女 之前玩的很好的朋友不知道什么原因現在處處針對我，冷落我，說各種話，用各種動作和行為刺激我，搞得我現在經常睡不著，覺得每天都很累，也不想上學了，只想遠離這里

女 朋友突然和我不說話了心里特別難受怎么辦 (匿名)

沒人在乎我的感受，我所有的求救都被當成作，我之前跟我媽說過晚上睡不著的事，我說我害怕，總覺得床邊有人，我覺得可能是神經衰弱，她說到時候給我買點藥，然后今天晚上來收我手機，我叫她等一下，我把藍牙耳機連上，聽歌睡覺，不然睡不著，哈哈哈嗝，她居然說我睡不著就是因為不困，困了就睡著了，她說我睡不著就起來寫作業，她不知道我沒有音樂的時候自己一個人躺了一個多小時，害怕的哭了一個多小時，最后哭著睡著的，，她不覺得我病了，她只覺得是我自己閑的我，跟我班老師求救過，我說我想去醫院看看，她卻問我能不能不作了，我再作就告訴我媽讓我別念了得了，，，我所有的求救都被他們當做作，，我不求救了，我不作了，，死了也不怪我是不是，，我求救過，是他們沒在乎，，，沒人覺得我病了，我覺得我病了，可沒人信我，沒人救我，我自己也救不了自己了，，每次我都安慰自己沒事的，我一次次安慰自己，我怕我什么時候真的撐不住了，， (匿名)

女,17歲,不私聊，只是想找個地方傾訴一下。,＊,大概兩年前，因為心理的病，給身邊人帶來了不少的情緒垃圾。,喊叫，痛哭，在房間里整日整日的不出門，整日整日的思考自己的病根和看不見的未來，痛苦并頹靡著。,后來我以為一切都會變好，暢想著雖然可能不如過去所想那么美好，但也足夠溫馨的未來，又被一連串的現實（或者只是我自己不爭氣）擊打地退回了自己的房間里。,我確實是太脆弱，太不堪一擊了。,現在，同樣是悶在房間里，同樣是不再與外界聯系，似乎回到從前，又好像有些不一樣。,我很少再尖叫和痛哭，因為我愛我的父母和妹妹，很愛很愛，如果我不高興，他們也不會舒服。,我也不再跟他們說我心里的事了。我知道我是個情緒黑洞，心里很多消極的想法。曾經每次發泄地哭喊，甚至是將自己的過錯歸咎到他們身上（真的很不應該），我都會看到我爸沉默，和我媽無聲的哭泣，有時候他們也會為了我吵起來，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考問題的解決方法……我不管它們了，我現在對它們有一個統一且特別管用的解釋，那就是我已經爛完了，誰都救不了。,但無論我臉上怎么傻笑，甚至是流著淚都能跟他們開玩笑犯賤，心里的爛瘡總還是在那的，不會消失。,但我更不愿意把我的爛肉翻出來給別人看，大家都活得好好的，雖然累，但總是個正常人，過得比我好，為什么要無緣無故的承受我這些心靈垃圾？,我復學的老師，年輕漂亮，對我很好，曾經。,我至今都記得她在我不適時端給我的紅糖水，太陽底下，遮陽傘旁。,我也記得再我蹲在她的辦公室旁差不多哭了一個學期后，她對我的冷嘲熱諷。,我網上的網友，投緣，有著一個有趣的靈魂。,在我前一個最無助最黑泥滿溢的時期，我多次深夜都控制不住給她發大段大段的文字，她總是避著我那些太糟糕的留言不談，也很少再聯系我。,后來我狀態好了一些，不再向她發一些情緒垃圾，我們成功恢復了彼此留言墻（？）的功能，聊天框上的熱聊火花也喜提升級。,據她所說，我之前雖然藏著自己抑郁癥的事實沒說，但她也察覺到了我的不對勁——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是個正常人，哪怕曾經正常過，哪怕我多次將自己過去人群簇擁的記憶拿出來摩挲，一開始輕輕微笑，最后埋頭痛哭——我也回不到過去的樣子了。,但不正常也好，也總要有個解決辦法，總不能讓我的家人因我受苦吧？,積極向上怕是個夢。我就想著，能不能讓我認識我的人都忘記我，我悄無聲息的消失，他們也不會再難過。,哈哈，這也只是個夢 (匿名)

女 今天也很難過，我已經好久沒睡個好覺了，要么就是整宿睡不著，要么睡著了一晚上的夢，好的壞的都有，身邊玩得來的朋友，我試著跟他們說自己的情況，有人說:拿著手機玩一晚上那叫失眠？可是我是真的睡不著，不玩手機難道去自殺嗎？有人會說:別怕有我呢。可有你沒用，有你我也還是難過，反倒你關心我我更不敢跟你說心里話了，有些東西會讓我產生依賴性，越關心我的人我越會離得遠遠的，不關心我的人我連靠近都不會。我覺得我有病，真難伺候，怎么樣都不行。等媽媽的病好了，妹妹長大了，我應該會想清楚自己要不要留在這個世界上。可那要等到好久好久了吧，膝蓋傷口又裂了，好疼，我好想去醫院問醫生我到底怎么了，我應該只是太難過了，每個人都會這樣的吧，都很難，我不敢去，我怕我有病，又怕我沒病，像個傻子自己一個人整天在家多愁善感。我沒人可以說話，可是我好想有個人聽我說話，這上面沒人認識我，我可以想說什么就說什么，一直以來除了寫日記就是在匿名軟件是說自己的心里話，我太難過了，我憋不住，我以為自己可以憋住的，可是我還是來了，我話太多了，他們都不來救我，那我只能自救了。 (匿名)

女,一個朋友吧，交情不深，她出了點事情，現在全國人都知道了，雖然平時挺討厭她的，但看到她哭的傷心欲絕，還是挺難受的

女 心里難受不想睡，想哭訴，沒人聽委屈不公平，被好朋友語言欺負，心里好賭氣憤

女,11歲,女.11歲的六年級剛畢業的小屁孩早上學了可能看到這篇文章的人都覺得我是黑化小學生沒錯我也這么覺得哈哈哈都無所謂啦怎么說我想說一下我第一次心情特別焦慮特別不在狀態的時候大概在疫情期間吧哈哈哈當時怎么回事我也基本快忘了只記得時間點最近腦子也不怎么好使了hhh我記得很清楚當時那一周有時候貌似是被爸爸媽媽叭叭了啥啥啥的各種打擊啊啥的就每天捂在被子里哭當時是靠著同學的安慰活下去的我記得很清楚當時的精神依靠我活著的希望是我喜歡的女生對我說的一句話“嘿!【我的名字】你知道你是我最信任好感最高的人比【現在和她關系很好的女生】還信任還喜歡的那種”真的無論是現在還是以前真的看一遍哭一遍我從來沒想到過有一個人會對我有好感會信任我現在這句話依舊是我活著的希望雖然是以前的話但是我依舊而且我和這個女孩子已經鬧翻啦..她也對我說過當時只是說著玩的沒怎么認真想只是單純的想讓你開心而已。這么多廢話我也不知道有什么用湊字用吧哈哈哈.怎么說我現在這種狀態之前也有過剛開始基本來自于家庭現在和朋友之間有關系了每天不是哭就是哭只有網友能讓我開心了有時候也忍不住自殘個人感覺這是對我愚蠢行為的懲罰我個人覺得這一切都是因為我自己都是我的錯和我的父親母親包括我的朋友沒有一點關系他們沒有一點錯可能我自己都覺得我這是賣慘【】最近也動不動就是頭疼睡不著覺感覺一直沒胃口這一個月早飯中午飯我都不吃因為根本吃不下每天就關著門和網友聊天語音通話不看手機有時候也頭暈我真的不知道為什么看到別人就會哭不知道為什么尤其是我不認識的今天還發生了一件事我是下學期就初一我們學校初中不讓留長發我的頭發到肩膀然后我媽就讓我剪【】我說我不想她就拿開學為借口我們這是還有好久才開學我這么跟他說她一直讓我閉嘴現在她在我屋里我都不敢說話說著說著沒準她就當我閉嘴了每次都是這樣我想知道為什么明明是我的頭發我的東西我自己身上的玩意為什么要別人決定？無論是這個事還是別的我跟她解釋啥的她都讓我閉嘴？說我在頂嘴我不說話她們又說我啞巴我說話我頂嘴我不說話我啞巴？那讓我死了算了好吧講真之前被小家暴過阿這真就無論是什么年齡前幾天也被打過我真的服了還被誤解被全班針對

眼睛非常疼的睡不著，有沒有正常一點的網友聊聊天呢 (匿名)

女 以前是一個特別開朗活潑的，自從上次以后，就不愿意上課，不愿意面對現實，愛逃避，怕生人，不愿意跟陌生人接觸，會煩躁，曾經在學校想過死了算了，但不敢，現在出了學校想的就是過一天算一天，混吃等死型，想的多做的少，就想躲在角落里，自己玩自己的 (匿名)