女 我是一個初中生，去年十月我母親去世了，我還有個妹妹，我妹妹都不聽我的話，天天和太吵，我發(fā)現(xiàn)我越來越討厭她，管他她也不聽，我就很心煩，加上學習的壓力，再加上在學校友誼的這件事，我喜歡安靜，在學校我很想一個人走，因為我覺得交朋友很困惑我特想有一個我自己的家，就我自己我總覺得這個世界對我很不公平，別人的18歲和我的18歲很不一樣，我想過自殺，可我太害怕了，我不敢，我現(xiàn)在不想回家也不想上學，我也不想看見我的那些朋友，我朋友她就極端，我不和他走，她就語言攻擊，他和別人說話，我都沒生氣，我和別人說幾句，他就生氣了，她需要一個很大的存在感。我還老和我爸吵架，都是因為我小妹，你說我應該怎么辦？ (匿名)

女初，13。我想死。。好煩在家里，干什么都要說我兩句，干什么都是我的錯。我干什么了？為什么？嫌我這嫌我那，干嘛要我的撫養(yǎng)權(quán)？干嘛不讓我媽養(yǎng)我？ (匿名)

女生，17歲，總是和爸媽吵架，在家里很累，永遠不知道哪個舉動會惹怒他們，對我而言在家很痛苦，總覺得這世上沒有值得讓我活著的東西，我感覺如果我死了別人的生活就會變好，我知道這樣的想法不對，可我就是忍不住去想，我該怎么辦 (匿名)

女 從上初中經(jīng)歷過一些事開始，慢慢覺得身邊的人都很假，后來好點了，但是因為跟父母發(fā)生的一些事，讓我更痛苦，更難過，天天就想哭，天天都想死，但是害怕，我覺得我活著沒什么意思，天天被別人指責

我是個女孩，家里出現(xiàn)問題，壓力大，學習雖然好，但老師卻針對我，我感覺很想死，但一想到媽媽就堅持下來，但我真的很痛苦，該怎么辦 (匿名)

女 最近總想自殺或者發(fā)生什么意外事故，好讓自己快點死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時家里只有媽媽，還有一個弟弟，弟弟三歲，有時候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說話他們不會聽，我把自己的想法說出來只會得到，我是幼稚鬼，有這些時間經(jīng)歷不如好好學習。沒人理我，沒人會在意我的想法，包括發(fā)生沖突的時候，會罵白培養(yǎng)我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無尊嚴可言。會摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動要一分錢，他們也不會給，如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對，就會挨一頓罵。說我沒良心，養(yǎng)老都不會給他們養(yǎng)。我還在上學，但現(xiàn)在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時候上學早，經(jīng)歷過校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對我說所有人都討厭我，我沒有教養(yǎng)，不干活，學習成績差。比如有時候親戚來我家走了之后，她就會對我說，你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說過多的話，可就算這樣，我還是會被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認可。家庭的冷暴力已經(jīng)讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續(xù)好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣，不管說什么，也不會理我。包括畢業(yè)工作或者考學等等事情，沒人管我，我去說這些問題的時候，他們就好像聾了一樣，一言不發(fā)，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現(xiàn)在會經(jīng)常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來了，會一直哭不停的哭到惡心，沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說好可以考研，讓我打聽一些機構(gòu)，我去打聽了之后，又被一口拒絕，說我花的是他們的錢，自己沒本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經(jīng)瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

女,18歲,女，18歲，我是一名即將上大學的學生，家庭的壓力讓我喘不上氣，在他們的觀念里女孩子生來就是要做飯，做家務，伺候家里人，以后嫁到別人家去也要伺候婆家，他們總是說你現(xiàn)在不好好學做飯做家務，以后嫁到別人家去，如果因為你這些沒做好被人打了，我們都沒臉去說人家。每次不管是不是我的錯我都要挨罵，甚至有時候還會挨打，她從不覺得自己有錯，她總是說我是你媽，你對我就是這樣的態(tài)度，然后罵我不孝，脾氣差，沒有教養(yǎng)，甚至她總是和別人說女孩子就是要賣錢的。還有好多好多事，真的壓的我喘不過來氣，我今天都有想要自殺的念頭了，我該怎么辦呀，活著好累(′;︵;`) (匿名)

女,20歲,剛才突然有一瞬間想自殺，因為對自己出生在這樣的家庭感到可悲，他們不知道他們說的話有多傷人，你說我整天悶在房間里，以后能成什么事，可你思考過我為什么這樣嗎？我為什么不是一個喜歡和家人呆在一起的孩子，因為我討厭你們，我對你們徹徹底底的失望，我曾經(jīng)不是沒嘗試過和你們溝通努力和你們分享自己的事，但你們認真聽過嗎？有關(guān)心過嗎？為什么我們不能好好說話，多說幾句就要吵，就要以不屑的語氣來回應我，我討厭聽這些陰陽怪氣的話，我也不在喜歡和你們分享我的事，我把自己關(guān)起來好吧，我沒什么事都盡量不煩你們，就在剛才你叫我滾的時候還在罵我媽，罵她把小孩教成這種樣子，原來你也知道你沒教過我啊呵呵呵，不過你說的不對，我早就不是小孩了，我很早就長成了能看懂敷衍看懂不屑，會對你們的不在乎傷害會被你們的語言攻擊的大人了，我恨自己如此沒能力，不能有骨氣一點離開“家”，我好想逃離，永遠不要見到他們，我不該對所謂的家人還抱有幻想，不應該原諒你們過去對我做過的事，可最可笑的是，我連自殺都不敢 (匿名)

我是留守兒童，18歲，正在準備高考，可我總是會和媽媽鬧別扭，媽媽在外地，他們和弟弟一起生活，每周日的通話很短，自己說話也不好聽，最近媽媽也可能開始煩我了吧，不說幾句話就直接掛掉了，我感覺自己是個多余的小孩

男 ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？