女,我就像是瘋子一樣，什么都不順心，壓抑，胸口疼喘不過氣來一樣，眼淚不受控制的往下流，差不多一個月沒出過門，不愿意跟外界的人有聯系，現在剛談了個男朋友，才談了四個月，我總覺得他不夠愛我，不在乎我，可以一兩天不給我發信息打電話，會讓我很難受，我就會控制不自己脾氣暴躁發火，像個神經病一樣，我只是想他愛我，他根本就不愛我，怎么就不難，前一段感情導致我真的性格發生了大變化，25歲，現在小孩今年7月份也快五歲了，好想他，卻不能好好帶在身邊，沒有能力養他，現在幾年沒聯系，已經經常去看看他，現在也是，他家卻跟我道歉希望我回去，說小孩可憐，不能沒有媽媽戳我的軟肋，一句對不起可以原諒這幾年對我造成的傷害嘛，家人也不理解我，我感覺他們都不愛我了，這幾年一直是自己依靠自己，沒有人幫過我，現在好不容易放下過去跟他談戀愛，可是呢，為什么不珍惜我，為什么對我一副可有可無的態度，我只是想被愛被疼有個依靠有個屬于自己的家，自己一個人在外打拼進廠打工多不容易，吃了多少苦，連個能訴苦的朋友都沒有，我好累啊，一無所有，心理真的出問題了，沒人能幫我，我嘗試著跟家人訴說，他們卻覺得我是在無理取鬧，想說的話太多了，說不完，在這里寫出自己的不痛快。會好受一點點，我不知道該怎么辦，我也不知道自己怎么了 (匿名)

女 你好，我是一個26歲的姑娘，從小活在父母的期望中長大，正在讀研究生，而父母是地地道道的農民，小時候爭吵不斷，又總拿我和別的小孩比較，她們看上去很愛我，可我自己卻總感受不到愛，總覺得思想不一致。我的哥哥也深受其害，內向，不愛說話，情商低，而家人卻覺得這是遺傳，總是抱怨，我特別反感這么說。我自己覺得身邊沒有人真正進入我的內心，因為總覺得話不投機，朋友少，喜歡獨來獨往，有時候喜歡安靜的做自己。而且特別敏感，有時候覺得自己不成熟，想的多，我是不是有心理疾病？怎么改？ (匿名)

男,14歲,本人父母離異從小沒有父母陪伴跟著爺爺奶奶長大看到親戚家的孩子可以騎在爸爸身上會很羨慕。可能是沒有父母陪的原因，我覺得自己很缺愛，想被保護被愛，所以喜歡同性。而且我很在乎自己的形象，覺得自己不夠好看不如別人，遇見喜歡的人也會覺得自己配不上。喜歡一個人獨處，因為我覺得別人很吵，但是自己一個人又會感到很孤獨想有人陪。我和別人說心里話放不開 更不會讓別人去幫忙，因為我會想后果，想到別人不同意。而且我會見一個愛一個，但是新鮮感過了就無感了。我會想到和別人有未來會想到他保護我愛我。幻想過無數次自殺但是我會顧及家人的感受，所以一直沒敢。有過自殘行為，我雖然覺得痛但是會覺得很好玩。身邊的朋友也有很多但是沒有最好的朋友所以我很渴望有好朋友，而且我的心很善，會很容易心軟 (匿名)

女 我是一個心里沒有愛的一個人，從小沒人在身邊，只有奶奶，長大后媽媽就不讓再見奶奶～慢慢的就不相信任何人了也對長大的一種憧憬，跟自己定了個人生，愛我的，我不喜歡他又是憂愁，我愛的人他不愛我也是一種苦惱，就選擇跟自己過一輩子的，但是更苦惱～這之間我就什么事都害怕做了，學會了放棄，順其自然～我不知道以后該怎么過 (匿名)

男 我從小很少得到愛（我的父母沒有離婚只是感情不好，從小到現在只有我的奶奶我覺得是愛我的，從小受到很多人的責怪，其中包括家人，媽媽說話極為難聽，只要奶奶愿意包容我的錯，不管是物質還是精神都是奶奶在鼓勵我，但是現在奶奶年事已高），有可能是因為這種原因吧，從小我就想得到愛，于是我開始追求一個我覺得知書達禮的女生（當然我被拒絕了，想我這種成績不好又不是帥哥，體育也一般的人，應該超級失敗吧），再到現在我都沒有覺得遇到一個可以真正交心的好朋友，我覺得我就有兩面性，一面給大家留下好影響的陽光男孩，另一面從來不然任何人 知道，我現在是不是得病了，希望告訴我怎么辦 (匿名)

女,22歲,我真的很想有那么一個人不用我說什么，他都能理解我這么多年所有心里的傷害，我的父母是傳統的老舊觀念，在我父親眼里，只有第一名和滿分是他唯一值得炫耀的。而我并不是，從小到大我都想努力討好他，好像每次都不行，在他眼里，我感覺有我沒我都一樣，我參加工作以后很少回去看望他們，偶爾回去一次，他也沒我想象中的那么高興，反而是煩躁，在我叛逆期時，我曾受到校園暴力時驚動學校要求見家長，他在聽到成績單后，給我的只是棍棒式教育，自殺的念頭不是一次兩次了，后來參加工作了第一個念頭就是遠離他們，我想遠離所有人，這么多年。我真的很想有一個人來告訴我接下來該怎么走下去。我不想一直這么頹廢著，我感覺這個世界沒了我是老天對我最后的憐憫。 (匿名)

女 從小沒有生活在父母身邊，所以現在的我敏感，多疑，自卑，緊張，自言自語，沒有安全感，不喜歡與別人溝通，我想去一個沒有人認識我的城市，一個人生活，世間的一切好像都與我無關，我就像是丟棄在角落里的塵埃，或許沒有人疼愛就是這個樣子吧！父愛母愛對我來說是那么的奢侈，廉價。我以為隨著我的長大這種心理會慢慢改變，可是沒有，它越來越嚴重，已經影響了我的生活，害怕自己沖動做傻事，我該怎么辦 (匿名)

女 長期原生家庭里我過度封閉自己的感情，導致不善于表達，只喜歡自己一個人獨處，時間長了與社會脫節，長大了又不得不面對社會自始至終認為不會有人喜歡我這種沒意思的人，想想活著沒太大意思，由于不懂表達，過度在乎別人的看法，不在乎自己的感受，成了個麻木不仁的怪物，沒有靈魂的怪物沒有七情六欲，不斷接觸新的人，身邊人不斷離開，不斷被別人拋棄不斷被自己嫌棄，活著為了什么，我聽不到自己內心真實的聲音，感覺自己不是正常人，想告訴別人又不知道怎么表達，從何說起，又怕別人嫌棄自己，加上身邊本來也沒有說話的人又怕說給最親的人聽怕他增添煩惱又沒有解決的辦法，可是我累了，一邊要成長，已經到了履行責任的年紀了，一邊自己跟別人不一樣，像一個行尸走肉對什么都沒感覺根本沒有自己內心的聲音了，自己每天不開心，弄得身邊人也總莫名跟著嘆氣他自己都不知道，我就是個負能量電池

女 我給我喜歡了三年的男孩子表白了在qq上，結果后來我又立馬把他刪掉了， 現在好后悔

女 這個平臺上有沒有法律師專家？…………