我覺得我我活的好累，兩個姐姐沒有什么成就，我知道家里不容易，所以一直就很聽話，可是她們為什么動不動就算你是家里唯一的希望，憑什么她們實現不能夢想要我去實現，憑什么我要承擔整個家庭的希望，憑什么姐不能有成就，所以我就一定要有，不然就看不起我，憑什么我不能有自己的想法，憑什么什么事都要管我，憑什么我什么都不能做，憑什么我要成為你們的附屬品，憑什么，我22年來，什么都聽你們的，為什么你們像查崗一樣，生怕我去了哪里，生怕我去了哪里玩，為什么你過年叫了別人來，我們一年沒有見，見面，在他家呆幾天，你的就一直問你在哪里，剛剛打電話，就一下沒有接 你又立馬我在哪里，憑什么，我難道一點點自由都沒有了嗎 (匿名)

女 我媽媽從來沒有管過我學習還對我要求很高，每回都是考試前不管不問考試后問東問西，因為爸爸常年不在家，如果抱怨只會說其他正常家庭都是爸爸工作媽媽帶孩子，好孩子不用管也能好，絮絮叨叨一堆話，說真的好學生只要給學費就能上985，211 是誰不對啊！！ 一點都不想笑的，他們都說我好活潑，好優秀的，呵呵 想過很多次去死，但又不想給周圍人帶來麻煩，讓奶奶傷心，反正就是我不對吧，毫無作用，累贅，廢物，只會給他們帶來麻煩 天天晚上都睡不著，一直想去我這種渣宰早死早好 我經常在出問題時割腕，自殘，不會死的那種，挺舒服的，或許現在這是我最開心的事了 反正只要不死也沒人會在意吧，全都是我的錯吶，如果我能再優秀一點，大家都好好的 不要說這種想法是錯的，不然我真的會絕望啊，至少讓我有個盼頭 我就是想問問我為什么而活著？為了什么出生？指現在，不要提美好未來什么的，那些對我來說太遙遠 (匿名)

女 談了一個男朋友 過年的時候想回來見見 他工作特殊 不能隨心隨意的回來 昨天來我家了 我爸媽 還有家里的親戚沒有一個同意的 只因為他和我一樣高165cm 他家里離街遠點 現在他來我家帶的東西也被大伯他們給送過去了（給媒人 讓他轉達了） 爸媽逼著我讓我跟他分開 不讓我跟他聯系 我現在只能告訴他們沒有聯系 他們從小就什么都管著我 不讓我出去跟朋友玩 我交的朋友他們要管 他們覺得不好就不讓我接觸 從小到大了 我自己從沒單獨出去過。沒和朋友出去過 他們覺得不管我怎么樣 最后都會同意 妥協 他們說我不跟他們講話，什么事都不跟他們講，可是我講了 他們壓根不聽我的意見。我說什么他們都有理由拒絕反駁 我不說的話 他們就會說我 我真不知道怎么辦了 現在我是不想和男朋友分開 他們說的問題都不是問題 但是他們覺得我嫁到那里 跟他相處讓他們丟人了 呵呵 有時候我就在想，人活著為了什么。生我下來就是為了這些嗎，是不是死了什么事都沒了，

女 一直在猶豫要不要把自己的問題說出來，這一糾結就過去了幾年。。最近覺得真的撐不住了，前兩天居然跟領導大吵一架。。我今年24了，爸媽認為女孩子過了25歲就沒有選擇男朋友的權利，而是男人來挑女人，所以越來越著急我婚姻的事。。但是我自己談的男朋友她們又強烈反對，然后就各種安排相親。我跟男朋友是同個單位，她們認為我跟他一起上班是不可能分手的，所以已經催我辭職半年多了，最近安排我開店，我都沒發表意見呢，店就選好地址了。。我非辭不可了。。我倒不是反對開店，只是我覺得我自己狀態越來越差，現在根本沒有那個精力去做這些，我想要爭取時間調節這樣都沒得商量！我知道問題出在我這里的幾率大，因為我沒辦法跟父母溝通。她們覺得她們做的所有事都是為了我好，我一面對她們，說出拒絕的話，我自己都覺得充滿負罪感！她們專制獨裁慣了，不允許我說不。。我跟他們說我壓力大，我母親非常生氣的說，你有個p壓力！13年到現在，我覺得我太累了，我不知道怎么擺脫。。我甚至考慮過怎樣跟家人斷絕關系！但只要是親生的，無論從法律還是血緣，都沒辦法斷絕！我性格太懦弱，又太心軟，我沒辦法當著父母的面說出心里的想法。試過很多次，但每次面對她們，我總覺得自己處在弱勢，沒勇氣理直氣壯的表達我的看法。。我知道她們把我拉扯大不容易，我也知道我可能不該惹她們不高興，但其他的事我都可以不發表任何意見，他們要我怎樣我就怎樣她們開心就好，唯獨婚姻這件事，我自己都不知道我在執拗些什么，就是不想妥協。。。我是不是該放棄自己，就隨她們開心就好？

女 我有時候想，不就是年少無知，說了不恰當的話，即使我媽說了你(我姐夫)兩句，開始也確實是你和我姐做的不對，當時把我一個人放在我姐宿舍，你們想見面，干嘛還帶我去呢，我和我姐兩年多沒見了，她不喜歡回家。我第一次距離家那么遠，媽還讓我把錢給你(不讓當著姐夫的面)，我和姐姐私底下見面給個錢的機會都沒有(也怪我笨，如果是現在，偷偷藏你衣柜里就行，但是萬一被你舍友發現呢)。我是無心，但是你們也有不對。 (匿名)

男 我和她處了兩年，女朋友懷孕了，但是因為家里人對她意見很大，我本人對她也早沒了當初那份熱情（因為相處之后發現缺點非常多）。現在有了孩子，她要生下來，我也不勸著她打掉，因為之前已經流產過。現在的問題是，我完全沒法讓她融入我的心里和我的家庭。（我一想到只要她嫁給我，我就覺得我的家庭和我以后的人生完蛋了）所以，無奈之下，我想讓她把孩子生下來之后，給我，我來把孩子養大（跟我父母無關，我自己養，因為我不想再讓他們操心，他們已經因為這個女朋友傷心太多次了）。以后她過她的生活，跟我沒關系。或許她找個她合適的，我便祝福她。但是這么做是一定要付出代價的就是1:我一個年輕小伙子以后不會跟任何人結婚了，也就是沒有老婆打光棍了。2：我父母也會非常難過，一輩子都會這樣為我而難過。（我家就我一個兒子，早早就準備好車房錢。他們也是當地有些臉面的人物）3：還有就是以后孩子生下來，只有爸爸的撫養，他的成長會有一定缺失。我知道這三個代價是非常嚴重的，對于一個24歲的小伙子來說，這些代價不是能拼能干就能換回來的（我和爸爸的生意剛起步也敗掉了，間接的說也是因為她，但是生意不算什么，敗了可以重來）。我多少次狠下心告訴自己，就這么干，至少沒再落得個我害了她的名分，但是我一想到我的父母，和以后的孩子的成長，我就沒法讓自己堅定不移。所以眼前的三條路，讓我如臨大敵，從沒如此難以抉擇。1.跟一個我和家庭都不愛的人結婚，互相痛苦折磨一輩子。2：自己一個人，遠離父母幾年，徹底跟她結束，只有孩子和我。3：隨她折騰，人我也不娶，孩子我也不養，做個逍遙自在的王八蛋，畢竟還年輕，她自會找自己的路子。 現在我主要還是想著第二條，可能就是沒人給我吃顆定心丸吧。畢竟這事情身邊沒人可以訴說。不知道，網友們怎么看？有誰能出個其他的主意嗎？

女 所有人都討厭我ò?ó，但我無所謂，連父母也罵我，我讓他給我發紅包，給我100元，當做補償我的精神損失費，至于撫養他們兩的事情，我覺得我哥承擔就可以了，我不想承受太大壓力，因為他們也不會心疼我。沒辦法再不自私我會被逼死的，無路可走只能自私，不顧別人了，太顧慮別人只會餓死自己。 (匿名)

女 想離開家，家里沒有我的位置，父母都超愛哥哥，零花錢比我多，衣服，鞋子，比我多，手機比我好，這些我都不在乎，我在乎的是為什么不理解我，哪怕一丟丟也好，我從未伸手向她們要過錢，衣服鞋子我也很少讓你們買給我，為什么說我是拖油瓶，為什么說不該生下我，生下也該弄死我，不理解，不懂為什么這樣對我！！ 活著的意義是什么？ 是不是我真的不該來到這個世界？ (匿名)

我感覺吧，歷史上最幸福的人非陶淵明莫屬，他適當的保持了與塵世的關系，現在社會啊更黑暗，你長得不昨滴，世人就會拋棄你。人際交往是真累，爾虞我詐。比魔鬼還可怕，地獄真惡尚可見，人間假善無法辯。如之奈何！

女 睡不著頭疼胃不舒服還懷孕又冷怎么辦？感覺自己沒有感覺了 (匿名)