女 感覺自己要崩潰了，好不想上班，可又不知道不上班我能干什么，家里人老是逼我上班，請兩三天假都要說我 (匿名)

不知道為什么工作之后我越來越煩躁，因為我已經高中畢業了，所以就找了份暑假工，我這個人是屬于很笨的人，做什么事都不行，很容易做錯，我每天都害怕老板說我，所以我總是提醒自己，不要犯錯不要犯錯，可是沒用，我每天還是會犯錯，我很討厭現在的自己，做什么事都懶洋洋的，卻又無可奈何，我想改變，卻又不懂怎么做 (匿名)

女 不知道為什么最近變的越來越懶了 班都不想上了 想的多 不想出屋

女 我剛從學校出來,這是我第一份工作,到現在快三個月了。我發現自己越來越討厭甚至厭煩這份工作,每天對明天和未來沒有任何期待?，F在開始動不動狂躁,想發脾氣,撕毀東西摔東西破壞東西,好像只有這樣才能走宣泄我內心的狂躁,感覺自己像一個神經質的病人一樣。一會兒又感覺沮喪低落想哭。所有人都覺得是我自己抗壓能力不好,不適應,讓我去努力適應這一切。我不知道自己哪里出現了問題。近段時間,我常常在天橋上的時候,看著下面的車子和這個高度,在想我會不會掉下去,掉下去以后是什么樣子,雖然這樣想,但是還是會感到害怕。對周邊的事情提不起興趣,感覺每天好心累。而且越來越喜歡作我自己了，以前生理期我很保護自己，現在我大冬天吃雪糕喝冷飲都是以前不會的，感覺讓我自己痛一點，心里很爽。 (匿名)

女 入職一年，代課教師，去年十一月臨時接了兩個班。其中一個班，真的合不來，做什么都是錯，我沒有能力管他們，咨詢過資格老的教師解決辦法，一一嘗試都沒有效果。每天都很煩，很累，我知道全校所有老師帶他們他們都不會這么調皮，他們就是單單來欺負我的。我長得太好說話了，再怎么兇他們都覺得不過如此。今天學生竟然伸手打我，我帶他們這么久，自問盡心盡力，那一刻委屈極了，一下子就奔潰了，忍住把課上完就爬教室里哭了，我太玻璃心太脆弱了，我一點都不開心，為了這個班不知道話費了多少心思，他們也不接受，壓力好大，每天心事重重 (匿名)

女 最近總是想逃避，尤其是工作，工作也不認真，從而現在就每天混日子，我該怎么辦？都勸我自己調節，可是朋友家人都已經勸過很多次，一到工作單位整個人就提不起勁，前段時間也經常請假，總覺得身邊的人都在嘲笑我，說話的態度和以前都不一樣，朋友說我多想，我該怎么辦？都不想上班了 (匿名)

我35歲了，帶兩個孩子七八年沒上班了，變得焦慮不自信，總是覺得自己不行。去年找了一份代賬工作，就記性不好，然后開票出錯率高，被辭了，就也挺受打擊的，后來又找了第二份工作，受上份工作影響，就覺得現在我這樣的很難找工作，就挺焦慮害怕被辭的，那份每天都有工作要做，但是老板娘不好相處，老板娘是我的恐懼來源，每天都挺痛苦糾結內耗失眠，每天糾結接著干還是離職，后來下定決心離職了，換了第三份工作，受上份工作焦慮影響，入職頭天晚上一宿沒睡著，后來發現這份工作很清閑，基本每天都閑著，但是呢？心里也是偶爾焦慮，覺得這份工作崗位我可有可無的，個人覺得自己干的也一般般，好些事情不主動去溝通處理，就愛往后拖，然后可能某個節點老板就覺得我干的不好，就把我辭了。有時候又覺得活少，老板給你發工資就干著唄，總比天天忙成狗，沒有摸魚時間的工作好吧。就是一邊覺得工作太閑了一邊又覺得工作清閑挺好的，(表達不好，其實文字表達不出來我這個人矛盾痛苦糾結內耗的一面)。所以我每天就在這樣的，一會工作好無聊，沒勁不想干，一會工作挺香的，再找這樣的不好找，一會老板會不會哪天把我辭了，一會想著學習會吧，提升下自己但是每天摸魚時間多學習少，一會擺爛吧，大不了就是被辭了，每天每天就在這樣的內心戲中度過。對了，我還愛找人傾訴，比如現在，跟不認識的人說我的痛苦糾結矛盾，散發負能量，有時候內心很焦躁的時候還愛找人聊天，說一通亂七八糟的事排解下，我覺得這也是一種病，我覺得我也是沒救了，也不知道這算什么病。 (匿名)

男 我有精神分裂癥。有一次十幾分鐘，我覺得自己的病全部好完。這是為什么呢？

我堅信:相由心生，因為這是不可置疑的事實…… (匿名)