女 孩子今年初二了最近兩個月總是不想去學校在家里溝通的好著呢一到該上學的時候就開始哭說害怕問她也不說去學校了解也沒什么人欺負她她就是比較內向不合群但在學校也有兩個關系還好的同學孩子在家里也學習呢但是還是玩的時間比較多就是不去上學快急死我了之前沒辦法了跟老師請了大概快半個月的假說好明天去學校后天就要考試可這會又哭上了說是害怕好無力呀老師能棒棒我嗎？

男,18歲,18歲的花樣年紀卻早已得抑郁癥5年，雖然有一年抑郁癥有所緩解，也體會到一些快樂，但依然不敢對人敞開心扉，一直和同學可以隱藏自己的病情，害怕嘲笑（因為上初一的時候，我媽告訴老師我有抑郁癥讓老師對我關系一點，沒想到老師在班級里大肆渲染說，我是精神病患者，讓他們別和我交朋友）我一直知道，不是所有的人都是壞人，但為什么連老師也這么對我，我告訴父母，父母卻說是我太計較事情，我也不知道我為什么會這樣，我也開始懷疑我是不是過于計較，我想變得好，所以我開始努力學習，在高中時一直是全校第一，但我發現全校第一并不是好的，老師開始說一些言語諷刺的話，說什么讀書不好的素質就低，說他們總會光著膀子喝著扎啤，還會隨地撒尿，我雖然知道老師沒有說我，但我不知道為什么感覺有點生氣，我不知道為什么老師總是會說一些侮辱人的話，我為了學習更好，有時不吃東西，老師硬逼我去吃，甚至因為這件事還會在課堂上當眾點我名，有時還有同學會跟老師打小報告，我也不知道為什么因為這件事會傷心，我只是想好好學習，好好活著，怎么就這么難，這個英語老師一直知道我有病，但我沒告訴他是什么病，當然不告訴她是因為之前的事，其實一開始我考上這個班級（優秀班）就不愿在那，父母也怕我受不了就要求到普通班，我當時不知道校長同意將我調到普通班，老師卻對我說校長不調，我害怕失學就繼續在那個班，可是我發現我愈來愈累，當然依然是第一，但英語老師卻說我的學習方法不對，我開始懷疑自己，我也不知道到底對不對，英語老師還常說我是努力學習才有的成績，這讓我有點自卑，我就覺得是因為我笨，才會讓老師覺得我過于努力，她還常常在班上說要他們看著我學習，這讓我更累了，我覺得生活好無趣，為什么老師總是這樣對待我，有一次我生病，期末沒考試，校長就直接打電話說不去就不讓我繼續讀書，我其實當時就想要死掉了，但爸爸媽媽的哭泣然我有了一絲絲理智，但現在我依然想要死掉，因為我覺得世界好黑暗，連一點喘息的機會都沒留給我，到頭來爸爸還要給老師道歉說，這次會撤她班級量化分，我不知道我還有多長時間，我依然好累，我不想在拖累父母了，要他們擔心我的學業，一直把學業看成生命的我已經3個月沒學習了，因為我的生命可能馬上就消失了，我舍不得離開父母，所以請求家人們理解我，善待我一次好嗎，是我做錯了嗎

我現在大概是初一，13了自己小時候就比較自卑，有一次鼓起勇氣向老師問個問題，因為在課堂上也沒有什么專心聽講，然后老師問到一些簡單的知識讓我動腦筋想想，可是因為在課堂上本來就沒有太聽講，導致我那個時候不敢回復，然后老師的神情也是特別生氣的樣子，就后面也不知道怎么說？成績一落千丈吧到了初一我就感覺壓力越來越大，雖然每天白上還能和同學相處好一些，但是到了晚上就莫名感覺心情低落，然后就特別有種想死的感覺，總之好像渾身無力，再加上自己從小到大，從未改正的拖延癥，總是讓我欠作業，然后被老師批評，其實我不知道我得了什么病，但是我只希望有一些人能理解，安慰我，但是因為父母都出差在外，我又是被奶奶帶著，一些什么溝通方面也不是很好的，我這個人也不太會說話，總之就現在的話，非常的情緒低落，也就沒了 (匿名)

女,[苦澀][嘆氣]就是在開學以來…發現我自己與同學思維不同 (也許是自己有點小，唉，每天遇到這樣的事都這樣安慰自己) 我自己也非常內向，在初中因為學習，我甚至可以一連幾天不和同學聊天， ①現在明顯感覺到自己語言表達能力…有障礙的內種 ⒈(是在做語文卷子，回復老師問題——詞不達意) "你認為創新性與科學性并存，相較于哪個對哪更重要"(我以為是兩者之上，其實是2者之間) "安全性" 我當時就是這么回答的，然后過了幾分鐘我才想起來理解錯了… ⒉(與同學說話通常get不到他所說的點) "你是不是又長高了" "好像你每次見到我都這么問哈哈" 我又是后知后覺——并沒有正面回答問題，還曲解了意思("聊天殺手isme!"[苦澀]) ②然后是每次小考都沒有取得一次自身滿意的成績，除了英語(在班上給自己定位在30名左右)唉[嘆氣]好難 ③"信心來自于自身的優勢"…接著發覺自己沒有什么興趣愛好，所喜愛的事物(繪畫，跳舞，聽歌，電子琴)對于學習是沒有意義的，也沒有時間去培養，支配，經營，完善。 ④我知道自己是非常認真的，自我表現在當一件事完成度與預期產生巨大落差時(我想象中時演講非常自信，胸有成竹…結果…導致現在一想起這就很害怕[凋謝])就會emo很久，內心os:這么簡單的事都做不好… ?有了這些因素，感到自身好失敗，這樣堆積著，我就在前幾天中午爆發出來了，非常非常崩潰，不知道怎么表達，就在房間里大叫，哭，[大哭] ?負能量爆棚了，(嘆氣ing)…

女,14歲,學生黨，日常不在線，平常畫點畫看點動漫網上沖會浪 下面的話很多很雜而且思維跳躍，我可能會遺漏一些細節 如果這個應用可以主動對我發起對話請主動挑起話題，我基本上不會先開口 列幾個主要問題⑧ 1.一個人在空曠黑暗的地方會心跳加速＋呼吸困難＋緊張，躺在床上睡不著，我房間隔音不好但是晚上很安靜，所以有點小動靜就給我嚇個半死 2.緊張會條件反射哭，典型翻臉如翻書，舉個極端例子就是上一秒還能打趣下一秒就會哭這種，所以和老師面對面交流很困難，我之前也找過心理咨詢，但是打電話就會很崩潰這樣，所以基本上是打字 （補充：我家長現在對我很好，很開明那種，但是我已經不太敢信了） 3，自測表就是抑郁，焦慮，偏執占主體，才用軟件還不太熟。目前只是參考，寒假打算攢錢去咨詢，我媽原話是“你有心理問題可以自己調節不用吃藥”這種，所以我好奇一下抑郁中度/重度需不需要吃藥⑧，我現在觀念就是吃藥才能救我自己。 補充：沒有去檢查確診，目前是無病呻吟 補充：目前學習還勉強過得去，不過小學給我造成了點陰影 補充：我完全不能做出決定，包括找人幫忙網上求助這種都是猶豫很久才去做的 補充上一條：我說完之后會后悔我說出來了，然后自我厭惡（很中二但是是事實） 補充：我確定了不是什么抑郁情緒，我目前初二，但是六年級開始就情緒低落，初一還好，網課期間和現在變嚴重了 補充：我會把一點小事放在心上，能讓我情緒低落一整天或者更久的地步 最后的補充：我很容易，對任何人，失去信任，但是和我聊天的前期不用那么緊張或者別的什么，我會盡量把我不爽的點說出來的，畢竟我還想搶救一下

女 每天都很消極，時不時的心里煩躁發慌，有時做在沙發上心里莫名的很難受胸口悶得發慌，想哭又哭不出來，控制不住的腦子去想很多的事情嚴重時頭就一陣一陣的痛，還有覺得自己有社交障礙，想和同學變成好朋友但是做不到心里有障礙，心里想的特別的美好，但是現實就是不那么美好，和不熟的人在一起特別的緊張心里發慌不會說話，說了一兩句話就要想很多想甚至到家晚上睡覺都還會想有時還會導致失眠，去親戚家做客也是這樣，想說話但是不會說話，坐在長輩家不會主動的說話，一般都是長輩來找我說話我回答，有時回答一句之后自己在心里就會掙扎很久自己有沒有說錯，真的我特別想在長輩面前活潑話多一點，但是感覺自己做不到，每次去長輩家就是低著頭玩手機，其實自己也沒有在玩，就是低著頭聽著長輩和長輩之間的對話亮著屏自己劃著屏避免尷尬，我以前特別是活潑叛逆，小學五六年級經常和同學打架請家長還是和男生，自己的運動也非常好小學校運會都是一二名還參加過市的奧運會，有的男生說我是男人婆，那時覺得自己特別的糟糕，上了初中我和小學閨蜜沒有分到一所學校，她們幾個分到了同一所學校，自己一個人分到了一個同學都不認識的學校，剛開始覺得這樣很好可以重新開始好好學習，因為小學自己都是混日子過來的，初一剛進去前幾個星期學習特別的有勁但是小學基礎沒有學好，跟不上老師的進度，漸漸的開始又想小學混日子了，但并沒有像小學不懂事和同學打架了，和同學關系處的要好，自己有時做出來的事情很搞笑讓她們想像不到，小學閨蜜也經常一起出來玩，但是到了讀初二感覺自己變了，一天特別的憂郁傷感，我和班里玩得特別好的我漸漸的開始疏遠她們了，和她們在一起不知道說什么了沒話講很尷尬，和她們在一起開始很緊張發慌不知道說什么，每天自己就坐在椅子上聽歌在家里下很多的電視，但是自己根本看不進去聽不進去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安煩躁，聽著班里人的吵鬧還特別的抓狂想哭，小學閨蜜打電話叫我出去玩，接她們的電話我也很緊張心里發慌不知道說什么不想接，過了很久自己又打電話找借口說去不了，但是她們在朋友圈發照片自己心里又不是滋味很難受很羨慕，有時和她們約好一起出去玩自己都從家里走出來了起又掉頭回來不想去了，越來越自卑，哎真的好折磨我，真的感覺自己有一天要瘋了，覺得自己有抑郁癥還有社交障礙，我和我家里人說她們都不相信，覺得怎么可能，自己家里家庭條件也不是很好，我現在在讀職業學校，在學幼師，學的有心無力，很想拼命的學就是感覺有障礙在阻擾著我有心無力，還班里人處的也不好，我很想和她們相處就是處不來，自己的話和少，不知道說什么，但是自己的心里很多就是說不出來不會表達，哎！我該怎么辦！真的好累！

女 今年初二，非常崩潰，感覺有點活不下去了，期末考試成績發下來了是我初中以來第一次最差的。我從來沒有想到我能考這樣，自己心里難受，而且有一個我們班的小女孩一直給我比而且我還一直比她好，唯獨這次，我感覺全班都笑話我，我最害怕政治老師找我背書，爸爸也放棄我了每次都說我，罵我，罵的很難聽，我不想認他做我爸，而且我特別恨他，也恨奶奶給了我這模樣，自卑，也胖，[大哭]不想活了，而且特別害怕別人的目光，活在自卑的世界里啊！

女,14歲,不知道是不是因為上了初三，壓力有點大，我的性格一直都比較內向，但跟人相處起來并不難，我的成績一直都比較優秀，直到五年級的時候，因為沒有去老師家補課，被針對，成績直線下滑成了學渣，六年級兩個主科老師有點神經病，語文因為書沒背來，大冬天的被罰站，被關小黑屋，被罰一整天不準吃飯，天天被針對，同學都因為這個把我當傻子，快畢業的那段時間，我出現了嚴重的自殺傾向，每天去學校，我都會有一種，強烈的，想馬上從樓上跳下去結束自己生命的沖動，甚至想象出了那個畫面，直到畢業才沒有那種想法，可能因為這個，我的性格變的特別孤僻，初一初二，也沒有主動找同學玩，一直被孤立，現在初三了，有很多朋友，可我發現我融入不了她們的話題，我不管做什么對其他人來說都很幼稚，很呆，我完全沒有社交能力了，之前初二快畢業的時候，有個同學來找我聊天，我發現我說話舌頭都有點打結，挺感謝那些愿意和我玩的朋友，現在感覺時間過的很快，每天就像過著循環的生活，5：10起床，上學，學習，吃飯，放學，回家，寫作業邊寫邊玩，我想改，但我就像有網癮一樣，離開手機就沒法生活了一樣，可能是因為我之前被孤立的時候只能和網友聊天？感覺自己活的就像個廢物，像個被生活操縱的提線木偶，我不知道會不會哪天又跟發瘋一樣自殘，有一次在學校，我不知道在干什么，就感覺自己突然在發呆，什么也沒感覺到，也沒有思考，持續了將近一分鐘我才緩過來，但我又不知道我怎么了 (匿名)

不知道，為什么，看到別人結婚，自己也有這種想法了，難道我真的渴望有人愛我嗎 (匿名)

男,45歲,我愛上比我小18歲的女孩，她也非常愛我，我們相愛5年了，開始她不敢和家里人說，今年10月終于鼓起勇氣和她媽媽說了，并且我和她媽媽見了一面，也談了和她姑娘的事，可她媽就是不同意，現在我倆都很郁悶，不知道該在辦，請幫幫我們，是分還是堅持？ (匿名)