女 我不自信，內心很脆弱，別的還好，就是上班，尤其是在陌生的環境我感覺我怕，我怕做不好工作，我怕我能力不行，我怕我學不會，我怕別人笑話我，我怕會被開除！因為我學力不高！ (匿名)

上個月，我們部門新進了一個女孩，漂亮圓滑，十分討領導喜歡，領導也讓我慢慢把手頭的工作交給她做，當時心里很氣憤。接著我就像被架空一樣無事可干，心里猜想領導是想逼我辭職還是有別的意思，于是每天故意上網購物什么也不做（也確實沒有工作交給我）。終于有一天，領導讓我把公司之前的銷售檔案全部拿出來一份一份整理，我心里的怒氣又像火山一樣爆發出來，不管不顧的發了一通脾氣，第二天我就離職了。 我覺得自己是個徹徹底底的失敗者，反反復復地發脾氣，反反復復的換工作，我深藏在骨子里的自卑又冒出來了，我見不得一個環境里有那樣出眾圓融的人出現，她的存在仿佛凸顯了我的無能，這就是我真實的想法。最近幾天，我一直在找工作，很奇怪，我每面試一個公司，無一不被錄用，當人家真通知我入職的時候，我卻又退縮了，我發現自己不能靜下心來投入工作，我害怕再次出現之前的結果，我這是怎么了？ (匿名)

女 對自己的能力很不自信！我是一名上班族！工作已經有兩年了！但是對自己從事的工作不滿意不喜歡！我想學會其他一些自己不討厭的工作！但卻覺得自己不行！覺得自己會在學的當中被別人說笨！想卻不敢！害怕做不好被批評！被責罵！ (匿名)

女 我感覺自己不自信又或者是逃避！面試都能通過的工作，下定決心要去上班了，結果第二天早上上班之前就改變主意不去了。或者上半天班就給自己找一個借口不上了。一直反復這樣。年初到現在差不多有10公司叫我去上班，都沒去成。誰可以幫幫我？ (匿名)

女 我是重慶的，在浙江上班。做電話客服。辭職十來天了，感覺自己不喜歡那份工作也沒辦法勝任，就是覺得壓力好大，男朋友也不支持我，剛開始去的時候就說我們一直打電話就是騙人的，后面自己也覺得很無力就辭職了。辭職之后也就面臨著又得找工作，去一個公司面試天貓客服，男朋友開車去送我的，結果我去后由于是在大廳里面試的，他坐在一旁聽面試的內容，我本來就有些怯場，反正問我什么我也就是實話實說的，可是后面面試結束后讓我等郵箱通知。我問他我是不是沒有發揮好，他說我要是你們老板我都不會要你。心里特別失落，本來就不怎么自信的我老是受打擊。后面結果可想而知，沒有通過面試。后面他給我介紹去他熟人那里途虎養車做收銀，我也去看了的，可是什么都他在講話我基本上就附和一下，然后他熟人說可以的。只是現在還沒開業，還得去上海培訓，然后他就說給我的工作搞定了。因為是他介紹的什么都得他說了算，直到現在他出差去了，也沒有一個電話，他做事兒不希望我打電話給他，說有時間的話會給我打電話的。所以我也一直拖著還沒有上班，一天都在玩。我也有在58同城上面找工作，可是卻發現我都沒有面試的勇氣。叫我去面試我都不敢去了。之前他說前份工作不做了的時候就說別人都可以你為什么不可以。可他明明都不支持我的吖，對我只有打擊沒有鼓勵。還有前段時間我去報駕校，他說我這種性格不出三天就會被教練給罵回來不去了，我去年就想學的，我還是去報了名，過幾天就要理論培訓了。心理感覺越來越壓抑，一種無力感涌上心頭。我本來就不自信的越來越自卑了。我都不知道怎么能夠重拾信心了。老是被打擊被批評，一點都沒有鼓勵我的話。還說社會本來就是這樣，我這樣是讓你看清現實。他比我大十歲，確實懂得是比我多，跟他在一起他讓我什么都聽他的，意見不合產生分歧的話就會吵架，吵架他有理就一定要說贏我不會讓著我。我本來以為找個男朋友大一點會包容你寵著你一點的，結果發現并不是。心里好難受好壓抑。自信心也沒了。我也不知道自己該怎么做了。 (匿名)

女 我是一個學生，現在即將要工作，我面試了兩家公司，因為疫情在家學習沒有復習好，，，但是老師安排的工作已經下來了，所有只能硬著頭皮去，但是一坐到辦公司我就覺得我不行，我沒辦法做下去，我就覺得難過想哭想離開這個辦公室。。。這個是正常現象嗎，一想到他們看了我的作品可能就會在背后笑話我，我就難受，難受的想直接從樓上跳下去，到了里面就會不自在。這我改怎么辦 (匿名)

女 總是沒有自信怎么辦因為我以前工作的時候一天不上班我媽就罵我一上班就不罵我我知道這個社會是金錢社會，我媽一直說一些沒錢要飯的話，我聽過之后很難受雖然不可能淪落到要飯的地步，但是我心里害怕無論去哪里都怕沒錢然后大腦一直想，就感覺抑郁了一直害怕，我和我媽在一起上班我媽總會打擊我說一些難聽的話給我聽，我心里很難受我容易想很多，現在我都好幾個月沒上班了害怕接觸人天天在家，請問這是怎么回事？我總是害怕別人會欺負我，因為以前上班的地方？里就有人勾心斗角我討厭這種工作環境，我想換個環境上班請問我怎么能變得有自信不害怕和人接觸呢？

因為離異了，我再次交了一個男朋友，他對我很好，我們生活在一起我很開心，他對我跟孩子很好，但是這個時候我前夫讓我復婚，我心里很糾結，因為前夫說我現在的男友給我的快樂，曾經他都給過我，他問我我現在的男友是否能一輩子這樣對我，我說不確定，前夫說既然不確定，為何我不選擇給孩子一個親爸，我真的很糾結我到底要不要回去復婚，我心里很清楚，現在的這份感情我放不下 (匿名)

我總是胡思亂想，在很多陌生人面前我話比較少，因為小時候一直被欺負，被同齡人排斥，從那時候我就處處害怕，什么事都不敢做，什么話也不敢說，然后現在朋友也比較少在社圈里面我應該算是孤僻型的，為什么我很努力的想融合近朋友圈里跟她們化為一體，感覺她們都不喜歡跟我在一塊怎么總是被她們排斥呢 一直找不出問題的所在，