女,初中的時候遇到了很多不高興的事情那時候的同學對我惡語相向經常在背后叫我婊子什么的然而我覺得我也沒有做什么對不起誰的事情那時的班主任也總戴著有色眼鏡看我她還冤枉我逼我說有些不好的事是我干的現在已經高中了還是會想起這些事每次想起來都會默默地哭總感覺跟別人說這些事人家也不能理解也幫不了我什么反而會覺得我喜歡賣慘當時中考也失利了之前跟我同層次的初中同學都上了比我好不知道多少倍的高中我媽經常拿這件事說我高中課業也很重有時候寫到一些比較難的題就覺得自己像個廢物什么都不會這種時候我就想要摔東西想要毀掉一些什么東西我媽也是個非常我也不知道怎么形容的人之前她搶我的手機過去翻非說我跟別人聊天沒好好學習什么的結果她什么聊天記錄都沒找到然后可能她覺得有點尷尬吧就強詞奪理跟我吵架后來我說了一句按她要我搞的方式來搞我壓根活不了我媽就說那你就去死呀當時我就愣了一下但其實這不是第一次發生類似的事情了之前初二的時候我真的活的很壓抑當時我就用東西劃手腕我媽有一次看到劃痕就說你怎么不劃深一點我也知道她不是真想讓我死但總覺得怪怪的我覺得自己總是愛想得很多總愛跟自己過不去心結也解不開心情時好時壞也不知道什么時候就突然一下會很煩很暴躁對周圍的一切失去興趣我周圍有人說笑我總覺得他們在議論我嘲諷我事后再想起來我總覺得自己很可笑我也太看得起自己了誰會在意到我啊在同學面前我總是很樂觀很開朗什么事都很無所謂的樣子他們甚至說我有社交牛逼癥我也不知道是不是我心理有問題怎么辦啊真的沒辦法了很多時候感覺很絕望很無助 (匿名)

女,17歲,在19年，我15歲，考上了心心念念的高中，踏入高中大門那一刻覺得未來可期，我有目標，我有努力的方向，但是現實給我當頭一棒，同學老師對我好像不是很友好，因為作業交遲了，然后組長暴粗口，我就回了幾句，就被罵沒家教，而且是喋喋不休，當時周圍好多人，他用一千多頁的漢語詞典沖向我，罵我父母之后我沒忍住打了他，這就是一切的源頭，他們并不喜歡我我知道我不是人民幣做不到人人喜歡，但是沒有一個人喜歡的感覺真的特別難過，甚至可以說那是排擠，課間操沒人站我后面，因為我個子中等，沒人站后面就要空出好大一排，體育老師來說，也沒人愿意站過來，我當時在那兒紅著臉，無助，想哭，但是還要忍住淚水，雖然是一件小事吧，對我造成的傷害確實蠻大的，之后不管有什么集體活動，需要排隊的，我就以各種理由不參加，不是不想，是害怕，是懦弱，班主任說我像定時炸彈，害人，科任老師說我不知廉恥，各種各樣，老師誣陷我講話，把同學都帶走，把我一個人反鎖在教室，老師用錢來侮辱我爸媽，問我爸媽是不是千萬富翁，如果不是，請不要窮人養公主，我永遠忘不了當時媽媽眼淚大滴大滴的掉，爸爸手上貼的輸液貼上大灘干了的血跡，（當時爸爸在住院，鹽水掛到一半接到電話就過來了）即使老師這樣侮辱，爸爸媽媽還要點頭附和，之后被老師性騷擾，沒人為我發聲，我告訴爸爸媽媽，爸爸說他沒把你怎么樣，算了吧，知道為什么嗎，因為我家沒錢，不認識人，如果追究起來，要請律師，又意味著一大筆開銷，對于剛在這里安家的我們，承受不起，我被查出抑郁癥之后，老師跟他們說是找醫生開假證，可能你們都覺得應該人窮志不窮，但是在現實面前，真的沒什么的，我也不想看到爸爸沒日沒夜的加班，到生病住院，舍不得花錢，提前好幾天出院，媽媽愛美，換季不舍的買新衣服，看到漂亮點衣服只敢看兩眼，爸爸說買，還要裝作不喜歡，說家里一大堆，因為我的事情著急，頭發白的特別快，不舍的染發，出門就戴上帽子，跟我說這樣好看，真的特心酸，但是這就是現實，可能對我愧疚他們加倍對我好，媽媽晚上抱著我說讓我別怪她，其實我從來沒有怪過他們，我只是恨自己不爭氣，也許我們根本不屬于這座城市，活得真的好卑微啊

女,馬上十八歲了經歷過小時候那段被家暴的陰影和初二那年班主任的刁難讓我背黑鍋不分青紅皂白的都罵我出了事想到的第一個壞人是我當時班里有個女生她跟主任有關系又偏偏我跟她玩的挺好但她早戀班主任說我教的我并沒有更何況那個女生她早戀對象我都不認識還說是我介紹的不能因為我學習差就該背負著各種各樣的罪我沒有錯被班主任打壓了整整一年當時父母也不理解我我每天晚上都會哭到大半夜有時也會扇自己的臉那時候想死的心都有了后來轉到了技校班上女生大部分跟我玩就是讓我掏錢我做事雖然笨但是我不傻在技校第二年有個女生她插進我們幾個女孩玩的面前把我的好朋友都帶走一起孤立我說我壞話陰陽我都說我人傻錢多她們在語言和行為上對我進行諷刺侮辱現在退學了也沒有那么開心總感覺活著挺沒有意思的真的好累好累我快撐不下去了

女 現在高一和我閨蜜一個宿舍 但現在我們鬧掰了 她覺得我套路 我也很難再相信她 原來一直好好的 我們宿舍的一個女生一直想把她拉攏過去 那個女生家里很有錢 親爸死了 別人都說是她克死她親爸的 現在是繼爸 她8歲開始看心理學 有十幾年了 她初中時只有一個閨蜜 她說所有的女生都討厭她 但男生都喜歡她 圍著她轉 她初中經常被通報批評但她不以為然 她上的學校叫禹王 她說她初中被女生討厭到不敢進學校但她依然保持初心 善良的對待別人 她給我一種說不上來的感覺 我曾以為她對我才是真心的 可事實并非這樣 我跟她說心里話他答應我不告訴別人 可她還是告訴了我閨蜜 那時她和我閨蜜也有些不愉快 我插在中間左右不是人 現在和我一宿舍的那個閨密讓我其他閨密離我遠點 孤立我 別跟我玩 話要多難聽有多難聽 還是我另一個閨密跟我說的 自從子涵和我們在一起玩 我和我閨蜜的感情就沒有真正好過 總是鬧矛盾 我總感覺我閨蜜真的被她拉過去了 她們越表現的好我就越心里不是滋味 我曾一而再 再而三的嘗試融入她們 可我就是做不到 總覺得怪怪的 現在我不敢再相信她們了 我很害怕 下學期該怎么辦 是裝作不知道這事還是攤牌？我懷疑我現在有社交恐懼癥 輕度抑郁癥 而且我爸年初查出有胃癌早期癥狀 我甚至不知道他還能陪我多久 我該怎么辦 我不想再融入她們了 我好累

女,16歲,女，15歲,高二女生因為之前學校里發生了很多事，有同學誣陷我，影響很不好，老師就覺得是我的錯，然后老師就讓我去跳樓，數學老師上課對我很冷漠，化學老師.上課天天不正眼瞧我，因為和年級主任關系好的一一個女生想坐我的位置，就把我換了，我的新同桌只關心自己，很自私。我最好的朋友因為幫我說話，被老師罵了，還被警告，她自那以后再也不理我了，之前三個人是好朋友，后來她們兩個拋棄了我，因為覺得會受到牽連。我之前初中一直是班級第一，所有老師都喜歡我，在這我卻遭到了這種待遇，半年來，我的心事一直都藏在心里，無人訴說。, 曾經想過輕生，因為我為此落下好多課，我是重點高中的,課程進度很快，每天都很痛苦，考試也不敢考。被誣陷之前，我都考年級前五，有上清北的可能性，但我現在會因為別人的一句話難過很長時間，我媽知道我被老師區別對待后，也做不了什么，并指責我天天心思不放在學習上,我真的沒有信心面對接下來的一切，我的父親不在身邊,每次看到朋友幸福的家庭，想想也會哭好久。, 現在我媽只要說我，我就會哭，而且心里難受，心很酸的感覺,我在學校里也很害怕一個人出教室，小高考之后，出了車禍，當時腿受傷了，但我媽還是讓我去上學，我感覺再去我很有可能做出自殘這種事，然后我就和他們說我眼睛看不清了，很模糊，這么做是逃避，但是沒有一個人理解我那段時候的心情，后來我就帶著我還算健康的眼睛到處去看病，結果都是一樣,檢查結果是好的，但我堅持說我看不清，兩個多月了，來上海看病的時候，那個醫生和我媽說我的眼睛是好的，是不是有什么心理問題，她還和我說以后.上了大學就好了，我感覺秘密被揭開了。, 她說到我高考，上大學，我的眼淚止不住地流下來，坐在火車上也在哭，因為我沒有想過自己會有美好的未來，而且我媽現在也懷疑我眼睛是不是正常的，太崩潰了，我只感覺在哪都很壓抑，想到現在失敗的自己我就更難受的，但我不知道如何堅強地活下去。 (匿名)

女,18歲,女 17歲 近視500度,家里人對我的任何想法 感受 選擇忽視,好像聾了一樣,無論我怎么大喊大叫,他們都還逍遙自在地無所謂,好像在說 ,你只要不死就行,其實我也嘗試死過,在那天上吊了，還很賤地給媽媽發了上吊視頻,媽媽并沒有第一時間來到,而是給我打語音,我就在想，如果我不是嚇他，而是真的，是不是早就沒了,后來她還是在下班時間來的。,還笑話我。,也不問我為什么,我爸爸,虛偽，要面子，小時候為了打我踹爛了門,因為我就躲在那門后面,奶奶一直在護著我,后來奶奶被他呼了背，后來——,后來的記憶我居然一點都不記得了。,就記到這，可能是因為，我選擇性失憶了吧。,初二的時候，,有一個女生幫我搬箱子，幫我寫作業。,我很感謝她，但她太沒有安全感了,后來我們的關系越來越好，,她在宿舍里罵我,只因為我用了摸過油油的手碰了她的發絲。,后來我們因為啥絕交了，忘了。,還有一個深交的朋友。,在高一。,她沒給我多大幫助，只是跟我一起笑，跟我一起鬧，,后來，因為我上廁所耽誤他吃飯了，她就跟我絕交了。,期間我被她吼過，不理解過，冤枉過，卻從未跟她發過火,仿佛我在與朋友的交往中，一步一步地迷失了自我。,我都不知道自己被對方退到哪里了。,時間來到高一下學期,還是一個女生，因為要開家長會，我不愿意搬箱子，我倆是同桌，班主任非讓整理成考場形式，我真服了。,之后，不愿搬。,她說:“你給我搬了嗎?”,我說:“沒有”,后來我們倆吵起來了。,后來就在一天晚自習,她罵我婊子，當著全班人的面，罵我清高，聲音特別大，罵我不知道在外面找了多少個人了。,我也不記得她之后說的啥。反正當時她說了之后，有幾個男生直接就要跟她干架了。,我媽生的漂亮，我也是，在班里很多男的想跟我搞關系，我都拒了。,其實不是不想搞，是自卑。,小時候還十歲出頭時，爺爺拿著蒼蠅拍子要抽我,我這個人本身就像一個蒲公英似的，必須要有依靠，才能定根。,我這個人有什么壓力都自己憋著，排泄不了就看手機，玩。,真的，我除了漂亮一點，心軟一點，心狠一點，生物學的好一點，美術學的好一點，真沒啥了。,校園暴力啥的都受過,男生都叫我婊子,在家里，媽媽一直罵我，,一直用封建思想捆著我。,跟她說話就跟狗說話沒兩樣,她的價值觀是,不理解，不聽,無論我大喊大鬧啥的，沒用,十三歲那年,我被人用刀子劃了臉，媽媽就看了一眼，就說，你肯定是跟誰睡了。,我當時百口莫辯,

女,19歲,讀初中的時候被欺負過。嫌棄過。被拿來開玩笑過。記得那時候初二分班。我就被班里的很多同學嫌棄。只有幾個女的不嫌棄我。和我玩。那時表面裝得不在意。可是對于一個才15歲的女孩子來說。怎么可能不在意。我想不通為什么要這樣對我。我脾氣好。有東西也分她們吃。天天穿衣服。不說她們的壞話。怎么就被他們這樣嫌棄。我就感覺很委屈。到了初三。我忍受不了他們這樣對待我。我就輟學了。那時候和媽媽說我在學校受的委屈。她就直接說了句“為什么他們這樣對你。不這樣對別人。“你性格就是這樣。別人說一點你都不得”。可是媽媽不會知道。我在那種被別人排斥的環境下。我一直堅持學習讀書了幾個月。本來我在班里是比較開朗活潑的。后面因為她們這樣。我慢慢變得沉默寡言。那時還記得我淚流滿面地和媽媽說“我不明白他們為什么這樣對我。我同桌說如果是她被這樣對待。她早就不讀書了。”爸爸媽媽都不理解我。一個勁的勸我去讀書。后面初中畢業了。我選擇了不繼續讀書了。對那種集體生活有了陰影。那時候才16歲。天天出去玩。出去亂逛。每天睡到自然醒。雖然自由自在的。可是那時候我每天充滿了負能量。每天都會想起學校的那些事。每次想到我心里都好難過。對我的傷害太大了很難釋懷。加上那時還在讀書時。因為不好好讀書。爸爸心里對我很失望。他有一次喝醉了。對我說了句。“你活得不如一塊磚。還不如去死”。因為他這句話。我一直都耿耿于懷。我恨他。恨他這樣對我。 雖然每天自由自在的。可是因為這兩件事。我每天都充滿了負能量。整個人郁郁寡歡。還想過要輕生。那時候我和我好朋友說起那些事的時候。我朋友說。這些事對于成年人來說。不算什么的。可是我那時候才15歲啊。我能有多堅強。 后面到了18歲這樣。兩年時間過了。我差不多釋懷了學校的那些事。人也變得懂事了。也慢慢不怨恨父親了。雖然他說那句話很傷人。但是看得出來他還是對我好。還是愛我的。現在變得不像之前那么喪了。也知道了父母親的辛苦。會幫他們做家務。發了工資會給媽媽一點。給爸爸買他喜歡的菜。幫他洗衣服。 今年19歲了。希望以后自己能努力變優秀。成為一個樂觀向上又有才華的女孩子。 謝謝你看完我的故事。 (匿名)

女 和以前最好的朋友吵過架后就一直沒有說話，我們們住在同一個寢室，在一個班上上課，雖然每天能看見，就當彼此不存在。這樣的情況持續了將近一年了。不是我不愿意和那些人說話，而是我知道她們有人在面前對表面對我還行在背地里卻說我各種不是。我是那種不愿假裝的的人，表面關系在我看來也沒必要去做，曾經把她們當做朋友無話不說，她們現在就以我的那些秘密當做笑料？不盡的嘲笑和諷刺。我承認我是有不對的地方，可為什么要這樣對我。我被孤立，我知道她們把我所有的難堪在班上宣揚得沸沸揚揚，我感覺自己毫無立足之地。被排擠的感覺真的很難受。我想好好學習她們說我假裝正經，我高三了成績才三百多分，我想努力，對那些流言蜚語也感到很有壓力。我的那個朋友她比我有自信，比我家庭條件好，就比如同寢室的人用的都是品牌手機我用的是不知名的，就被理所當然的低看一等。其實挺心痛，我們曾是那么的好，高三畢業就只能這樣嗎？她們宣揚的我的那些秘密，班上所有人都知道，我對于她們來說是另類，有時候看我的眼神讓我非常不爽。現在在所有人眼里我就是哪種人品不好，成績又差，農村來的沒前途的那種人，我受夠了！

女 把別人的自尊放在第一位， 努力讓人感到他的尊嚴， 給弱者的尊重更可貴， 真正的高手都很低調。 你的好，別人是會記住的。 (匿名)

女 我是高一的一名學生，最近極度厭學，也不知道怎么了，覺得初中和高中差別很大，自己也不是初中的學霸了，期末考試竟然都倒數了，我知道我腦子很笨，現在想要改變卻不知道怎么辦，每天玩手機看電視作業非常多卻沒動幾頁同學們都在上輔導班開學后怎么辦啊。我覺得我真的很笨很笨怎么努力都學不好