女,23歲,我是一個沒有輕生欲望的人。但是我發現我非常敏感，自卑，我感覺我的朋友們總喜歡打擊我，別人總想要傷害我，我尤其排斥異性，我不喜歡和他們說話，我以前有兩個玩的好的異性朋友，但是我覺得他們其實在嘲弄我，耍我，我就和他們撕破臉皮了，我很厭惡其中一個人，他自己明明很差勁，但是自以為是的看輕我，我感覺我對別人的客氣有禮貌變成了一種縱容，所以現在我變得特別易怒，誰要是和我吵架我就一定會吵，在心里罵他詛咒他，我的一些女生朋友喜歡炫耀自己，有的時候就拿我的痛點出來說事，就說自己絕對不會像我一樣怎樣怎樣的，這令我特別煩躁，很多時候我變得特別的不自信，不想說話，心理陰暗，我在測試中，我極度缺乏安全感而且好像還有心理障礙，我覺得我自己最近特別絕望。可是我不想死，我要活著，因為我過得越不好那些**就越開心，而每次我過得好，他們就要過來打擊我，可是我自己很多時候做不出來傷害別人的事情，我不想那么小人。 (匿名)

老師好 本人男從小性格有缺陷， 家里小時候溺愛 ，性格軟弱內向沒主見 ，家里大伯父有精神病史，自己感覺極有可能遺傳+不良教育，人際交往困難(內心極其渴望交往) ，與人交往過程很容易發脾氣， 生悶氣那種 ,特別和要好點的，心理經常生氣卻不當面發泄或不敢發泄,因此感覺心理堵得慌難受很長時間,而且經常會這樣,自己不想生氣但無法控制.幾乎沒朋友，無法與人建立親密關系.大學4年，無法與室友處理關系，性格孤僻不合群(雖然很想建立友情)人多就不知道怎么說話或不敢說, 被同寢室孤立 ,精神極度壓抑 受到極大刺激,現年36 未戀愛 未婚 感覺自己心智極其幼稚不成熟 無法社會功能 如今感覺自己心已經死了不想再去人際交往， 天天把自己關家里玩電腦,不與外界交流，反而覺得輕松, 求解脫

男 我不知道自己該怎么做，從小要經歷那些不好的遭遇被長輩呵斥打罵，被年齡相符的欺負打擊。我不會和陌生人打交道。怕女孩子羞辱我怕別人發現我笨怕女孩子不管臭的還是好看的都說我這難看的人對他們有意思而擺臭臉。我怕別人拿我的遭遇和作為來議論和笑話。現在我發覺自己很笨，甚至找得到回避型人格的影子和抑郁癥的特征。我敏感軟弱無能，我真不知道該怎么辦，如果可以真想死掉，可家里用錢耽誤不了。我怕死后也被人議論，萬一我還有得救呢。工作做了5年，還不如比我慢來很久的，不如剛上手沒多久的，我學的慢做的也慢還老做錯，錯漏百出，基本每天都是這樣的情況，別人都帶組，我總替請假的組長領貨可總忘記那些做過的怎么做要么就是完全不知道，別人的記件單總是7，8行，我的總是3，4行。我真不想這樣，可總是這樣好難堪。別人都看在眼里，對面的卻那么多年基本一星期才會出1~3次錯而且又快所以她總對我有意見，連那么多人都能做好的工作我卻做不好，我真不知該做什么好了。我什么都不懂，很少說話也把很多心事這些難堪放在心里。唉，生而為人，對不起！我只能以冷漠孤傲來保護自己，我交了女朋友之后發現我連自己都顧不好無法保證立足，所以又逃避拋棄了她，很糟糕覺得自己不能在談感情了。卻又會有對美女碰然心動的時候 (匿名)

女,很長一段時間都覺得自己心理方面有些問題，在大多數的小事上較真，然后放大種種問題，遇到事情總是想最壞的情況，對特定的人控制不住自己的情緒。甚至想去死，這個念頭在很小的時候就有了，喝過農藥，但太苦，沒繼續。想跳樓，又害怕。想割腕，也是怕。手上三個煙疤，無數條小刀的痕跡。現在發瘋的時候會咬自己。思維有了障礙，腦子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其實我內心深處還是想好好上班好好掙錢，只是找不到一個合適的方式。以前會覺得有很多朋友，然而現在聯系的也沒有幾個了，不愿意再對誰說太多，也不愿意結交新的人。然后以前不管對誰都會發脾氣，各種發脾氣，現在都是控制控制，對不熟悉的人能忍住，但是對親近的人特別兇，甚至覺得整個世界都在傷害我。每年都是這樣，上半年的班，調整半年，但是根本調整不好我自己。越來越懶，越來越沒心思。每天在家一到傍晚就開始催未婚夫回家，他在身邊才覺得踏實，才能正常一點。我知道自己有問題，可是有時候又覺得自己挺好的。我不知道該怎么辦。

男 我是一個內向的人，平常也不喜歡說話，老被家人說，嫌我不愛說話，社會上不喜歡不交流的人。我感覺我有人格分裂，有時候話挺多，有時候又莫名的傷痛，心理特別難受，想死，總感覺自己很渺小，不值得家人來關心我幫助我，死了反而還不用浪費家人的錢，我成績又不好，也不愛說話不愛交流，沒幾個朋友，也基本不和班里同學交流，尤其女生，不敢和她們說話，感覺大家都在討厭我，我存在感很低。我到底是怎么了？我該怎么辦？有時想死又不想。 (匿名)

男 總是突然心情不好，特別喪，厭世，沒胃口，覺得沒有自己別人會活的比現在更好，是自己拖累了別人，自殘并已付出過行為，但是又控制不住的在朋友面前露出開心的笑，控制不住的在同學朋友面前表現出陽光的樣子，當然他們一直這么認為，想過終結生命，但又怕家人傷心，糾結的很，體重下降，連續胃疼，也不清楚是不是胃病，在意別人對自己的印象，深怕他們知道我陰暗的一面會疏遠我。人際關系錯亂，整理不好怕傷害別人，但是又想成為別人的目光焦點，又怕別人說我是故意炫耀。 (匿名)

女 想死又不能死感覺自己的責任沒有完成但是又有點受不了現在的自己特別容易暴躁和悲傷我現在超級討厭我自己 (匿名)

女 本人37女有點事解決不了，，，，，，，，，，，，，

女 大概一年多了，每天晚上要很晚才能睡著。有時候一晚上能驚醒好幾回，老是愛做夢。有光，聲音都睡不著，用上耳機，眼罩也毫無用處，，，，情緒很是崩潰。