男 感覺活著沒有希望，現在的我特別頹廢，不喜歡出去見人，內心特別自卑,而且還不能表達自己想說的話，沒有一些理解力，做什么事情亂做，沒有分辨真假的能力，不懂生活，我現在22歲，還是一直內向，不成熟，不敢面對社會，

男 今年27歲，一直干著自己不喜歡的工作，無奈生活壓力巨大，又不能去做自己喜歡的事兒，更糾結的是不知道自己喜歡什么。迫于生活壓力，也沒有去嘗試的勇氣，我該怎么辦？ (匿名)

男 我今年20歲 16歲輟學，做過美發 做過汽修 做過廚師我都不喜歡，我也不知道自己到底喜歡什么，連一個目標都沒有 (匿名)

男,20歲,不想奮斗怎么辦，對什么事都沒興趣，感覺活著沒意思

男 男士，26歲，剛剛工作半年，無女朋友，月薪5000，二線，無房車。急需解決兩件噩夢般的困惑。 1.生活迷茫，沒有奮斗的目標，行尸走肉，每日工作郁郁寡歡，如果結婚的話家里給不了幫助，感覺這輩子結婚無望（不要驚訝，就是這樣，一是認為自己沒錢，二是感覺自己沒人愛）。這種話只能在這里尋求一下幫助，自己會看不起自己，內心時常會出現貶低自己的聲音，痛苦無比，很想改變現狀，之前看過些心理的書籍，不過自我療傷效果太差。 2.天天異想天開，神游四海，工作根本專注不了，原因有下：感覺做的工作太簡單，基本是重復的工作，無需用腦，領導也不會注重該項工作，所以好壞無所謂，于是就沒了哪怕一點點的熱情，不過工作中也會出現及其離譜的簡單錯誤，于是便有以下的想法：這，以后該干點什么啊，這么簡單的活都干不好，都會出錯，還想干什么？？ 概述就是，認為工作感情都沒有戲（我知道這不是事實，但是怎么改變這種思維？無能為力），所以這還活著干嘛？興趣也不知道了，感知全部麻木，天天郁悶郁悶郁悶，有過幾次想死的想法，不過沒膽量，怕父母受不了，也有內心深處對死亡的恐懼。 想改變，非常渴望幫助，讓我重拾信心，希望。 (匿名)

男 25歲，每天朝九晚六！現在很迷茫，不知道做什么，該做什么！每每想奮斗的時候，但是卻不知道該如何開始，做什么！ (匿名)

男 本人男29歲了性格內向無事業無妻兒沒上進心沒正確目標跟理想，啃老族非常懶不想工作也不知道要做什么，滿口謊言騙朋友騙家人錢然后花費掉，從無有過一次正兒八經的工作，經常在外面流浪，朋友一個個開始舍我而去，家人親戚也嫌棄我，我這些年來一直過著這樣痛苦的生活，每次都想重新開始正確生活但是堅持不了多久，一直在虛度光陰，我記得以前我性格不是這樣的，以前非常活潑開朗陽光男孩，我這是怎么了像做夢我怎么是這樣的人

男,害怕與人分享自己的知識，不想給予別人。但又擔心別人會向自己索取，自己不想給卻又不好意思不給

女 這樣的情況從高中開始變得越來越嚴重，跟家人要生活費變成了一種負擔，覺得自己是一個累贅，這個家里沒有我其實會很好，每次一家人聚在一起，都覺得自己是多余的那個，感覺我家人對我很失望，我也很對不起他們。有時候跟朋友出去玩，會自己想一些很消極的事情，即使說白天過得很開心，晚上還是會進入一個死胡同，有時候會變得麻木，覺得都是命，因為自己做錯了太多事被命運折磨，可是大多數都是在抑制不住的哭，想離開的念頭越來越強烈，只是沒有找到機會，因為感覺自己沒有未來，也不會有人愿意接近我，喜歡我，每天晚上都睡不著覺，覺得怎么躺著都不舒服，一天吃一頓飯，每天熬夜卻不在乎自己的身體狀況，因為覺得猝死也很好或者生一場大病也不去治療，不想有再活一次的機會，而且有時候想著自己有一天離開了，擺脫了一切，就會覺得很輕松。我以前很喜歡唱歌，而且都說我唱歌好聽，曾經覺得很驕傲，但是現在覺得自己唱歌不好聽，連最引以為傲的東西都覺得不好了，覺得自己差到了極點，不相信自己會有什么美好的未來，而且一想到如果以后不是自己想要的那種生活，就更加覺得痛苦，不愿意為了任何人再繼續活下去了，而且想著離開了以后就像我從未來過一樣，不立墳墓，也不留下任何東西。 (匿名)