女,31歲,感覺這世上好人不長命，壞人活千年。！！！！！！！！！！！！ (匿名)

女 這個世界上好人不長壽，壞人活千年，那些傷害你的人一個個都活得好好的！ (匿名)

女,成為了世界上最壞的人最賤的人，身邊的人都討厭的人甚至家人，不知道什么時候死，大家都覺得我說謊成性，他們不懂也沒經歷過，我自己賴死在這里什么都做不了，不如死了多好呀，不敢死，我也覺得自己是很壞很壞的人比誰都壞，命太短了下輩子一定要做個好人，我對不起自己，白活了一輩子，最惡心的人是我，我應該死好嗎，沒臉見人，我有太多問題，生下來就是壞的人，是討人厭的人，我的人生搞毀了我也有一部分責任，自己把自己變成厚臉皮的人，不要給不懂你的事的人說你的事情，不然她會覺得你說謊。沒人會信我，在世界上我誰也不相信了，我也討厭自己，應該早幾年就死了，還厚臉皮活了好幾年，全部人都在笑我，我挺活該，不知道下面是世界會是怎樣，希望死了就真的消滅了，知道沒了之后十萬八千里的人都會知道那里有個人自殺了還會說我很多不好的話，現在沒人喜歡我，連我都是。下一年應該不在了。 (匿名)

女 終究是太年輕，不會看人，把好人當壞人，把壞人當好人，太郁悶，壞人利用我，背后算計我，我幫了壞人這么多，竟是如此忘恩負義，好人當壞人，沒有好臉色 (匿名)

女 我想我恨的人全部都死。不得好死。為什么壞人總是活的好好的？ (匿名)

女 我得了這個病，呵呵終于清楚了，見識了人的人性，在最困難的時候，沒有一個人會幫你，等我熬過去，誰給的糖我都不要了，為什么一個好人，什么壞事，都沒做過。為什么要到我的身上，反而越壞的人，還人魚得水，哈哈我真想變個狠心的人，這樣起碼，可以讓自己舒服，憑什么憑什么？ (匿名)

女,22歲,（2）我的故事很長，所以可憐之人必有可恨之處。我想這句話說的就是我吧，或許我應該自信點把我想去掉，我沒想到我會走到如今這步田地，我更是沒想到我的人生就這樣廢了，我雖然后面還有幾十年可以努力奮斗，慢慢償還，可現在的我難以有動力行動起來，我好像個活死人，不想和任何人說話，也不想接觸任何人，我所經歷的這一切情緒變化，我的家里人全都不知道，就連我以為我不是那種做傻事的人的時候，沒想到以后我也變成做傻事的人。我的職業生涯也很簡單。我干服務員的時候，是我剛步入社會的時候，那個時候的我是一張白紙，什么都不懂卻又吃苦耐勞。我雖然什么都不會，但我可以干活，我能干的我都干，不該我干的我也會幫著干，一維持就維持了兩年多，我干的活一點也不少，同班不干的我就多干，我任勞任怨兩年多，可是我得到什么了呢？我從來沒抱怨過我干的活比別人多，因為我知道我累不死就行，況且也可以當減肥了，而且我干活很麻利很快，從不拖泥帶水，但總有那種偷奸耍滑的人偷懶。我沒有心機也沒有壞心眼，很多事我都想不到那方面去，所以我傻的可憐，也老實巴交的可憐，可是我沒心眼得到什么了？我老實巴交又得到什么了呢？我還是沒有真心對我的朋友，我不知道怎么交朋友，但我知道誰對我好我愿意十倍百倍的掏出心窩子還人家好，我不是那種占便宜的人，誰送我什么我會變著法的加倍送回去，世界對我溫柔嗎？身邊的人對我溫柔嗎，我付出三年的青春和熱情，我又得到什么樣的愛情結局了呢？我不嫌棄他家里沒錢，我陪他去工地過，睡木板被風吹，幫他家七樓搬家，我也沒耍心眼偷懶過，我下了班幫他干活，我天天買好吃的供著他，換做現在就是你們口中的舔狗了吧。我熱情又深情又專一的對待那個我真心喜歡的人，我又得到什么了呢？我不抽煙不喝酒沒去過酒吧，只是有一點，脾氣大，恩，他爹說我什么都好就脾氣大，我當時聽了挺想笑的，過去的事其實也沒必要再提，我就想說，我任勞任怨過，深情專一過，什么都不圖過，我最后什么也沒得到，反倒欠了一身債，是我該死對嗎？還是說我上輩子造了孽呢？我不明白我這樣的人為什么會是這種結局，所以為什么要這樣對我呢？不怕你們笑話，我買的衣服都是某寶上買的，從來都是，我從沒讓他送我什么貴重的禮物，我也從來都沒要過，我上百的東西都沒用過，可是我煞筆阿，我真的煞筆，從來不為自己考慮，從來都不會想那么多。 (匿名)

女,性格很奇怪不喜歡聽到別人在背后說我，接受不了這個社會的弱肉強食，對生活沒有希望 不想活著想死 但是我媽是我唯一活的原因 看到可憐的老人自己想幫但是沒辦法 接受不了這些耍心計的人，感覺社會好可怕 感覺死了就解脫了 真是一點也不想活著 真想讓自己出點意外 一秒都不想活，我不會玩心計 不該活著 想把自己關起來 (匿名)

女 我從小就就有恐懼癥，害怕去醫院，別人說我什么我也害怕，最近我身體有不適我想去醫院檢查，可是我害怕醫生說的話，怎么才能讓我不恐懼，

男 各位心靈大師你們好，我現在遇到了個問題，充滿著發泄，由于擔心會作出什么傷害性的行為，我決定在次信仰佛教，可是佛教有一句名言，以前有個老人長年都以酒代飯，結果得了個胃病死了，之前我很討厭這個人因為他沒有良心居然可以無緣無故虐待兩個生命，他的行為可以對這兩個無依無靠的生命產生很大威脅，最終那兩個生命什么結果我不知道。由此我更加討厭那個老頭，希望他后來沒好事，結果過了幾年他死了，很悲涼。自身習慣的自責與信仰佛教產生了沖突，還有我不喜歡那女人貪婪，是一個40出頭的婦女，自己女兒有耳機用了還偷人家老板的，明知道訂單少了結果會怎么樣，老板知道了結果會首先想到我，因為這是學生最喜歡的東西，我沒有耳機但很喜歡聽歌她們也知道，那時候的我并不由此耿耿于懷，在過幾天把那很差的糖果從臥室里給那兩個小孩吃，那時候小孩并沒有不開心需要哄之類的，記得她曾經說過她特別討厭糖果，因為曾親眼看到過劣質的糖果包裝的時候是放在地上包裝的，就在一間小屋子里。一個貪吃貪婪的人竟然舍得給別人，可見對三無糖果是多么的排斥，卻給那兩個小孩吃，他們那刻不需要糖果也很開心，其中一個是很瘦弱的，還沒上幼兒園。認識了那兩個小孩這么久第一次與他們玩，勝過那婦女經常與小孩玩逗的態度，小孩很聽話，也就是那天婦女給小孩吃不干凈的糖果我就不喜歡那婦女了，于是幾年后聽說她半身癱瘓了，我不盡在想是不是她老公身子歪得罪太多人應了那句佛教名言了呢？于是我也就當時的一時討厭感到自責，我首先想到的是自責，雖然我不喜歡她，她本身很肥胖，體質也不好，聽得她說最多的事就是報怨，還有她家族有兩個都是很年輕得癌癥死了，這是導致腦血管破爛或者堵塞的原因，還有個列子更加證明我是個非常自責的人，該不該信佛呢？那我不信佛覺得會喪失自我，我不想在控制不住自己的情況下沒有一樣東西能拴住我，我覺得在這樣惡裂的心情下會罵人了，那樣我的心會失控，以后的生活可能會更加惡劣因此會變成一個狂躁充滿怨恨等等負能量的人，但是我是個太過自責的人，該怎么辦呀 (匿名)