女,1、找不到活著的意義 2、沒有喜歡的事情做 3、現(xiàn)在活著完全是為了不辜負(fù)父母

女 有時(shí)候不知道活著為了什么？小時(shí)候父母拿我跟別人家的孩子比較，比較成績(jī)，比較興趣愛好，我努力為了得到認(rèn)可，可是我做不到就被說(shuō)，做到了他們也只是不咸不淡的說(shuō)這次還行，終于我所考取的學(xué)校都是他們希望的重點(diǎn)，終于我擁有了他們所期盼的工作，他們又覺得人家孩子結(jié)婚生子了，我應(yīng)該也這樣，可是我覺得我的人生已經(jīng)活的行尸走肉，難道還要再生一個(gè)行尸走肉？我不想這樣我覺得不是為了愛不想結(jié)婚，不是為了心中的愛不想要孩子，難道我錯(cuò)了？ (匿名)

女,20歲,家庭主婦在家?guī)? 有時(shí)候感覺活著沒有任何意義 什么都改變不了 不追求大富大貴就連最基本的平淡生活都沒有 不上進(jìn)的老公不管我們娘倆 愛酗酒的公公 和親弟弟吵架 媽媽也不喜歡我了 沒有什么值得我留戀的了 想帶著兒子一起走 留下他怕他受苦 總是絕望到心痛 不甘心 總覺得身邊所有人已經(jīng)開始慢慢討厭我 已經(jīng)徹底不想活了 連去醫(yī)院看心里醫(yī)生的錢都沒有 整天自己帶著孩子 還要收拾家里的爛攤子 受夠了這種生活 (匿名)

我感覺自己很崩潰，不知道自己活著的意義在哪里，更不知道為什么活著，家人的偏心，不理解，朋友的背叛，宿舍的孤立，同學(xué)還一直說(shuō)我，說(shuō)的話都很難聽，我曾嘗試過輕生，可就是死不了，我覺得活著好累 (匿名)

男,20歲,活著究竟是為了什么？我不喜歡家人，沒有朋友，自己也不夠優(yōu)秀，沒有愛好。真不知道活著是為了什么 (匿名)

總覺得活著不知道為什么，房子？對(duì)象？錢？是我太懶了嗎？感覺挺麻木的，又不知道為什么，總覺得找不到一個(gè)方向一個(gè)目標(biāo)動(dòng)力都沒，又或者是得不到又不想要，有也好沒有也行…… (匿名)

女,感覺活著沒意思，一點(diǎn)都不開心，不愛去人多的地方，不愛與人接觸，家人催著找對(duì)象，就是不感興趣，有一男的追我好長(zhǎng)時(shí)間，由于在家人的再三催促下，我就答應(yīng)了，但是用不上心，感覺很沒勁，體會(huì)不到戀愛到底有多好，反而覺得壓力重重，怎么辦？ (匿名)

女 我媽媽從來(lái)沒有管過我學(xué)習(xí)還對(duì)我要求很高，每回都是考試前不管不問考試后問東問西，因?yàn)榘职殖Ｄ瓴辉诩遥绻г怪粫?huì)說(shuō)其他正常家庭都是爸爸工作媽媽帶孩子，好孩子不用管也能好，絮絮叨叨一堆話，說(shuō)真的好學(xué)生只要給學(xué)費(fèi)就能上985，211 是誰(shuí)不對(duì)啊！！ 一點(diǎn)都不想笑的，他們都說(shuō)我好活潑，好優(yōu)秀的，呵呵 想過很多次去死，但又不想給周圍人帶來(lái)麻煩，讓奶奶傷心，反正就是我不對(duì)吧，毫無(wú)作用，累贅，廢物，只會(huì)給他們帶來(lái)麻煩 天天晚上都睡不著，一直想去我這種渣宰早死早好 我經(jīng)常在出問題時(shí)割腕，自殘，不會(huì)死的那種，挺舒服的，或許現(xiàn)在這是我最開心的事了 反正只要不死也沒人會(huì)在意吧，全都是我的錯(cuò)吶，如果我能再優(yōu)秀一點(diǎn)，大家都好好的 不要說(shuō)這種想法是錯(cuò)的，不然我真的會(huì)絕望啊，至少讓我有個(gè)盼頭 我就是想問問我為什么而活著？為了什么出生？指現(xiàn)在，不要提美好未來(lái)什么的，那些對(duì)我來(lái)說(shuō)太遙遠(yuǎn) (匿名)

男 失戀了，但是經(jīng)常能看到對(duì)方，覺得還放不開，但又不理我，怎么辦？

女 跟你說(shuō)一件事吧.我是從初二時(shí)候開始的，本來(lái)性格比較內(nèi)向的我變的越來(lái)孤僻，不敢跟人交流，怕別人知道會(huì)嫌棄，很自卑，反正坐在教室里，不停的放，別人聞多了，也會(huì)很厭煩，什么話都說(shuō)，我都當(dāng)做沒聽到，我不敢看他們的眼睛，我害怕面對(duì)他們，不知道怎么辦，只有逃避，但我內(nèi)心很自責(zé)，我就的自己就是一個(gè)異類，覺得自己影響別人學(xué)習(xí)了，就得自己活著還不如死去，我活的很累，還害了別人，每天上課沒什么心思學(xué)習(xí)，天天在想怎樣可以不放屁，是不是又放屁了，放了內(nèi)疚，又煩操，很羨慕他們，然后，就一個(gè)人在哪里想啊想，心里在不停攻擊自己，有時(shí)候想到頭疼，晚上睡不著覺，卻又不敢跟別人說(shuō)，感覺去教室上課，是最痛苦的事了，就這樣一直忍到初三畢業(yè)，我知道以我的情況，不怎么適合讀書，但是我還是向往高中的生活，也有父母期望，我記高興期待高中生活，心里又非常反恐不安，非常害怕，開學(xué)的那天，我爸陪我去讀書，看到教室里那么多同學(xué)，他們都是興高采烈坐在教室里，我卻害怕進(jìn)去了，我以最慢的速度走進(jìn)那個(gè)比較靠后的空位置，看著窗外的爸爸，我突然好想跟他一起走，當(dāng)我做下去，我就知道，痛苦又要開始了，還是不停放屁，而且還是那種不響很臭那種，周圍都是新同學(xué)，我也不會(huì)主動(dòng)跟他們說(shuō)話，慢慢的周圍的人，也知道我會(huì)放屁，也算比較嫌棄那種吧，我就叫老師幫我排到最后一個(gè)座位一個(gè)人坐，變的很自閉，很敏感，一個(gè)人坐在那里，一個(gè)人吃飯，一個(gè)人回家，每天都在想放屁的事情，走在路上，看到別人說(shuō)話，都會(huì)覺得別人在議論我，嘲笑我，真的很痛苦，不知道又多少次想退學(xué)沖動(dòng)，有一次，室友在討論放屁有關(guān)事情，我很害怕他們會(huì)說(shuō)到我，我情緒崩潰跑到外面，跟我爸爸簡(jiǎn)單的說(shuō)上課不停放屁的事，他回來(lái)陪我去看，醫(yī)生說(shuō)沒事，吃了好多喲，沒什么用，終于過完這學(xué)期，我跟他們說(shuō)不想讀了，說(shuō)不進(jìn)，出來(lái)打工，出來(lái)做事，每次工作都做不長(zhǎng)，因?yàn)榉牌ǎ椅疫€很自卑 ，也不知道該怎么跟人相處，吃了很多虧，受了很多委屈，什么也不敢說(shuō)上班時(shí)候總是唯唯諾諾的，覺得自己不如別人，都是自己的錯(cuò)你知道現(xiàn)在的人就喜歡欺負(fù)那些弱小的人，每次委屈我都藏在心里，很累，做的不開心，想辭工，我媽他們也不準(zhǔn)，反正我現(xiàn)在每次去上班想起之前那些事情，都覺得很壓抑，很難受……