女 我大三了，我總是因為朋友的問題受傷，同寢室的，大家各有心思，我是覺得我處于中間，很受傷，對每個人都好，可是到頭來，沒有一個會真心對我好，以前有兩個人總是在一起，眼中從不把我們其他人放眼里，每天談論她們自己的事，好像寢室就他們兩個人，這種感覺很不好。后來他們兩個鬧矛盾了。到現在，寢室又出現這種狀況，寢室永遠都不可能同心，不要求完全同心，但個自單純的那個心，都不在了。總覺得自己對別人好不值得，換不來真心。可能人越長大，心越復雜。不知道真心的朋友到底是誰。只是到現在逐漸明白不是所有真心都能換來真心。 (匿名)

女 我大三了，我總是因為朋友的問題受傷，同寢室的，大家各有心思，我是覺得我處于中間，很受傷，對每個人都好，可是到頭來，沒有一個會真心對我好，以前有兩個人總是在一起，眼中從不把我們其他人放眼里，每天談論她們自己的事，好像寢室就他們兩個人，這種感覺很不好。后來他們兩個鬧矛盾了。到現在，寢室又出現這種狀況，寢室永遠都不可能同心，不要求完全同心，但個自單純的那個心，都不在了。總覺得自己對別人好不值得，換不來真心。可能人越長大，心越復雜。不知道真心的朋友到底是誰。只是到現在逐漸明白不是所有真心都能換來真心。 (匿名)

女 我大學了，也要畢業了，我總是因為朋友的問題受傷，同寢室的，大家各有心思，我是覺得我處于中間，很受傷，對每個人都好，可是到頭來，沒有一個會真心對我好，以前有兩個人總是在一起，眼中從不把我們其他人放眼里，每天談論她們自己的事，好像寢室就他們兩個人，這種感覺很不好。后來他們兩個鬧矛盾了。到現在，寢室又出現這種狀況，寢室永遠都不可能同心，不要求完全同心，但個自單純的那個心，都不在了。總覺得自己對別人好不值得，換不來真心。可能人越長大，心越復雜。不知道真心的朋友到底是誰。只是到現在逐漸明白不是所有真心都能換來真心。 (匿名)

女 我大學了，也要畢業了，我總是因為朋友的問題受傷，同寢室的，大家各有心思，我是覺得我處于中間，很受傷，對每個人都好，可是到頭來，沒有一個會真心對我好，以前有兩個人總是在一起，眼中從不把我們其他人放眼里，每天談論她們自己的事，好像寢室就他們兩個人，這種感覺很不好。后來他們兩個鬧矛盾了。到現在，寢室又出現這種狀況，寢室永遠都不可能同心，不要求完全同心，但個自單純的那個心，都不在了。總覺得自己對別人好不值得，換不來真心。可能人越長大，心越復雜。不知道真心的朋友到底是誰。只是到現在逐漸明白不是所有真心都能換來真心。 (匿名)

女 我大學了，也要畢業了，我總是因為朋友的問題受傷，同寢室的，大家各有心思，我是覺得我處于中間，很受傷，對每個人都好，可是到頭來，沒有一個會真心對我好，以前有兩個人總是在一起，眼中從不把我們其他人放眼里，每天談論她們自己的事，好像寢室就他們兩個人，這種感覺很不好。后來他們兩個鬧矛盾了。到現在，寢室又出現這種狀況，寢室永遠都不可能同心，不要求完全同心，但個自單純的那個心，都不在了。總覺得自己對別人好不值得，換不來真心。可能人越長大，心越復雜。不知道真心的朋友到底是誰。只是到現在逐漸明白不是所有真心都能換來真心。 (匿名)

女 有一個心結困惑著我，使我整夜失眠很痛苦，我們宿舍是四人間，我的性格比較文靜內向，小a的性格剛好相反，她比較熱情活躍，所以我們性格互補也就相互吸引，經常一起出行一起談心，一年下來友情非常真摯，但是最近我發現自己內心一個奇怪的現象，我覺得她和其他人的關系比跟我更好，她會向別人分享喜怒哀樂勝過我，對別人的擔憂和關心也超過了我，我們宿舍有一個群，她發了一個視頻，我們都在底下回復，可是她卻跳過了我的回復選擇了其他人的，也許這只是偶然吧，也許是我太敏感了，我是一個非常細膩，有小心思，感情看得特別重的人。我記得以前本科支教的時候就覺得和自己關系最好的姐妹如果晚上只和別人談天說地，對我沒有一句問候，就會好失落，其實我自己心里明白，我的想法很純粹，就是想和她們做特別好的閨蜜，我想到她的時候她也能想到我，我們是彼此的首選甚至是唯一，我知道這可能有幾分無理甚至是自私，但是感情欺騙不了，我希望能通過自己的努力不僅維系友情同時讓她升溫，但同時又奢望一種不需要刻意去做就能如我期許的友誼，我不明白自己為什么會看到好朋友和其他人說話多一點或者一起出行就不開心，但是當她們一起玩的時候內心真的蠻失落，雖然我也勸解自己好朋友也會有別的朋友，友情不是剝奪和給她壓力，可是覺得她只有用到我才會想到我，平常關心別人比我多，同在一間宿舍，我也希望四個人感情都很好，可是我真的覺得自己和小a最投緣，和她在一起我最快樂，小a對我也很好，帶給我很多正能量，問題就在于她和另一個舍友的交流和分享比我多，我隱隱覺得她更關心和在乎她的感受，因為我做的太多了嗎？是不是覺得越是得到的友情就越不在乎，而更高冷的就想去觸碰？我也不愿在糾結于此，只是心里也想讓她把我的位置放的比現在高一點，或者說在這個對比之下，比其他人高一點 其實我有時候覺得自己這個想法很可笑，順其自然不好嗎？可是內心就是如此掙扎，可能有人會取笑我小心眼，我從小就比較孤僻，誰對我好我就恨不得把自己擁有的全給他，朋友不多但都特別在乎和珍惜，說心里話，我最喜歡兩個人的相處狀態，覺得目力所視即是全部，如果多一個人，我就會覺得自己插不上話，多余，然后就無奈退出還要假裝快樂，默默地心疼自己，我知道這不是別人的錯誤，而是我自己的問題，可是我不知道怎樣去想怎樣去做才能擺脫這種心里困境。希望聽聽您的建議。無論開導或是批評，不勝感激~ (匿名)

女 感覺自己處過的每一個朋友我都是真心相待的 可能是我太過極端了 我覺得 好朋友的定義應該是有什么事都應該第一個想著對方 別人永遠排在她之后 可是現在好像只有我單方面的付出…… 一早上起床 倆人就不會互相講話 好像誰先開口誰就輸了 感覺之所以在一起走也只是因為配對兒 因為一個班級 因為怕尷尬 我自認為對她的事夠上心 可每次我都不是她第一個傾訴的人 我把她看的太重了 其他朋友都不深交 而她朋友廣泛 我只是其中之一 可最起碼的 偶爾三個人一起走的時候 你也不能全程如果我主動講話 你就完全不搭理我吧 很尷尬 我也知道我們之間并沒有我想象的友情 我也想過不要太把她當做好朋友 其實我也是虛偽的 我做是對她挺好 可畢業后我根本不想再見到她 因為我想不起來一件她拿我當朋友的事 我摔倒了她就一臉看笑話的站著笑 我筆掉了一地她也站著看我一個個撿 三人行走她開始跟人勾肩搭背讓我尷尬 每晚約別人一起去玩兒我們之前玩過的 只要不是我倆獨處 她有什么事都直接跟別人講 在別人眼里我有時候是冷漠的 因為我覺得朋友分等級 最好的一個足以 可我把她放到了那個位置 她卻沒有那個意愿 是我要求太多了吧 是我自己的問題吧 我開始忍耐 假裝什么都沒發生 假裝我不生氣 假裝不吃醋 友情也跟愛情一樣 真的好累 還不能干脆的互不理睬 因為抬頭不見低頭見 會尷尬 可我又實在裝不下去 而且也沒法兒談談或者交心的交流 真的是一點感情都沒有了 只是各取所需讓彼此避免一個人的孤獨 明明知道所有人都不可能 和她長久一起走下去 中間也分開過 她提出的 后來也是她主動的和好 因為她插足別人的友情沒有成功 可為什么還是不懂付出與回報呢 不想每天因為這些繁瑣的小事 讓自己不開心讓自己胡思亂想 有什么解決辦法能讓我心眼大一些 能讓我不要再斤斤計較 能讓我徹底也把她只當普通朋友看 能讓她覺得我不再太看重她 能讓她不再理所當然的“恃寵而驕” (匿名)

女,21歲,我是一名大三學生，我經常會因為別的女生跟我身邊的朋友關系變好而瞎想，覺得自己也是一心一意對那個女生，為什么那個女生跟她走的特別近。為什么她有心里話不找我，感覺身邊的人離我越來越遠，但是實際上我有自己的好閨蜜，但是同住一起的室友，我經常會感覺她們有話都找彼此說，不找我，但是我能確定她們不是在冷落我，高中也出現過，所以我覺得是我心理上的問題。該怎么辦啊，每次想到都特別痛苦 (匿名)

男 我有強迫思維癥 老是想一些基本不會發生的事發生 就是害怕別人傷害我的事發生 而且老是擔心自己喜歡的女孩被傷害 一想就會糾結好長時間 很影響學習 我該怎么辦才好？！ (匿名)

女 我大學了，也要畢業了，我總是因為朋友的問題受傷，同寢室的，大家各有心思，我是覺得我處于中間，很受傷，對每個人都好，可是到頭來，沒有一個會真心對我好，以前有兩個人總是在一起，眼中從不把我們其他人放眼里，每天談論她們自己的事，好像寢室就他們兩個人，這種感覺很不好。后來他們兩個鬧矛盾了。到現在，寢室又出現這種狀況，寢室永遠都不可能同心，不要求完全同心，但個自單純的那個心，都不在了。總覺得自己對別人好不值得，換不來真心。可能人越長大，心越復雜。不知道真心的朋友到底是誰。只是到現在逐漸明白不是所有真心都能換來真心。 (匿名)