男,23歲,總感覺自己很孤獨，晚上睡不著覺，每天早上7，8點才能睡著，一做夢就會驚醒，醒來不想動，感覺身上一點力氣都沒有。對任何事情都產(chǎn)生不了興趣，感覺無論做什么都沒有意義，有時候特別想去做一件事情，但是中途就會覺得我做它干嘛呢，根本沒有意思。覺得自己總是做不好事情，不管是安排下來的工作還是自己想去做的。食欲不振，經(jīng)常情況下一天吃一頓飯不會感覺到餓。有時候會覺得自己是不是有病，就類似絕癥一類型的，但不會覺得可怕，反而覺得挺好的，不得不離開這個世界。但是又特別恨這樣的自己，因為我還有父母，還有親人，我特別想他們看見我好好的，還想我爸爸媽媽能夠不那么辛苦，所有的一切讓我承擔。特別喜歡把自己關(guān)在房間里，聽一些比較傷感的歌，越傷感就越覺得自己已然麻木。有時候感覺頭痛欲裂，不知道是不是心理原因，反正就渾渾噩噩昏昏的。

男 不知道從什么什么開始，我習慣了一個人生活，好像一直活在自己的世界里。對于別人的關(guān)心會感到莫名的煩躁，不想讓別人接觸我的生活，變得不喜歡交朋友。和朋友在一起的時候，不想接別人的話題，自己不想說話，和人群隔離，只想自己一個人安安靜靜的。別人和我接觸一般就會對雙方都造成傷害。對于所有的感情都看的很淡，認為都是可有可無的東西。對于人際關(guān)系很敏感，別人無意的一句話或一個行為就會讓我心情不好一整天。不相信愛情又渴望愛情，對于自己愛的人如果我們的距離是100步，我可以主動100步，但是如果對方稍微憂郁一點，哪怕我就差最后一步也會毫不猶豫的轉(zhuǎn)身離開，卻又甘愿為對方付出一切。腦子里經(jīng)常有一些奇怪的想法，我經(jīng)常會思考人活著是為了什么，甚至于為什么要出現(xiàn)生物，最后發(fā)現(xiàn)存在沒有意義。有過輕生的念頭，想在我父母過世以后我也死了算了，這世界多一個人少一個人根本就沒有影響，也覺得不會有人因為我的死亡傷心，最多只是感慨一句。我想知道我這是不是有心理問題。

男 最近總是無辜的感到很孤獨 會想很多很多 而且容易感覺自己的生命沒有意義 有時候會想到輕生的念頭！我想問問大家 我這是怎么了？？？？？ (匿名)

男 25歲 有時候感覺活著挺沒意思 但是放不下家人 自己一個人的時候 心里就很彷徨 很慌 很迷茫 很孤獨很無助的感覺 有旁人便會不由自主的去進行偽裝自己 好像成為了一種生物本能 對身邊的任何事物始終都持有懷疑的態(tài)度 不知道自己怎么了 厭煩了一切又想擁有一切 這是不是一種心理疾病？ (匿名)

男 為什么總是有種特別孤獨的感覺，覺得做什么都很沒有意義。對任何事物都不感興趣。 (匿名)

女 為什么會感覺很孤獨，和任何人單獨相處都覺得很尷尬，覺得身邊的人都有聊的來的朋友，就我一個人，每次落單是都會感覺很難過，是我性格有問題嗎，我是個很好說話的人，就是沒有主見，感覺別人也不把我放在心上。

男 我常常感到孤獨，不愿意和人交流，看待這世界好想與我無關(guān)，想自己在一個地方，小時候很活潑，小學時把一個小姑娘弄哭了之后我把真實自己給鎖起來，和朋友一起常沒有安全感和感到孤獨，我有時會有我為什么要出生在這個世界的想法 (匿名)

男 日常中感覺朋友很多，但是當自己一個人時，感覺自己很孤單 (匿名)

女 非常渴望得到一個客觀的指導(dǎo)。我是一名剛畢業(yè)入社會的會計，學業(yè)不好，得益于關(guān)系進了家工程公司，說是會計也是干著庫管兼出納的雜事。每天5.30起床，晚上到公寓8點，每天都花了14小時在工地上，并沒有什么特么大的意義，而且職場上的酒桌文化，讓我心累，人與人之間虛偽的談笑風生，可能因為我太青澀，擺不出臉譜。最近我提出辭職，因為在這段被剝奪的時間里，我越發(fā)想干自己喜歡的事——寫小說。領(lǐng)導(dǎo)勸我留下，保證不會虧待我，總監(jiān)也教育我，說喜愛是基于物質(zhì)之上，不是異想天開，批評我要是辭了，在家哪怕只待一年，出來后就與社會脫節(jié)了，到時候再入職，會比同齡人的職位底，這年代競爭太激烈，選擇安逸就是倒退。這讓我很擔慮。我不喜歡職場虛假的氛圍，雖然我能學到很多東西，但我沒覺得意義在哪里。而我喜歡的寫作，又不保證能養(yǎng)活我。我陷入夢想和現(xiàn)實的苦惱中。我四年前就是某網(wǎng)站的簽約作者，因為當時學業(yè)在身，沒有全心全意投入寫作，如果現(xiàn)在辭職是對的，回家后，我就全心全意寫作。我想得到大家客觀的指導(dǎo)一下，我還是選擇現(xiàn)實踏踏實實的工作，還是選擇為自己的夢想賭一回。順便分析分析我的心理，我覺得我太瞻前顧后，所以徘徊不前，當做的事又做不好。

男 我今天試卷忘在學校里，我媽就各種罵人，罵的很狠，我真的很煩 (匿名)