感覺特別在意別人的眼光，害怕他人，每天都活在自己的世界，感覺自己總是一個(gè)人，，每天都無法開心起來，只有在和朋友一起玩的時(shí)候能暫時(shí)開心些，一個(gè)人時(shí)心情極差，及其害怕家人不敢與他們交流，很想解脫，腦中經(jīng)常有自己自殺的場面，非常害怕去學(xué)校，感覺就像地獄一般，無法用語言形容，每天都會肚子痛，不管在學(xué)校還是家里，就算吃藥也沒用，感覺自己在這個(gè)家中就是個(gè)廢物，每天無精打采，不說話，總是自己待在屋里，不敢出門，每天都感覺腦子很亂，卻又說不出為什么，脾氣暴躁，易怒，氣大了用拳頭使勁敲打頭，晚上雖然很困，但是就是不想睡覺，不知道自己怎么了

男 我的問題不知道怎么描述，整個(gè)人每天心情是灰暗的，或者說是沒心情，想忘記一個(gè)人，只是嘗試了很多方法沒有效果，但我知道我是拖累，這個(gè)問題必須要得到解決。還有我整天在家，從不出門，朋友勸過，家人抱怨過，我還是在家里，做事情沒頭緒沒思路沒目標(biāo)，腦子總是空當(dāng)，煩躁，不安，易怒（只是從沒怒過，沒讓小世界爆炸過），想一個(gè)人安靜的呆著，想過輕生，只是還沒有，心里很清楚，一旦到真的想要輕生的時(shí)候是沒有人能夠阻攔的，所以不著急，只等一個(gè)心里的發(fā)生，很害怕，但又很期待，覺得好像有點(diǎn)兒累了，沒有力氣，雖然作為一個(gè)男人不應(yīng)該覺得累，不應(yīng)該抱怨，不應(yīng)該乞求……找不到問題的癥結(jié)在哪里，覺得可能是那個(gè)糾纏了十幾年的人，也可能是自己，更傾向于自己，越來越有點(diǎn)兒開始迷戀游戲，可是那破游戲確實(shí)沒什么好玩的，但卻可以讓我暫時(shí)的投入進(jìn)去越來越迷戀，很懶，沒毅力，沒恒心，沒責(zé)任心，就連面對心中所愛都沒勇氣，也不能有勇氣，只是拖累禍害罷了，現(xiàn)在沒工作，整天混跡于網(wǎng)絡(luò)，覺得人生沒有丁點(diǎn)色彩，絲毫意義，我是不是快了 (匿名)

男 對什么都提不起興趣，每天都感覺腦子昏昏沉沉的，沒有一刻是清醒的，每天都很困，不想出去社交，就想一個(gè)人待在屋子里不想被人打擾，腦子里面胡思亂想，我對于這個(gè)家，這個(gè)世界來說好像沒有什么存在感，偶爾會想一睡不起，或者會想讓自己出點(diǎn)意外，感覺自己很喪 (匿名)

男 最近老是有輕生的念頭，卻也沒有任何壓力，做事開始不果斷，容易受別人的影響，但也是老是以自我為中心，怎么辦？我是不是有神經(jīng)病？ (匿名)

女,很長一段時(shí)間都覺得自己心理方面有些問題，在大多數(shù)的小事上較真，然后放大種種問題，遇到事情總是想最壞的情況，對特定的人控制不住自己的情緒。甚至想去死，這個(gè)念頭在很小的時(shí)候就有了，喝過農(nóng)藥，但太苦，沒繼續(xù)。想跳樓，又害怕。想割腕，也是怕。手上三個(gè)煙疤，無數(shù)條小刀的痕跡。現(xiàn)在發(fā)瘋的時(shí)候會咬自己。思維有了障礙，腦子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其實(shí)我內(nèi)心深處還是想好好上班好好掙錢，只是找不到一個(gè)合適的方式。以前會覺得有很多朋友，然而現(xiàn)在聯(lián)系的也沒有幾個(gè)了，不愿意再對誰說太多，也不愿意結(jié)交新的人。然后以前不管對誰都會發(fā)脾氣，各種發(fā)脾氣，現(xiàn)在都是控制控制，對不熟悉的人能忍住，但是對親近的人特別兇，甚至覺得整個(gè)世界都在傷害我。每年都是這樣，上半年的班，調(diào)整半年，但是根本調(diào)整不好我自己。越來越懶，越來越?jīng)]心思。每天在家一到傍晚就開始催未婚夫回家，他在身邊才覺得踏實(shí)，才能正常一點(diǎn)。我知道自己有問題，可是有時(shí)候又覺得自己挺好的。我不知道該怎么辦。

男 最近不太好對任何事都提不起興趣找不到活著的意義工作方面也不怎么好一天說話不超過10句想換工作又沒有合適的機(jī)會總有輕生的念頭又不敢想問問我是不是有抑郁癥啊 (匿名)

女 我經(jīng)常容易頭疼，說疼也不是疼，說不上來的感覺。我持續(xù)抑郁狀態(tài)（是狀態(tài)，不確定是不是抑郁癥謝謝）差不多兩年半，也動(dòng)過輕生的念頭，但很快就制止了。我怕疼，但是有時(shí)候也會克制不住自己用小刀自殘（也沒敢割腕就對了）。我經(jīng)常感覺整個(gè)人壓力過大，總是昏沉沉的，每當(dāng)發(fā)生什么預(yù)料之外的事，我總會產(chǎn)生一些比較恐怖的想法（具體是什么就不說了，咳咳咳，反正比較血腥？），當(dāng)然也就是想想――我無法控制自己的情緒，有時(shí)候比較（是非常）極端，比較暴躁，發(fā)生什么事總是感覺喘不過來氣。比較會想多，一件微不足道的事情已經(jīng)過去很久了還會被我翻過來翻過去不停的想根本不可能發(fā)生的后果，總是感覺很慌，但也不知道慌個(gè)什么。有一點(diǎn)點(diǎn)強(qiáng)迫癥（吧？），做為一個(gè)學(xué)生，我無法忍受書本筆記不齊全和不整齊，無法接受試卷有多余折痕以及桌柜里的書沒有按照學(xué)科.大小.類型等擺放整齊，如果不整齊我會選擇將其整理好再去聽課，以至于聽漏很多內(nèi)容。我討厭和太多人待在一起，那樣我會感覺我很孤獨(dú)，我感覺到我自己和他們格格不入，相比較集體活動(dòng)我更樂意一個(gè)人在家什么都不做睡上幾天。我感覺做什么事情都力不從心，就連以前熱衷的二次也仿佛淡了了許多，以前認(rèn)識的列表也不再聯(lián)系了，游戲什么的因?yàn)橛慰偷卿浫缓笫謾C(jī)換了也等不了了（反正里面也沒有親友，仿佛單機(jī)模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感覺這個(gè)世界很美好，但和我無關(guān)，想想這些日子又和別人起了爭執(zhí)，又和父母產(chǎn)生了間隔，再一次又一次地失敗，原本就不堅(jiān)定的信念已經(jīng)浩然無存 ，但是我真的不想離開，我感覺我還有好多事要去做，活著挺累的，真的挺累的，人情世故我無法理解，我很糾結(jié)，我真的不知道怎么辦，我到底是怎么了……

男 感覺自己特別沒有用，總是不經(jīng)意間沉默，對任何事物都沒有興趣，總是有輕生的念頭 (匿名)

男 恐慌，，，，，，，，，，，，，，，，

女 晚上沒怎么學(xué)習(xí)，不開心，學(xué)不進(jìn)去，心煩