女,18歲,我感覺我的心理問題正在惡化，身為人類該有的情感很淡，比如我的家人很愛我，他們愿意動用自己不多的財產供我學藝術，只是因為我喜歡藝術，可我卻并不覺得有多愛他們，至少沒有他們愛我的那么多，甚至分別幾個月我都不會思念他們，但是他們常在電話中表達對我的感情讓我很愧疚，我感覺自己有點鐵石心腸。 家人對我真情表露的時候，我甚至不能耐心聽下去，也懶得動用感情來對話，導致家人的因為心涼，甚至他們會因為我不能共情而與我爭吵，從這一方面來看，我覺得我不是一個合格的家人。 我并不是一個安全感高的人，我的朋友很少，和他們在一起的時光很愉快，可是一旦有人和我的朋友搭話，或者加入我們的聊天，我都會提高對這個人的警惕，我很害怕我的朋友被搶走，可我向我的朋友傾訴這件事，他們只會覺得我太大驚小怪了，覺得我太敏感，這我也知道，可我改變不了我的內心和情感，即便我在別人面前表現的很開朗，我也并沒有一顆開朗的內心。 我對生活也沒有很高的熱情和期待，時不時會想如果我死了該多好，與此同時又不會尋死，矛盾而糾結。 我找出一部分原因，可能是原生家庭和我個人的性格造成了這些問題，我希望得到疏導，我希望以健康的心態生活。 (匿名)

女 我從今年年初左右就不愿意跟別人交流，除了那幾個朋友和外公外婆之外我幾乎不主動說話，我不敢自己去買東西，去超市或者商店必須要有人陪，我也不敢去拿快遞，拿快遞要跟她說話，我不敢。我總懷疑家里有鬼，在某一個角落，或者隱形，或者突然冒出來一個人，看著窗戶外面感覺晃眼能看見鬼魂，還總覺得家里會突然冒出來一個人來殺我。我有時一想到自己會肚子痛，然后就肚子痛，一想到自己不舒服就會不舒服，像要暈倒了，就好幾次暈倒了，但不是持續的，一兩年兩三次。出門總擔心自己的衣衫不整，在意別人眼光，總認為別人在背后指指點點的，做一件事做的很慢，并反復檢查，但總感覺會出錯，難以做出決定，還總想一些沒意義的事，擔心親人的健康，總感覺他們會突發什么病，一個人在家只敢反鎖在房間里，不敢出去，感覺出去會碰到鬼或者被人殺，晚上只敢待在家人旁邊，走遠了就感覺會突然冒出來一個人殺我，出門也懷疑有人會跟蹤我再殺我，我喜歡把事情想得更嚴重，有是晃眼看見一個地方會看見鬼。到了晚上稍微一想自己可能會不舒服，然后就開始心慌，惡心，感覺快要死了，但是吃顆糖或者玩玩游戲差不多又好了。最近有些覺得自己像個累贅，大家都希望我成績好，我好像有些學不進去，背東西的速度很慢，別人都能背到古詩了，我卻越背越亂，上完課我很快就忘了這節課講的什么話題了，有些想死，我身上好像一身病，太浪費父母錢了，而且自己也難受，可我覺得好像我死了他們也很難過，我不知道這是怎么了，我還出現了自殘，起初是為了吸引一個老師的注意，到后來一生氣就用手指甲把手臂摳破皮，好像也是為了吸引他們注意

女,13歲,今年14歲了 最近感覺自己有點不太對 我之前一直認為自己是一個外冷內熱的人 剛認識的時候別人都覺得我是一個文靜的女生 后面覺得我是瘋子 當然很多女生都是這樣的 （我仔細描述一下）比較怕生 但是和同齡人熟悉一段時間就不怕了 甚至玩的很好 「這是最開始的時候」后來就有點嚴重了 怕別人太熱情 和朋友關系疏離 不喜歡出門 本來是因為一些變動 我好很多了 可以出門 坐公交也不怎么怕 只是 我徹底和朋友斷了 （之前只有兩個朋友 但是只是普通關系 雖然天天在一起玩）我是主動斷的 雖然不討厭她們 但是我不喜歡她們找我聊天 現在發展成不管是誰 給我發信息我都厭煩 不想回 沒有耐心 最開始是那種看到信息就回 每天可以和朋友網友聊到凌晨或者通宵的 現在網友也不喜歡了 按照以前我平時在家話還是挺多的 現在回家就直接進房間 不想交流 在外面也沒話說 別人說話也不想回答 每天心情很煩躁 有的時候會emo 可能有些焦慮吧 最近睡眠還好 前幾個月有一段時間天天晚上失眠 好一點凌晨兩三點 不行就是通宵 或者早上天剛亮就昏睡過去 （沒有手機 之前手機晚上10就收走了）就躺在那 有的時候焦慮 只能坐起來 不然躺著就是想睡覺 睡不著就煩躁 急切 不想吃飯 熬一晚起來以后不吃飯胃難受 想吐,,現在這段時間還好 睡得著 半個小時不到就睡覺 飲食吃的挺多 就是吃飽了也想吃 可能長身體新陳代謝好 暴飲暴食體重沒有什么變化 啊 我最近狀態我也不知道怎么說 易怒煩躁 想砸東西 但是不會發脾氣 只是不理人 人走了會用力手里的東西 咬手打自己 但是作息規律 昏昏沉沉的樣子 經常頭疼頭暈 有那么一瞬間感覺要倒了 昏過去 而且 有一種不真實的感覺 覺得我其實在做夢 周圍挺陌生的 ,,之前就像是在一個小房間里 有花有草 什么都有 后面 只有門和窗 想不想出去 全看我自己 現在什么都沒有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的時候有幾次想告訴別人我心里的想法 可是 沒有門窗 那些話就像我砸墻的雙手 最后墻完好無損 奇怪的是 手也不會感覺到疼 一切都沒發生 ,,之前就一直覺得我只是回避型依賴 也不太確實 但是癥狀一模一樣 就自己和朋友都斷了 想很久了 不是沖動 也不后悔 然后后面慢慢真的沒有一個朋友網友 發現 我好像不怎么喜歡說話 怪怪的 就幾個月 和以前完全不一樣 (匿名)

女：我最近越來越不想出門，可是不出門又會被姐姐罵什么，我以前特別黏姐姐可現在不一樣了甚至有些厭惡，我現在看血看久了就會想去吃不知道是不是心理作用，我不敢割腕可是我現在經常用夾子夾自己，聽一些歌會哭喜歡一個人說話，一個人待著害怕跟別人相處。

女 這兩年總是過的不是很開心，總喜歡一個人呆著，不想被別人打擾，不管是親人還是朋友都不想看見ta們，總是害怕別人說我壞話，怕別人說我心不好，有時候有人找我玩，我就覺得很煩，在內心里就想（你快點走了，煩死了，找我有什么事嗎）就這樣子，我也不知道是不是心病來的

女 好像說一般主動來測試主動咨詢的，多半心理是有些不健康的～（只是說多半）在學校被同學誤會，辱罵，在家里也不敢和我媽說我的真心話～經常一個人在家小聲的哭，怕我媽聽見問我怎么了，從2017開始倒霉，倒霉到現在，三段感情被騙～都是2017開始，學校不想去，家不想回我只想一個人逃到好遠的地方～靜靜的～活者，有人能直接捅我一刀之類的～我意外死亡，我也不愿意讓我媽知道她女兒有多沒用～唉～大家不用罵我，我知道死不能解決辦法，但是我真的怕我控制不住我自己～（語言紊亂將就著看吧～） (匿名)

女 我總會不經意間就會想到一些恐怖的事情，還有就是不知道自己在想什么，就比如有一個事情必須做的特別好，但是我還沒有做我就會想肯定做不好，還有就是跟母親搞不好關系，因為每次母親答應我的事情都不會放在心上，然后就會跟我說忘了，下次吧之類的話，我對她不這么信任了，還有我做什么事我自己都不知道為什么這樣做，也總感覺有人會議論我什么的！

女 以前很自信，是位主播，每天面對鏡頭和不同的人聊天，現在已經不做了。突然不想面對人，變得孤僻，不想和人相處，偶爾情緒低落，沒有理由原因，覺得很迷茫的時候就會哭，不想找現實的工作，害怕和不認識的人相處打交道，變的自卑話少，朋友也變少了。以前做主播的時候每天說話聊天，現在反差很大，我也不知道怎么了。 (匿名)

女 心理疾病真的就像心臟病，不知道什么時候會發作，然后做些蠢事，過后自責不已，每天吧就想把自己偽裝起來，讓別人覺得我過得很好，生活自在，但是自己也會需要一段時間來回復自己承受的所有難過心酸，越是痛，就越開不了口，越沉默，有時候很害怕，怕重要的東西美好的東西轉瞬即逝，自己卻只能呆呆的看著，哪怕近在眼前也身不出手去抓住它。與其這樣，為何不放下過往，坦坦蕩蕩，云淡風輕，做回自己，哪怕自己不夠完美，那么就請你試著接納自己，因為陪伴你最長一直沒有舍棄你的不會舍棄你的就是自己，那么請你不要舍棄他，做錯了試著原諒自己，慢慢改掉錯誤，試著接近大家，敞開心門，試著關心別人，接受別人的好意，試著做回自己，哪怕自己并不完美，總會有人喜歡這個好的你，做事捫心自問，做到內心無愧就好，做人坦坦蕩蕩正正直直就好，不管你做的多好總會有些人指指點點，那就讓自己跑的再快些，慢慢的跑的遠了那些聲音就小了，我們不要停留，繼續跑，跑啊跑啊，那些聲音就真的再也聽不到了。 (匿名)