大概是生活在黑暗，渴望陽光又害怕陽光，害怕孤獨又享受孤獨，大概人都有兩個自己，一個嘻嘻哈哈面對社會的自己，一個孤獨無助又難過的自己，我也不知道哪個是真的我，真的孤獨也真的沒意思，但生活還得繼續，活的再不開心也甘愿活著 (匿名)

女 我覺得快瘋了從小到大不愿意與別人交流談話總是不自覺的遠離人群，很沉默寡言，覺得跟別人說上一句話都讓我心里感到壓抑，我覺得人都是骯臟的，連我自己都厭惡自己，整天渾渾噩噩，做事沒有動力，白天黑夜顛倒，沒有自信抬頭，別人打我，我卻會止不住想笑，哈哈大笑，曾經想要給家里的媽媽下毒藥與她一起死了一了百了，我感覺所有人都在嘲笑我，我甚至想把他們都殺了，只有在房間里一個人的時候才會笑，會哭，我喜歡一個人待在房間里，癡迷于黑暗卻又畏懼它 (匿名)

女 覺得全世界的人都在冷落我，靠近我都是有目的，沒有一個人懂我。我害怕孤獨又喜歡孤獨，喜歡自己待著，在黑暗的環境里更喜歡管著燈。害怕接別人的電話，害怕和別人面對面的交流，平時特別喜歡笑，也很喜歡讓別人開心，但內心卻是很孤獨的 (匿名)

女 覺得整個世界都在和我作對 沒有一個人真的喜歡我 我喜歡拿刀再胳膊上劃自己 我覺得自己活著很沒有意義 每天都再假笑 臉上掛著自己并不想掛出笑容 我討厭交流 我覺得沒有意義 都會離開

男 為什么總是覺著這個世界是黑暗的，為什么我自己都感覺不是自己了呢，感覺自己沒心沒肺的活著，從來不關心其他事，感覺自己心里面好孤獨，總是覺著自己不存在，

孤獨那種壓抑的感覺好難受，總想解脫自己的生命，讓他從此消失，不再有束縛的活在世上。 躲在角落不被發現永遠。 想當個隱形人如同那風那空氣看不見也抓不著。 人生來孤獨一切只不過是茍延殘喘的活著到最后一無所獲。別在乎別人感受做自己就好。別人與你無關管好自己。以后看以后。 也許孤獨才是一切。 為什么寧愿相信別人也不相信我。用懷疑的眼光質疑的話問我。 為什么不理解我。 為什么總是偏袒別人。 為什么相信的總是得到背叛。 為什么。 以為偽裝的很好結果又暴虐起來。 放開了就輕松了。 在悲劇面前，誰都撐不過永久。 能正常生活，多好。 對不起，請原諒我無禮。 好好活著吧，別再把珍惜的失去了。 真好玩，可惜了。 我和你一樣，都一個樣。 感覺自己就可以了為什么要羨慕別人。 我好可憐。 誰會記得我？ 不存在那就消失吧。 父母偏心。 一個人就是好，可以和貓一起睡。至少不會孤獨。 (匿名)

男 我懷疑我有某些方面的心理疾病（或者是心理變態） 在我初二時，在網絡上知道了一些黑暗的事情，并獲得了一些資料詳細閱讀。在那之后我的主觀意識發生了恐怖的改變（我認為相當恐怖）。 我不真正的喜愛事物，對于我的家人沒有任何的愛，我不愛任何人，任何物。主觀意識對于外界一切的做法都只是在盡一種責任，我不懼怕什么恐怖和血腥的事物，但我并不是一個暴力狂。我甚至不清楚自己是否懼怕死亡。 我感覺我在這個世界上是孤獨的，沒有任何人的思想和我是相近的，我對這個世界沒有任何的依戀，我一直認為我在這個世界上是一個異類的存在。 我對異性沒有興趣，非常喜歡安靜和孤獨，我非常喜歡了解他人，不希望有和我有關的不受我控制的事情，如果有，我會去了解，并試圖控制它。 (匿名)

男 我想過死，我覺得沒有朋友更好，我時常想瘋狂的事，想世界都聽我的多好 (匿名)

女 這兩年一回到學校，我就覺得胸口悶悶的，感覺很壓抑，只想有我親近的人陪在我身邊，一個人獨處時都會突然情緒崩潰，哭出來，我是不是有什么問題 (匿名)

女 初三的知識很難，學習也很緊張，尤其是化學，酸堿鹽還有鹽和化肥，那兩章超難懂，我都不知道學了些什么，作業都是抄答案的，因為看不懂，加上自己住在托教中心，那么吵鬧的環境，很難靜下心來，自己沒有那么大的毅力，感覺很難跟不上了！怎么辦？學習也沒有勁頭了！很消極的心理，我怎么才能調整狀態，盡快備戰中考。 (匿名)