女 我是高一新生，讀的是私立高中，但我讀了上學期就不想再讀下去了，我討厭那個學校，那個班，大概是因為我融入不進去，沒有一個有話題的人，每一個人都已經形成一個個小圈子了 我雖然成績差但是真的很想讀書，可是那個班是快樂班，平時就從早上吵到晚上的那種，我在那里一個字都看不下去，甚至覺得自學都比待在那里好，更可氣的是那里中午不讓回去，包括走讀生也不讓，我就覺得很難過，我不想待在那個地方，因為他們中午聚一起都是用手機來打游戲的，很吵很吵我甚至不能睡一個午覺，跟班主任說我中午想回家也沒有用，他不給我批請假條我就出不去，換班是不可能的，我成績不行也去不了別的好班。 ?我跟我媽說我不想讀書，我媽說我到十八歲就給我滾，叫我去外面打工永遠不要回來了，她甚至打了我幾個巴掌，就出了一點血，之前的事也有過，我記得我初中的時候考試忍不住的打開了一下電腦，然后她直接把我的嘴巴都打出血了還腫了一點，她每次打完之后就特別內疚，我其實不怎么怪她，畢竟這生命也是她給的，可是我就很迷茫，為什么我在學校里不開心到家里還是這樣呢 ?我知道我媽媽很生氣，我一次次的催眠自己不要把自己當成一個人就當成工具吧，可是什么用也沒有 ?反正我就是覺得我真的很不懂事，但我還是不想再回去那所學校，它就像我做過的夢，是個噩夢 ?有時候我真的很想一個人縮到一個沒有人的角落里哭，或者一了百了的死了 ?但死我是不敢的，我是一個很膽小的人 ?可是我真的不知道該怎么辦了，就覺的很孤獨很迷茫，一點都不知道自己的未來在哪里 ? (匿名)

女,好想離開，在校經歷校園欺凌，家長幫不了我，他們說是小事，叫我不要惹事。我說我一回到班上她們就會議論我，說我壞話。她說誰會這么閑。我只能說你不是我你不了解我的感受。她說幫不了我，應該要自己承擔，誰讓我要跟那個同學鬧矛盾。媽媽說實在不行就退學吧，我哭得稀里嘩啦，我說那我以后能有什么出息。她說你這個狀態，萬一瘋了，我還要養個瘋子一輩子。那一瞬間，我突然就不想跟任何人表達了。我媽把事情告訴我爸，他一上來就可是罵我，說我是個廢物，處理不好人際關系。她們根本不會在乎我的感受。從小到大都是在鄉鎮讀書，每花過家里很大的錢，小學到高中都是公辦學校，基本上不用學費，只要伙食費和書費。唯一花費大的就是去醫院看病，每看一次都會被罵一次，說這一次花了多少錢，知道嗎？但我最想說的是，你知道這樣對我來說意味著什么嗎？意味著以后我如果生病了，我都不敢說出來。鞋子穿到破不敢買新的，這么多年衣服只有校服，七年級配了眼鏡，眼鏡框整整用了五年都掉漆了，今天她帶我去重新配了，我哭了好久我也不知道為什么，剛開始我說還能用還是算了。每次消費她都會提起我爸工作多么辛苦。長這么大，伴隨我最多的就是貶低，還未成年，她就會說我長大肯定沒出息。就是這樣我真的變成她所說的樣子了，我很難在這種環境下長大，不變的自卑。還有一年我就要成年了，在學校里遇到校園欺凌，但是我卻無法脫離，如果我退學了，我能干嘛，我只有初中學歷，加上我的不敢跟人說話內向的性格，我這輩子都廢了。要是我待在學校我很難，不受到他們的影響，所以我總覺得自己活不過今年了。其實還有一個辦法，就是轉學到私立學校一個學期兩萬，但我清楚的知道，他們并不會舍得這么做。我現在最后悔的事，就是以前暑假沒有去打工，我一分錢都沒有，我自己也幫不了自己。我這樣的人真的很難在社會立足的，每當我看到別人家的孩子這么幸福美滿時，我就會哭。 (匿名)

女,17歲,我曾經的前途一片光明，上了初中之后的第三個學期我遭到了班里面同學的暴力以及疏離，我甚至不明所以，可能是班里的一些規矩限制了她們想做的事，我在的班級是普通班，因為升學考試的時候出了點意外，我的分數線只能上普通班，我起初覺得并沒有什么，只要努力不管我在哪都會發光。的確也是那樣的第一次統考我考上了全年級24，擊敗了一千多位同級的同學，順利當上了班長，而后我用了很多時間來幫助大家學習，后來對大家要求也是越來越高，應該是大家壓力都上去了，但是卻回頭來埋怨我了。當然也可能會有個別的原因，我覺得無所謂，既然大家不喜歡我幫助他們那我也沒必要逼著他們去學，一些比較調皮的同學竟然開始捉弄我，開始我覺得只要不去理會他們，他們就會覺得無聊不再捉弄我，不料后來真的是愈加過分，直面的語言攻擊，甚至還叫一些混小子圍堵我不讓我回家，我第一次告狀了，我沒敢告訴老師，我告訴了我的父親，他打算接送我幾天再去工作，我以為就這么結束了，但是在月考前夕我的準考證號不知道被誰剪壞了，我又找不到打準考證號的考試，我特別傷心，感覺世界突然黑了，我第一次缺考。當大家考試回來的時候我有些情緒失控了一邊哭一邊質問，沒有一個人回答我，還在一旁嘲笑著。我覺得無法了，我第一次逃課了，我回到家，告訴了我的母親，我的母親沒有安慰我，她在指責我為什么不收好，我感覺更加的委屈了，平常受到什么傷害什么委屈我從來不會說，也從來不在乎，不過是因為我的底線還在。就這樣我還是過了兩天回去上學了，我向老師辭掉了所有職位，我以為我的初中生活可以安穩的度過，誰知道一件事一件事的向你襲來，我感受到了崩潰，特別害怕。我休學了，回到家里依然很安靜，但是我再也出不來了，我再也不出房間半步，躺在床上我都能感到害怕。就這樣在房間里待了兩年沒有出過門，一直處于自愈，自己慢慢的走了出來，我已經與社會脫節了，我的身邊沒有一點溫暖，大家都在抱怨，我現在覺得我的存在沒有意義甚至是個錯誤。 (匿名)

女,我最近轉回老家河南讀書，第一次離開父母，他們都在外地工作，我真的不想再去那個學校了。是全軍事化全全封閉式學校，每天十點半下晚自習，洗洗弄弄差不多十一點才睡，第二天五點半就要起床，每天都累得要死，因為是民辦的學校，不知道怎么舉報。都說這個學校升學率高但是全是壓縮學生犧牲學生的休息時間來的，好多學生跳樓自殺。每天作業很多，沒有副課，壓得我根本喘不過來氣。身邊沒有能說話的人，一個，我本來睡眠就淺，我真的要奔潰了。班有六七十個人，老師也從來不批作業就知道打人，真的真的很壓抑。每天和室友也不和，一個宿舍住了十一個人，而我就是那個被孤立的，真的很煩。三觀和室友根本不一致。有時候明明很困，但是就是翻來翻去一個小時都睡不著。學校還不讓帶手機，和父母說了他們也不懂。我想轉學但是轉不了。我每天都莫名其妙的想哭，有時候真的控制不住，但是室友都是很嘲諷的看著。她們真的是白眼狼，有時候你和她們分享東西她們從來不知道雙向付出，每次找我幫忙，因為我是新來的不好意思拒絕。而且有打呼嚕的有說夢話的還有半夜起來上廁所的。我真的要奔潰了，請了一天假在家就在也不想回去了，我感覺我已經有點厭學了。而且我們的有些老師我也不喜歡就是我感覺她們在針對我。而且上課很無聊，就是讀課本內容然后讓我們刷題。雖然在學校已經一個半月了，但是還是不適應，很不適應。就我一個人在家，之前的朋友也都是在外地沒有見面的機會。我感覺我已經有點厭學了。雖然很想我的父母，但是卻不想說話不想打電話，也不想接電話，其實內心是想的。他們就說我作，說別人都可以適應為什么我不可以。食堂的飯也難吃。一個月才讓回一次家，每次看到別人的父母來探望孩子的時候都很心酸和無助。每天真的好累我感覺我的表現總和我的心理不同，不想讀書，不想社交，不想說話，不想寫作業，不想再見到討厭的老師，學校，學生，不想一個人，不想每天都這么累。我到底怎么了，我該怎么辦？我感覺我的心里出了點問題，但我又怕看病，因為我家庭條件一般，怕添麻煩。所以我該怎么辦我應該怎么做才能回到從前，像之前一樣活潑有朋友，好想哭。每天哭的眼睛疼。轉不了學也換不了寢室。怎么排除壓力，有沒有什么方法快速適應環境，不想家？有什么方法改變，有什么方法和**室友相處 (匿名)

女 16在這里我以什么尊嚴都淡不了，在這學生時代，在外省因考不上高中，來的這各種各樣人爆脾氣的地方，欺負我的已經變成家常便飯了，明天罵著，說我鞋子不洗，澡不洗，那么我洗什么難道要讓他們看見？這些都已經無所謂了，隨便你們怎么說，我都覺得無所謂了，沒本事所以懦弱，一點底氣也沒有，這些我覺得和凄涼差不多了，我朋友遭遇比我慘，已經被打過了，倆個巴掌，倆次威脅要打她，不過也怪她太狂了，已經我不敢想象讓家人，以前的朋友看到，知道，要是什么家長會開的話，我不知道我要怎么辦，我不敢讓任何以前的朋友知道，更不會在提現在以前發生的事，我不想辜負爸媽哥的期望，不需要怎么樣只要一份穩定的工作，可是這樣都已經精疲力盡了，人來到這個世上，要經歷那么多，難以忍受的離別，難搞的人際關系，永遠都不到的永遠在騷動

女 我是個初三的學生。 還有三年就要期末考試了。 明年6月份就要中考了。 可是我的心，根本就不在這里，我想要自由，我不想讀書。 我每天，去學校，我也不知道是干嘛，浪費很多時間。 上課不是睡覺就是玩手機聽歌，說話等等。 我對我自己這樣也是沒救。或者曠課去寢室睡覺玩手機 可是我父母根本就不讓我不上學。 每天逼著我去。 我是留守兒童，他們在外地工作。 今天我實在受不了了，我就沒去學校。 班主任給我父母打電話。 我父母跟我打了好多電話。 可是我一直都不敢接。 然后就用微信跟我發語音。 他們倆一直在罵我，然后說我沒用什么什么的。 不懂事。 還說，這個年不會讓你好過。 我現在真的不知道怎么辦。 求評論。

女,17歲,我們學校比較差，老師能力品行也比較差，沒師德的老師一堆，而且還是強制住宿學校，每周回家都別一肚子氣，剛剛好不容易上完了調休的七天學，回家和家里人抱怨學校里老師的行為，結果他們說肯定是我的錯，是我自私內心狹隘，氣的我夠嗆，每次都是這樣，從來都是挑我的刺，我問他我怎么錯了，他又說他不知道具體情況，這什么極品垃圾？ (匿名)

女 我不喜與人交流，上小學的時候除了一個班的和一個村的，我幾乎不認識其他人，上了初中依然是這樣，本來初一初二挺好的，可不知為何到了初三就有人開始欺負我，之后我變成了一個上課遲到，不寫作業，上課睡覺，沉迷于影視劇和小說中的壞學生，之后我直接不去學校，即使父母打罵我我也不出家門，之后學校的老師來找我，說那些欺負我的人不會再欺負我了，在老師及父母的勸說下我回了學校，可結果就是手機被沒收，我又開始不去學校，之后在和父母吵了一架后拿了錢自己去買了一部手機，這才再次回到學校，被分到了成績差的班級，遠離了帶頭欺負我的人，我也就過上了比較平靜的校園生活，但已然回不到從前了，我中考的成績不好，只上了中專，可是只上了兩三個月我就又不想上學了，這次我死活也不去了，其實我也不知道我為什么不喜歡上學，可能是喜歡家里的這份安靜與自由，之后的兩年我都窩在家里，一年出家門的次數屈指可數。 可現在我18歲了，我不能一直待在家里，昨天我爸爸告訴我，我明年必須出去工作，他告訴我我可以干會計，文員，庫管，不會可以學，可是我沒有文憑，年紀又小，而且還不愛說話，也不擅與人交流，即使學會了也不好找工作。 雖然這樣，但我還是想試一試，可是之后大腦又不斷地說著：不要出門，不要出門…… 因不堪其擾，故此在這里寫下這些希望獲得幫助。 (匿名)

女 不缺吃穿，有愛我的家人，但是我配不上，我想離開世界，但是放不下

您好在嗎，我給你我女朋友好了一個月，我倆出去玩后我突然得了面癱，他就變了一個人，越來越不講理，hi跟我說沒有回報了。 (匿名)