女 一直覺得自己比不上別人，覺得自己很沒用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很難受，想結束生命，每次別人都在談論，我都會以為是在談論我，別人笑的時候，都會以為別人在笑我，我朋友雖然不多，但是還是有幾個，但是每次在一起，我都覺得我很孤獨，她們說她們的話，我也不知道干嘛，只好在一邊聽著歌，想著事，感覺被世界拋棄了，很難受，將來不知道長大后會怎么辦，我慢慢變得墮落，我有時候會莫名其妙的生氣，而且基本上天天都會莫名的生氣，也許是因為一件小小的是吧，我沒有安全感，我不喜歡人多的地方，因為我害怕一個人，所以我喜歡和我弟弟在一起玩，因為朋友也會離開我去和別人在一起玩，其實我平常看起來笑嘻嘻的，可是每到沒有人，深夜的時候，我都會流眼淚，我也很自卑，我長相不好，所以在別人面前抬不起頭，我覺得抬起頭來很尷尬，看見別人，有點不知所措，有點慌，所以我基本上都是低著頭的，除非晚上的時候不低頭，我有時候會莫名的發脾氣，特別是在家里，我恨我自己，恨自己沒用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，為什么回來到這個世界上呢，如果當初我爸媽沒有把我生下來該多好，我就可以不用這樣了，我現在覺得自己很討厭，我不喜歡自己，真的不喜歡

女 大約在一月初的時候，我做了專業測評，結果是輕微抑郁，七月份再做，已經是中度抑郁了，我多少了解抑郁癥，我怕有一天我會崩潰然后發生更不敢想象的事。小時的我就是內向敏感，本想好好對待身邊的人，過一個孩子該有的正常童年，甚至為了避免沖突刻意的示弱，時間長了，老師嘲諷我，同學也覺得我很好欺負，家長有時候也不幫助我，以至于現在父母提起這個，就悔不當初沒能好好保護我。我只是告訴他們: 后悔一點用沒有，該受的傷害我一點沒少受，現在我大了，有力量保護自己了。所以外表的我就是堅強獨立又強勢的人，實則外強中干，極度沒有安全感，天天晚上做離奇詭譎的夢，醒來有時候會很疲勞。我從很久以前就不會在外人面前流淚，受了委屈也不會給別人說，自己默默消化，第二天又和沒事人一樣，強顏歡笑面對人際。我討厭人際，又怕像小時一樣忍受孤獨，所以，現在我還是有一些朋友的，但大都以為我是個很開朗的人。每個月，我都會出現一些像抑郁癥一樣的狀態，精神恍惚，心情低谷，晚上哭，甚至不知道怎么活下去。我知道這是個富貴病，我一直忍著撐著，同學說我面色慘白，就像生了大病，并且吃不下飯，胡思亂想，把自己往死胡同逼。其實我也怪以前的種種，但最恨自己。我凡事爭強好勝，我要拿到最好的，這也許是對小時候一種補償吧。同時我也累的要死，但也不會放手，說白了就是固執。我怕我做不好，我的父母，我的朋友，又會像以前一樣嫌棄我，現在，我在別的國家念書，馬上就要再回去了，我好害怕，我怕一人在那邊，找不到支撐我的力量，然后說不定哪天，我就倒下了。沒人救得了我，我感覺我現在很無能懦弱，我拼命的掙扎，拼命地爭取，卻還是兜兜轉轉回到原點，大家一樣還是會一個個離開我，我終究還是一個人。

女,24歲,做事很極端（我自己感覺）不喜歡和人交流，覺得所有人都不喜歡我，總是想去討好別人，但是很討厭這樣的自己覺得自己什么事都做不好，害怕別人找我做任何事，有人跟我說話我會很緊張，路上遇到認識的人我會下意識繞路走假裝沒看到，明明不是什么大事卻會讓我情緒崩潰，想跟別人說話，又怕別人不回答自己。感覺有點自卑吧，害怕別人夸我，更害怕別人批評我，發生了什么事情，我會想如果那會我沒有那樣做這件事是不是會好很多，有時候會覺得自己呼吸都有錯。需要幫助的時候不敢去找人幫忙，害怕被拒絕，感覺我活的很失敗，很累，但是有沒有勇氣去死，就想一個人靜靜的待著，又怕別人聯系不到我，會怕給別人添麻煩，希望他們找到我，但是只希望有一個能安靜陪著我的一個人來找我，不要問我任何問題，不要跟我說任何大道理，讓我安安靜靜的待著就行 (匿名)

女 我覺得我特別自卑，在學校也是戴著口罩，而且我總是貶低別人，其實我并不想這樣，還總是發脾氣，而且我感覺我自己特別焦慮，愛胡思亂想，我其實內心是一個特別安靜，內斂的人，但是我與人接觸的方式，卻都是特別開朗，搞笑的內種，我總是喜歡逗別人開心，其實我不開心，我覺得周圍沒有人是真心對我的，特別缺乏安全感，我還沒有自信，不知道怎么與人用正確的方式交流，父母也不理解我，我不想住宿了，我覺得我處理不了宿舍關系和師生關系，我想逃避，逃避社交，但是母親不讓，后來又經歷了分手，分手就像一個炸彈，一下子就把我搞垮了。我覺得我已經不行了。。。要熬不下去了 (匿名)

女,我最近老是認為自己得了抑郁癥，這段時間來一直都是心里壓力很大，剛開始還好，有朋友她們在身邊，但后來她們都離開這里了，我還被其中一個朋友誤會了，但后來解釋了，可我總感覺自己還是沒解釋一樣，到回來發生了很多事，我漸漸變得不愛跟別人交流，喜歡一個人獨處，哪怕有時間去我也不會去，我寧愿一個人呆著也不出去，漸漸的我就經常把自己關在房間里不出去，就前段時間老是聽到響聲就會嚇一跳，心就砰砰跳不停，總感覺有人要進來，還強破自己一直一直玩手機，因為我一但停下來就感到害怕迷忙，睡不著也吃不下，每天晚上不敢睡一定要到早上9點10點那樣子才敢睡，睡也只睡倆小時左右就驚醒了，就算是朋友打電話發信息給我我也不想回，有人給我說話，我也不理會，不是不理會，而是我已經沉靜在自己的世界中，時常莫名的傷感，煩躁，不安，會哭，一但哭起來沒倆小時是不會停的，但哭完我也不知道自己哭的什么，會自己一個人傻笑，還感到恐懼，特別是晚上，想找人傾訴，都找不到，就只有對著手機不停的刷新淘寶，現在一聽到手機響我就會嚇著連手機都扔出去，這倆天有人陪著我，我感覺自己好一點了，但還是會做一些自己都不理解的事，就像今天，她帶我出去逛街，有個女生給我派傳單，對著我笑了一下，我就想著我也要回她一個笑容然后我就對著她傻笑，把她嚇到了，然后開始我就覺得路上的人都對我有意見，我就一直一直往前走，我也不知道走到哪里去了。我還有想向別人傾訴的的沖動，就恨不得跟每個人都講我是抑郁癥患者，但是我回到房間就很清醒自己在干些什么，但是就控制不了自己，大前天還把自己逼得崩潰了一次，如果那時沒人陪著我的話，估計我…… 這倆天沒她們陪著的話，我估計就寫不了這些，我童年不幸，感情也不是很好！我時常覺得自己是個沒用的，是他們的累贅，會自責，有時候還有一死百了的想發， (匿名)

女,28歲，女，去兩家醫院看，醫生都說是抑郁癥，我自己看也很符合抑郁癥的一些癥狀。本人現在對什么都不太有興趣，去旅游也沒有別人的那種激情和開心期待愉悅的心情，感受不到。朋友也說我看上去沒有自信，哎，更不要說女人的氣質了！我就是一顆玻璃心，承受不了壓力，怎么才能擁有強大的內心呢？我覺得還有一點點小小的強迫癥，現在連房間都不想收拾了，也懶得動，天天不洗臉，也不喜歡出門，有時吃飯都是叫外賣。每天待在房間里玩手機，看電視劇到晚上一兩點鐘，知道眼睛累了才肯罷休。中午起床后再繼續看，一天基本的時間都是在床上度過的，周而復始。現在連工作也不想工作了，累，也不明白工作的意義是什么呢？但是長期的不工作又覺得自己是一個很沒用的人，經常自責，這種滋味是很難受的。在這個現實的社會里，人人都在拼命的賺錢，哪有時間去抑郁呢！現在的心情其實很討厭這個現實的社會的......總是想逃避，討厭自己悲觀內向的性格，做事情也沒有堅持性。有誰能告訴我活著的意義是什么嗎？除了賺錢就是賺錢，討厭這個現實的社會，感覺自己也不適合這個社會里生存，處處不如別人。其實感覺小時侯的自己（包括小學）我一直都還是快樂的，可是上了初中，在性格養成的最關鍵時期，我好像得了自閉癥，只知道學習，死記硬背，有時學習到半夜都不肯睡覺，其實都沒有認真的學進去，只是在靠時間，心理才會得到安慰，也不怎么和同學交流，那時的成績還是不錯的，在班級四五名上，可是只注重學習，其它最重要的性格養成方面都沒有做到，以至于到現在28歲的年紀，也沒有喜歡的愛好，情商極低，情商低真的很不好……然后后來的一次生學考試計算機我沒有考好，然后就逃避，一個月的時間沒有去學校上課，最后參加中考，考上后讀高中讀了一段時間，成績不好，壓力大又不讀了。后來輟學在工廠里打工，也沒有持續性，三兩個月的換工作，不然就是簽完合同走不掉的那種，不然只要一有壓力就會逃避，現在到了人生最關鍵的時期……父母催著找對象，身邊的朋友大部分也已經結婚了，可想而知，壓力我肯定是有的，可是活到28歲一直也沒有交到好的男朋友，沒有好的故事，可能自己就不是討男孩子喜歡的那種類型吧……內向不活潑，若我是男孩子也不會喜歡這樣的自己啊！我覺得我是一個典型的悲觀主義者，從初中爸爸媽媽就說你看別人家的孩子多好，開開心心的，都不知道你一天到晚的在發愁些什么。我負能量太多，有時一有時間就像人家大訴苦水

女 我和喜歡我的男孩的好哥兒們在一起了，這個男孩和我10年的好關系了，可是我卻和他哥兒們在一起，我想知道怎么解決。 (匿名)

女 二胎媽媽最近出現失眠，脾氣暴躁容易哭，有時候還會無緣無故亂想。