女,18歲,女，剛滿(mǎn)十八。。。,我很清醒，我分得清現(xiàn)實(shí)，我很成熟，不僅是比同齡人更成熟，有時(shí)候甚至看一些長(zhǎng)輩也感覺(jué)他們幼稚透了，有些網(wǎng)上放的高齡老人說(shuō)的哲理名言我很小的時(shí)候就有明白過(guò)。我見(jiàn)過(guò)美好家庭的風(fēng)貌 ，也見(jiàn)過(guò)悲慘家庭的場(chǎng)景，還有正常家庭的樣子，而我三個(gè)都粘一點(diǎn)，我的家不像個(gè)家，卻又是個(gè)家。只要不回這個(gè)家，我在哪在任何環(huán)境都會(huì)很放松，但是回到這個(gè)家又有另一種很奇怪的不安但又很舒適。我見(jiàn)過(guò)這個(gè)世界最美好的一面（如陌生人的善良），也見(jiàn)過(guò)人性最?lèi)憾镜囊幻妫ㄈ绨稻W(wǎng)里的某些東西）。我是重度抑郁癥而且是二次復(fù)發(fā)，我對(duì)于死亡沒(méi)有任何的恐懼，人類(lèi)本能的求生欲我也沒(méi)有了。我的手腕上很干凈沒(méi)有任何刀疤，我也沒(méi)有跳過(guò)樓，強(qiáng)行忍過(guò)絕望的我告訴大家，你們怕的不是死亡是疼痛。我第一次抑郁自殺的時(shí)候才三歲左右，誰(shuí)敢相信呢，有誰(shuí)比我更早嗎，那個(gè)誰(shuí)現(xiàn)在是否還活著?那時(shí)候我自殘方式是砍短自己的手指，用刀通自己的心臟，可是骨頭很硬，那時(shí)的我捅不穿，于是我把注意力轉(zhuǎn)移到肚子，準(zhǔn)備下手的時(shí)候被強(qiáng)行攔住了?，F(xiàn)在的我有力氣了，但是又猶豫了，因?yàn)槲颐靼椎臇|西更多了，我不知道這值不值得我死去。但是這是我親身經(jīng)歷而來(lái)的知識(shí)我又有點(diǎn)小私心。

女,18歲,我想死，每天這樣渾渾噩噩，真的沒(méi)有意義，盡頭快到了我感受到了 (匿名)

女 想知道是否抑郁。想死掉很久了，小時(shí)候還曾覺(jué)得十八歲結(jié)束生命最好。

你好，我是女生，我今還有幾天就滿(mǎn)十八歲了，在這之前我每天都很喜歡幻想，尤其是喜歡幻想自己怎么怎么死，以前經(jīng)常自殘，大部分都是因?yàn)榕笥讯鴤倪€有很多事堆積的心理壓力，每天都很想死，現(xiàn)在最在乎的朋又對(duì)我忽冷忽熱，(那朋友是我愿意用命換她)覺(jué)得活得快沒(méi)希望了，冷的時(shí)候感覺(jué)心都是疼的，悶悶不樂(lè)，開(kāi)始健忘，晚上總失眠，睡了也容易驚醒，這幾天最明顯，倆天沒(méi)吃任何東西只喝水都不感到餓，從來(lái)沒(méi)有的事，以前一餐不吃都餓得不行，從2012年到現(xiàn)在就有點(diǎn)輕微的抑郁了，現(xiàn)在貌似更嚴(yán)重了，我該怎么辦

女,18歲,今年17感覺(jué)自己的存在就是個(gè)錯(cuò)誤，每時(shí)每刻都在想，老天為什么把我這樣的壞人，一無(wú)是處的人，在這世界生存呢？我想死，有時(shí)會(huì)開(kāi)心，有時(shí)會(huì)抑郁，自己就是個(gè)家人的累贅，不想在這個(gè)世界，在我眼里的世界就是一片漆黑，想一個(gè)人呆，不想任何人打擾，我很不快樂(lè)，我想立刻馬上從這個(gè)世界消失，希望下輩子不要來(lái)人間，不想做人，更不想有情緒，變成一個(gè)石頭也行，不想在這世間，感覺(jué)好累好累。 (匿名)

女,21歲,我想自殺，我感覺(jué)我好失敗，什么都做不好，如果死了能一了百了就好了可我還是有點(diǎn)舍不得，舍不得那些對(duì)我好的人，我不知道該怎么繼續(xù)下去，我感覺(jué)我像行尸走肉一樣活著，我被確診了抑郁癥，我不知道怎么樣才能想別人那樣活的輕松又自在，我太孤獨(dú)了，也太沉悶了，人生怎么會(huì)是這個(gè)樣子，我不懂 (匿名)

女,18歲,我好像病了，我腦袋里想了好多怎么自殺的畫(huà)面，好想讓那些渣男為自己做的事懊悔一輩子，好想讓他們的一生都在懊悔中度過(guò)，所有那些騙過(guò)我的，做了錯(cuò)事的，我真的好像結(jié)束一切，我要是沒(méi)有被騙過(guò)，現(xiàn)在應(yīng)該特別開(kāi)心吧，我感覺(jué)我的一生都?xì)Я耍夭蝗チ耍覍?duì)愛(ài)情這個(gè)東西產(chǎn)生了畸形，占有欲強(qiáng)，多愁善感，胡思亂想，以后的戀愛(ài)肯定會(huì)不好受，會(huì)有很多誤會(huì)，人家都會(huì)感覺(jué)我有病，和我在一起很累，真的沒(méi)有一絲希望，我向往的愛(ài)情永遠(yuǎn)不會(huì)落在我頭上，我特別憧憬愛(ài)情，但每次都是謊言，不管我被傷害多少次，我依然憧憬愛(ài)情，但我真的好累好累，我不知道我現(xiàn)在是不是抑郁，但我知道我肯定有問(wèn)題，已經(jīng)好久了，每次我都假裝開(kāi)心，說(shuō)話(huà)語(yǔ)氣也都是開(kāi)心的，但我心里開(kāi)心不起來(lái)。 (匿名)

女,16歲,我現(xiàn)在很想離開(kāi)這個(gè)世界，但是我怕父母?jìng)?，我身邊的人沒(méi)有一個(gè)真心待我，我不想和別人交流，只想一個(gè)人待著，什么都和自己說(shuō)，每天都睡不著覺(jué)，父母也強(qiáng)迫我，我活著沒(méi)有任何意義，感覺(jué)別人每天都在各種地方罵我，指責(zé)我，如果我能永遠(yuǎn)待在自己房間不出去，不和別人說(shuō)話(huà)就好了 (匿名)

女 之前斷斷續(xù)續(xù)喝了一年中藥，吃了一年的黛力新，我覺(jué)得好的差不多了就沒(méi)再吃，現(xiàn)在感覺(jué)一著急，緊張就手抖，四肢和腦袋發(fā)麻，是不是沒(méi)治好，還是復(fù)發(fā)了，有點(diǎn)疑惑，一緊張就過(guò)度換氣，接著就發(fā)麻，和堿中毒似的，還有點(diǎn)神經(jīng)敏感，易激惹，發(fā)火生氣。

女 高三，剛學(xué)習(xí)完。每天把時(shí)間排得滿(mǎn)滿(mǎn)地，但心里總覺(jué)得很焦慮，情緒多少都會(huì)被分?jǐn)?shù)牽動(dòng)，常常會(huì)感到無(wú)力，很想考得很好，但有時(shí)情不自禁地走神，老師上課效果不好，沒(méi)有什么能提起干勁地事情，還容易被人影響，很自責(zé) (匿名)