女 寒假測的，是焦慮癥，恐懼癥，孤獨癥，憂郁癥，都是中度的，大概就是每天都提不起精神，可是神經(jīng)大部分時間都緊繃，不是第一次感覺有人拿著電鋸準備切我腦袋了，是不是還總是感覺有人盯著我，影子都有問題，不過我還是分的清現(xiàn)實的，以前是有很多次想過死亡會好一點，可是我太怕疼了，現(xiàn)在一切想開了，雖然依舊不喜歡見人，還逐漸不喜歡見光，每天不知道活著意義是啥，但是有不想死，可能是有救贖了吧，家庭關系比較稀薄，我死了都不一定會有留念，他們不是我的救贖，人際關系其實蠻一般的，我也不喜歡主動找人聊天，之前給自己定個和新同學打好關系的目標，到現(xiàn)在也只是不冷不熱的同學而已……emmmm不過還是蠻正常的，現(xiàn)在我出個門都覺得陽光辣眼睛 (匿名)

女 曾經(jīng)跟父母溝通過數(shù)次要去看心理醫(yī)生，都被拒絕，甚至最后一次溝通的時候父母的反應使我有了PTSD（已檢查確認重度焦慮抑郁與PTSD） 醫(yī)院還是不能夠下診斷書是沒辦法，但是這樣的話我真的只能夠等死了嗎？已經(jīng)嚴重到自力無法痊愈的地步，因為已經(jīng)嘗試過很久了，大概三年了也沒有效果 (匿名)

男 這個有3000多字吧，對不起啊，如果浪費你時間影響另一個患者了 也希望你能開導我的父母，我真的不恨任何人。我會寫上我父母的微信 您好，醫(yī)生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個離異家庭，我的父母從我小學三年級開始就無止境的爭吵，而且刻意避開我，到了徹底離婚，加上學校和生活上的一些因素，我感覺自己變了呢。 開始明顯的問題就是作業(yè)。我開始敷衍作業(yè)。拖欠作業(yè)。嗯我知道這是不行的，我知道我應打起精神來。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無緣無故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學拿我當玩笑。。。然后我就習慣了，不再和他們說出我的心事，說出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺得好笑的笑點我一點也不想笑，但我會跟著去笑。對于別人來說悲傷的東西其實我一點都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對我好，我害怕我在別人眼里是個麻煩。很多集體活動我都感覺我很沒存在感，說不上話，還不如不去 所以說吧，我的朋友一般都在網(wǎng)絡上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個后媽給我，其實我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺就是整天看手機，因為自己躺在床上呆呆看著天花板時心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機搶回來，然后緊接著他就說：你是不是傻了 這句話對我的殺傷力真的太大了，可以說我是他的累贅，當時心里又絕望又內(nèi)疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個新后媽，一種負罪感告訴我不能看手機，要做個好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒有手機就等于心里沒有人來維修防線。心里的那顆野獸經(jīng)常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負能量和悲觀情緒。 又一段時間感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺自己胃要炸了，一覺醒來全身麻的。以后也沒什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說我學習挺努力的，重獲了手機，心里的野獸也被打壓住了，學習成績也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問題還是沒什么改，班里就一兩個能聊得來的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學期吧，心里的野獸感覺又出來了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽他經(jīng)常說以前的事吧。。感覺自己非常對不起他。學習成績也下降了，我感覺自己辜負了父親，同學和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對不起對不起，也不知道是說給誰的，我父親？還是生母？（四年沒去看她）但心中也只能瘋狂默念對不起對不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實我非常怕家人進入我的情感領域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負罪感特別重。懦弱沒用的我，還總是拖著別人和我一起難過 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點結(jié)束不再給他們帶來煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說總是懷著內(nèi)疚的心，不想讓他擔心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開導越內(nèi)疚，總是說自己多么辛苦。最后他說了一句；你已經(jīng)嚴重到要去看醫(yī)生了嗎？我內(nèi)心反問自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫(yī)院，但不敢，可能是害怕掛號吧，可能是害怕問路吧，也可能是害怕面對醫(yī)生吧，我不知道步驟，也沒錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺自己已經(jīng)很嚴重了，做了非常多的測試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內(nèi)疚，我是他的負擔。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴重嗎，要去醫(yī)院嗎 (今天我的生母來了，開導我，說中國這么多離異家庭，很多人都很樂觀啊...嗯，原來是我自己的原因啊。。總是讓人擔心，總是惹麻煩，從廣州跑到贛州，對不起你，我的母親。。對不起對不起，四年沒叫過你。對不起，從沒給你打過電話。她哭了，哭的慘兮兮的，這是我不愿意看到的。我真的，真的不知道怎么做了。。)

女 咋說呢.我不想回憶遼.真的不想...就那個意思叭....網(wǎng)上做了SDS和SAS結(jié)果是重度。后來找了個心理咨詢室，做了他們給的SDS和SAS還有一份SCL測題，重度。后來好多事情叭...崩潰忍不住了，給他們講了。想象中的震驚和關心我一點兒沒見著，我爸最后沒說什么，我后媽一個勁安慰我，然后譴責自己。不是我說，我告訴寧是讓寧來我面前罵自己的嗎。然后我，親媽，坐月子，我也沒給她講。反正那兩個人呢總歸來說就是沒把抑郁癥三個字放心上，說咨詢室不正規(guī)怎么怎么樣，現(xiàn)在說的我都覺得是我自己自怨自艾.我都不知道該說什么。我只是想要得到幫助而已阿.我想重新愛上這個世界阿.可是他們現(xiàn)在連個檢查都不帶我去做，我連自己到底是不是有這個病都不知道，他們還把我的檢查報告拿走了，我也不知道要是去了醫(yī)院該拿什么給醫(yī)生看，我甚至不知道心理科在哪里。我站在偌大的大廳，突然很難過，很空曠的一個地方，我不想要呆，很多人的地方，又會讓我感到窒息.我的天我在說什么.我現(xiàn)在真的不知道該怎么辦，我什么都不知道我只想要得到幫助趕快好起來而已阿.他們對我那么盡心盡力，我怎么可以得這種病阿..

女,22歲,四年前去醫(yī)院尋求過幫助 記不清了 好像是抑郁癥和焦慮癥 給我開了藥 我怕有依賴性吃完就沒再繼續(xù)開了 我以為這幾年慢慢的變好了 可最近感覺神經(jīng)兮兮的 頭經(jīng)常有點疼 感覺胸口有大石頭 喘氣有些費勁 有點惡心 我想去開些藥吃了 不然影響我的日常學習和跟人的交流了 我沒法跟我對象說 我怕他覺得我矯情 也沒法理解 我只能在網(wǎng)上發(fā)一些文字 來尋求一些幫助 我有時候一些小事情就想死 死了一了百了 但我不敢真的去做 我還害怕痛 (匿名)

有自殺的傾向，自殘過，頭痛想吐，晚上要很久才能入睡，老想哭，不敢看醫(yī)生，，，網(wǎng)上說這是抑郁癥。。。但是我不敢相信，，，壓力好大，，， (匿名)

男 在醫(yī)院找過心里醫(yī)生說我是焦慮！不過現(xiàn)在每天都在心煩中度過！煩的我有時候真想結(jié)束我的生命但是想想家人還是不能這么做！但是這樣活著又特別的痛苦！大多數(shù)時候感覺自己就是一個禍害，自己活著就是在禍害自己的家人！

女，被家暴4次，想離婚，卻一屁股爛賬，一看見他的電話和信息就害怕，渾身發(fā)抖，怎么辦 (匿名)

性別：女 年齡：21歲 整天想著發(fā)財 一夜暴富 怎么辦