)

女,25歲,就是覺得我的抑郁和想死不是沒有原因的。我自己的生活就一地雞毛，既沒錢，還有病，興趣愛好一點一點地消失，擅長的寫作還法在符合職業要求的范圍，就是如了寫出什么效果而去造文，我不擅長，我會寫發自內心的東西，但價值不大。約等于，自己是個廢物吧。今天也環顧了一下周圍的同齡人，沒有一個人能讓我看到所謂的光明和希望。包括兩個清北的同學，一個退學，一個告訴我他已經榨干了自己，沒有力氣工作，只想做不努力的事。還有很多在朋友圈光鮮亮麗的人，也在吃抗抑郁藥，我們還探討什么藥有什么副作用和效果，還說以后有了對象需要如實相告嗎……她的朋友圈全是環游世界、到處打卡的燦爛笑容，全是美食和朋友。我的姐姐妹妹，表的、堂的，身體里都有腫瘤，她們一個想保守治療，一個不愿意手術，所以性質都無法確定，我因為不體檢所以沒有什么發現，身體不舒服也是日常的事情了，不愿意想太多。抬頭能看見的未來都是灰色的，哪怕有一個真正快樂的人都會讓我感到希望，但是沒有，我在自己的朋友圈里也是過得歲月靜好，不過都是假的，讓別人看看就好。就是累了，像平常的累一樣。心里滿滿當當，卻和任何人都擠不出一句話來，然后只能一笑了之。 (匿名)

男,作為一名小廠拉長 ，沒有助拉沒有管控，三條拉就我這邊繁瑣，工作多，問題多，還老是拿我跟其他拉長比，背后說我，老婆小孩要養，還有貸款要還不敢離職，天天害怕上班，郁悶 回到家坐著能睡著，但又失眠 想死的沖動！我該怎么辦

男,我也不知道怎么說，現在的生活，抑郁焦慮，每天覺得活的好沒意思，想離開，想從心出發，但是被束縛了很多，所以很痛苦？怎么辦？

男,不知道從什么時候開始開始，我會覺得活著沒意義，很乏味，沒有一絲絲的激情，沒有方向，沒有動力 (匿名)

女 壓力大 受挫能力弱 自我封閉了 怎么做能走出來 目前走進了人群 去面對新的環境 但是還是只有自己的世界 沒有好一點的朋友 面對人還是很尷尬 怎么做 只有看到欣賞的人想去接近但是平常很尷尬 怎么做好 極度敏感