女 世界無情，人也無情……我不知道還能相信什么？ (匿名)

女,是我不夠愛這個世界，所以世界不愛我嗎？,所有人的選項里都沒有我，因為某些迫不及待的原因才選擇了我，我可有可無，在沒有愛的世界里，我也不知道如何向前行。 (匿名)

男,23歲,這個世界從不缺正義的口誅筆伐，也不缺道德的氣焰萬丈，這個世界缺的是這種愛，就算你不是我想要的模樣，我也依然愿意送給你來自我心里的善意 (匿名)

男 人間有情，世界卻這樣無情，人間有愛，為何要命運弄人？ (匿名)

女,為什么想要錢的人 在愛情里得到了錢。,,但想要愛的人 輸的一塌糊涂。,,當一個人向外索求愛時，他（她）與對方建立起來的關系還能叫做“相愛”嗎？他只不過把愛情當成了滿足自己愛的工具。,,同樣：“想要錢的人，在愛情里得到了錢”——他與對方建立的只是彼此需要、互相滿足的關系。這不是真正的愛，只是互相利用。他得到了錢，而他也一定提供了能夠滿足對方的東西。,,“為什么想要愛的人，卻屢屢受挫”？錢、物質……都是看得見的，而愛卻是無形的，存在于每一個當下。你能讓別人隨時隨地給予你嗎？關心、愛護、無條件的支持、陪伴、接納……在成年人的世界里，沒有一個人能做到完全地為別人負責。,,那個最應該無條件支持、接納自己的人，是自己；自己應該為自己負起全部的責任；愛自己是自己的事，而不是別人的。人只有獨立而又能為別人付出愛時，他才能與別人建立起真正的愛的關系。,,只要一個人想要從愛情里有所得，不管是金錢、陪伴……最終他愛的還是自己——他沒有愛的能力，只是與另一個同樣匱乏的人互相滿足、互相慰藉。這樣的關系加深了人與人之間的依賴，讓人更加恐懼，沒有機會體會到真正的自由，感受不到生命的尊嚴與美。 (匿名)

女,22歲,（3）我的故事很長，你會有耐心看完嗎？腳上的泡都是自己走的，什么結局也都要自己承擔自己認，我好像過了那個為愛癡狂的年紀了，我付出的夠多了，我很累了，所以我對男的也沒什么興趣了，只要不是讓我感興趣的人，我都不愿意多看一眼，甚至更不愿意去認識。這個世界適者生存，我覺得我不適合這個世界吧，不會交朋友也不會耍心機去得到什么東西，好人有好報嗎？誰生下來就是壞的呢？再老實又如何，再善良又如何，心思再單純又如何，再能經得起誘惑又如何，沒用的，這個世界這個社會會教我們做人的，現在的我除了錢，任何事都不是事，如果能把錢還清，我將會是重生一樣快樂。談錢很俗對嗎？可錢就是你說話的資本，沒錢是王八蛋，這一生的煩惱皆因錢起，什么愛情友情我都不需要，一點屁用沒有，過了這么多年我是看明白了，那不過是給自己孤寂的靈魂的一點安慰罷了，當然也恭喜你們收獲自己真正的愛情和友情。人真的要現實一些，因為現實太殘酷了，現實過于現實，所以我一直以來逃避現實，我不愿意接受我負債的信息，我不想甚至不敢去接觸那些所謂的外人，其實死都不怕的人，還有何畏懼呢？但是生活還要繼續啊，起碼我現在還活著，我真的不怕死嗎？我怎么可能不怕，跳樓一秒鐘的事我猶豫了半年多，想死不難的，難的是真的敢死，并且真的死了。我不知道出現在這個世界的意義和目的，我沒有目標沒有方向，更不沒有我喜歡做的事，也沒有任何興趣愛好，小時候喜歡跆拳道和架子鼓，也沒錢學，家里也不讓，長大后喜歡寫小說，也沒那個文化底蘊和經驗，所有一切我僅有的喜歡也消失殆盡了，誰不想好好的生活？可現實帶給我的是什么，是我走錯路后所要面臨和正在付出的代價，我混了這么多年一無所有，我和廢物無疑，我一點價值都沒有阿，還不起的債，提不起的興趣，不愿交際的關系，不愛溝通，不愛說話。我刷抖音的時候，看到國外的挑戰，說是帶三樣東西進一個房間呆一個月，供吃，出來后會得到幾十萬還是幾百萬的，我想我能呆上幾年，盡管這樣的游戲不可能存在。我的心里話現在也不會和網上的任何一個人說，現在全都說出來純屬無聊。心里話其實藏在心里就好了，但我這么多年以來從未被人真正的了解，如果真有能了解我的人，說了幾句自認為了解我的話，被說到心坎的我會哭。話其實挺多的，我也挺開朗挺健談的，只是我好像被封印了一樣，在得不到救贖之前，或者自己走不出來之前，無法得到釋放吧。 (匿名)

女,我想死，別人對我不好，我認為世界沒有愛了

女 我不愛這個世界 所有人都在逼瘋我 你們是要逼死我 (匿名)

我喜歡一個比我大7歲的男生，他的爸媽也比較喜歡我，而且在撮合我和他，他媽媽說他同意了，可是他平時眼光比較高，ERP他又不喜歡說話，比較高冷，我該怎么辦？

女,戀愛時間一長了，就愛鉆牛角尖，一點小事就生氣，有時候沒必要就因為一句話生氣，或者因為一點小事就開心，這是什么原因？ (匿名)