女,14歲,我休學了，準確的說是被迫休學，因為跳樓，之前去醫院查出來抑郁癥和精神分裂，醫生開了藥，我爸媽和普通家長一樣吧，認為我無理取鬧給他們惹麻煩，不讓我吃藥，之前偷偷吃了一盒半舍曲林順便割了下腕，結果沒死成，被我爸媽發現了。那天我大姨到我家來扇了我幾巴掌，問我對不對得起他們，確實挺對不起的，我媽替別人家養女兒還養出了個神經病，挺慘的。我爸媽把我送到我親媽家，讓我學著干活，但是我極度社恐，又不愛說話，精神集中不了，表達能力越來越差，有時候只能指著要說的那個東西，不知道該怎么說，我親媽也真厲害，到現在她還覺得我挺正常的，就是喜歡惹事，說一點感情沒有假的，說感情深厚恐怕更離譜，反正現在就是又累又煩，特別煩躁，挺危險的吧，腦子里全部都是一些血腥和稀奇古怪的想法，應該沒救了 (匿名)

女 現在我被天天一個人關在家，快遞員把我的零食快遞送來，我捧著零食，這時鄰居小孩用石頭扔我家窗戶，我母親正好看到以為我管人要零食，一腳把我踹倒，碰倒了水桶褲子濕了，更是全怪我頭上，打我又不許我哭，這完全因為我爸因病過世，我沒心思上學，成績下滑，我母親因為成績不好就打我，我就更加不想學，沉迷手機，假期兩個月胖了40斤，我母親把我用家伙捆在床上，抽斷了一個掃把，一條皮帶，第二天我手臂腫的握不住筆被他強迫寫作業，所有人異樣的目光就像刀子一樣，后來他選擇了給我輟學，我強硬的跟她吵，她就每天喂我安眠藥，吃的我吐胃酸。因為頭發長她剪了我頭發，長劉海都被剪掉，我受不了，最后我被趕進窮親戚家的破房子，我與母親一年未說話，呵呵呵，在我需要擁抱的時候，她用棍子推遠了我 (匿名)

女 我現在學校比較忙 一回到家便睡了 醒來時便又開始做功課做到一點 我從小學到初一一直被我朋友和同學嘲笑 連我爸媽哥哥也一樣 我向老師和父母投訴 沒人幫我 我反而被打 當時我有一個補習班 那個老師總針對我 還把我打到流血 但是我父母照不理 我留級了 但新同學對我挺好 雖然還有人笑我但算了 現在每次被我媽打的原因是髒，不整齊，成績不夠好 我爸打我的原因而是因為我把家里弄得更吵 因為我開始反抗他們 常常離家出走 我自己都覺得自己有點瘋掉了 我該怎么辦 (匿名)

女,父母從小到大都沒怎么關心我，家里三個小孩，高中我因為精神分裂沒去讀了，爸媽罵我，趕我走，還一直說我不爭氣，廢物垃圾，他們給過我什么支持，說不讀不要緊讓我讀職專，現在說我這樣，職專都不讓我讀，也沒工作給我介紹，我鬧狠了有時候就哄哄，然后剛才聽到和姑姑對話，說我怎樣都不管我了，我好像是累贅，養都不養都不知道生下來干什么，我爸還說想毒死我，他要真的敢這樣我又能怎么辦，小時候就一直罵我沒出息，同學都一直人身攻擊我傻，還不是家庭造成的，他們要負全部責任 (匿名)

女,16歲,我不知道為什么，今天突然有點精神失常的感覺，我媽媽今天早上一直在貶低我，我本人是高二了嘛，今天休假，平時在學校的周末早上我們是沒有早課的，可以多睡一會，我和她說，今天如果是在學校，我一樣會睡到現在，她就開始無限貶低，說我這樣不好，那樣不如別人，家里沒錢還供你讀書，像這樣的話她說過無數遍了，我每次都是選擇逃避，她說她不想花那么多錢供我讀書，我今天就爆了，我說你以為我就想讀？我在學校壓力大，因為我是藝體生，我們的文化很重要，我要保持我的文化不下 390，因為那是我們藝體文化分數的最低線，我每天要頂著老師的壓力，我上課不敢走神，不敢打瞌睡，上了高中以后，我就從沒打過瞌睡，每天晚上入睡需要很長時間，早上我們 6:10 就要起,我就說我在家多睡一會怎么了，非要逼得我在學校割腕，跳樓,剛開始還只是氣話，結果，我媽沖出來就說，她就不應該生我，我就不應該來的這個世上，她就拿東西砸我，她把鏡子也扔向了我，差一點點就摔在我頭上，當時我就情緒崩潰了，我把鏡子直接摔地上，撿起鏡片就往脖子上放，我警告她不要靠近我，她看了一眼就走開了，她回到房間繼續她的語言暴力，我就坐在床上，看著那個鏡片，我不知覺的拿起劃在我的手腕上，這是我第一次割腕，我不知道該怎么辦才好，我現在情緒好崩潰,因為我初中有被人孤立，背叛，她們把我的秘密到處說，我不敢跟我的朋友說我的事情，我害怕會再次發生，關于我的事情我只和我姐姐說過，但她似乎也不了解我，她也會時不時的傷害我，現在她懷孕了，我不敢和她說這些，我也怕她會跟別人說，我害怕別人異樣的眼光，我希望有人能幫幫我 (匿名)

女,馬上十八歲了經歷過小時候那段被家暴的陰影和初二那年班主任的刁難讓我背黑鍋不分青紅皂白的都罵我出了事想到的第一個壞人是我當時班里有個女生她跟主任有關系又偏偏我跟她玩的挺好但她早戀班主任說我教的我并沒有更何況那個女生她早戀對象我都不認識還說是我介紹的不能因為我學習差就該背負著各種各樣的罪我沒有錯被班主任打壓了整整一年當時父母也不理解我我每天晚上都會哭到大半夜有時也會扇自己的臉那時候想死的心都有了后來轉到了技校班上女生大部分跟我玩就是讓我掏錢我做事雖然笨但是我不傻在技校第二年有個女生她插進我們幾個女孩玩的面前把我的好朋友都帶走一起孤立我說我壞話陰陽我都說我人傻錢多她們在語言和行為上對我進行諷刺侮辱現在退學了也沒有那么開心總感覺活著挺沒有意思的真的好累好累我快撐不下去了

女 我20歲，親媽狠心冤枉我，長期不理解我為后爸著想，心思在后爸身上，多次吵架把我一陣亂打聲音很大拿菜刀嚇唬我，一次和我爭吵后和后爸在眾人前把我強行摁入精神科，幾個月后報警叫警察把我送進精神病院，我強忍傷痛接受警察的試探，知道了我是正常的，她又在七大姑八大姨外婆外公面前亂說我，給那后爸也說，到處很多人面前都去亂說我……給我留下巨大陰影，我真是有苦說不出有理說不清，我感覺都被這對男女快逼得崩潰了，天天沒有尊嚴潦倒渡日自己糟蹋自己，家門都不敢出，不知道該怎么辦，我也說不清心里是怎樣的感受，每次想起都很痛苦，不知道怎樣才能讓自己好受，為自己討回公道 (匿名)

女,17歲,我曾經的前途一片光明，上了初中之后的第三個學期我遭到了班里面同學的暴力以及疏離，我甚至不明所以，可能是班里的一些規矩限制了她們想做的事，我在的班級是普通班，因為升學考試的時候出了點意外，我的分數線只能上普通班，我起初覺得并沒有什么，只要努力不管我在哪都會發光。的確也是那樣的第一次統考我考上了全年級24，擊敗了一千多位同級的同學，順利當上了班長，而后我用了很多時間來幫助大家學習，后來對大家要求也是越來越高，應該是大家壓力都上去了，但是卻回頭來埋怨我了。當然也可能會有個別的原因，我覺得無所謂，既然大家不喜歡我幫助他們那我也沒必要逼著他們去學，一些比較調皮的同學竟然開始捉弄我，開始我覺得只要不去理會他們，他們就會覺得無聊不再捉弄我，不料后來真的是愈加過分，直面的語言攻擊，甚至還叫一些混小子圍堵我不讓我回家，我第一次告狀了，我沒敢告訴老師，我告訴了我的父親，他打算接送我幾天再去工作，我以為就這么結束了，但是在月考前夕我的準考證號不知道被誰剪壞了，我又找不到打準考證號的考試，我特別傷心，感覺世界突然黑了，我第一次缺考。當大家考試回來的時候我有些情緒失控了一邊哭一邊質問，沒有一個人回答我，還在一旁嘲笑著。我覺得無法了，我第一次逃課了，我回到家，告訴了我的母親，我的母親沒有安慰我，她在指責我為什么不收好，我感覺更加的委屈了，平常受到什么傷害什么委屈我從來不會說，也從來不在乎，不過是因為我的底線還在。就這樣我還是過了兩天回去上學了，我向老師辭掉了所有職位，我以為我的初中生活可以安穩的度過，誰知道一件事一件事的向你襲來，我感受到了崩潰，特別害怕。我休學了，回到家里依然很安靜，但是我再也出不來了，我再也不出房間半步，躺在床上我都能感到害怕。就這樣在房間里待了兩年沒有出過門，一直處于自愈，自己慢慢的走了出來，我已經與社會脫節了，我的身邊沒有一點溫暖，大家都在抱怨，我現在覺得我的存在沒有意義甚至是個錯誤。 (匿名)

男 不知怎么的，從小到大總是容易受到影響。記得小時候上小學，我的成績一直不好，但是總想要學好考個好成績。有一次老師把我的座位調到前面，我都是認真聽講。幾次考試都是80幾90幾的，考試把我吊到后面我學習成績就到50幾，我以為是受壞同學的影響，因為他們成績一直不好，把我影響到了。我的問題是:我為什么總是容易受到別人的影響，明明自己想學就是容易受影響，我這是什么造成的，怎么才能避免呢？謝謝各位！

女 33歲，頭混混沉沉的，頭不清楚，眼睛干澀硬，記憶力減退，什么事情都做不下去。胸感覺堵的慌，做鬧西替，心電圖，血項分西都沒問題。我是怎么了？