女 老師們你們好，我現(xiàn)在就想做現(xiàn)在的自己，可能有些小缺點，但我覺得還不錯，但是同學們就說我自滿！自傲！不思進取！我其實是一個自卑的人，但最近好多了，她們說的讓我很不舒服，我知道她們想幫我，但我希望她們能尊重我，我也有說，但我們都不是當面說的，我覺得好累，我想做自己，可是大家都因好心而限制我，老師們，可不可以給我些鼓勵呀？ (匿名)

女,21歲,各種朋友好。我是一名在國外讀書的學生，從小到大因為一些事情導致心底里多少有點自卑感。以至于父母呵護的很好，任何事情都幫助我解決。導致我自己在心理上其實并不獨立。來到國外后甚至于由于沒有安全感得過一段時間焦慮癥。但是最近和一個人撕逼了，這是我從小到大第一次忍無可忍和人吵架，盡管對手是個人人都說她人品不好，又年近30的學生。結(jié)果是我覺得自己并沒有吵贏，因為很多惡心揭人短特別傷人的話我說不出口，可是她罵的話異常難聽。所以感覺自己很窩囊，又很頭疼上課的話會進到她她又不依不饒的罵人。因為這件事情總是吃不好睡不好恍恍惚惚，我什么道理都懂，要學會大度不和垃圾人一般見識，可是只要想起來就會生氣糾結(jié)，更何況當時的罵戰(zhàn)是在群里很多人都看得到，讓我覺得看到其他人自己都很尷尬很丟臉。總而言之就是我要如何真正的開導自己？讓自己心胸開闊起來，不要覺得自己窩囊而更加懊惱自己。其次，如何才能不在乎其他人的眼光和看法？害怕其他人會因為她罵我的那些話笑我？謝謝 (匿名)

男,早上早醒，想到你說的話，有點失望。以前說過的話不要忘了，成為最好的自己，讓對方喜歡你才是最重要的。 我想告訴你，你離開以后，我才真正做了自己想做的事。我真不喜歡喊累的自己，貪婪自私的樣子，以及墮落懶散的樣子。你包容我，卻不會知道我內(nèi)心的真正感受。你也許知道我需要什么，你揣測我內(nèi)心的想法，試探我的私欲，你從來都不會覺得我會有所成就，雖然這些你都愿意包容我，說來真夠諷刺自己。 我真正需要的，你不愿意給，有些你真的給不了，比如，關于我讀書的建議，干脆不要給。 有沒有相信過一次，我真的為抵制外在的東西，做過很多掙扎。 我知道你家人給你壓力。 關于這些，我都無能無力。（她發(fā)給我的，我該如何面對） (匿名)

女 ?從小我就知道我不能隨意發(fā)脾氣，因為顯得沒有教養(yǎng)，會讓父母在人前沒有面子。長大后依然不能負能量，因為別人可能正靠你稀薄的開心而開心。別人不能理解我，我不能怪別人，因為別人沒有義務理解我。可是我心里難受，所以我只能怪自己太小氣，所以我不開心，我要想辦法逗自己開心，因為我只剩下我了呀！我知道我不能抱怨什么，因為這個世界總有比我慘卻比我積極的人，所以我沒理由生氣，可是我連生氣的理由都沒給過自己，長這么大，我從來沒有讓自己好受過，我從未對得起自己，他們不能理解我，他們不能理解我有多害怕自己會成為別人的困擾，每當我選擇相信，每當我試圖訴說，他們只是說一句:那你別把自己搞太累了呀。我就默默地搖搖頭，我知道他們不能理解，我是那么的失落，可我不能說什么，因為他們沒錯，可是我呢，我又錯在哪呢，我試著讓自己努力開心，可是依舊看不慣，我開始害怕，害怕與這個世界格格不入，因此我不敢做什么，不敢相信什么，卻好像又比任何人都相信，我相信人是善良的，我相信我可以理解任何人的行為，都是有一定的因素的，不論好壞。我的每一天是那么努力的成為別人開心的來源，只有我自己知道我對自己有多殘忍，是放不下改不掉的殘忍。 我覺得我改變不了了，可是特別難受，所以想說出來，我沒想要求你們能幫助到我，可是我想當上面顯示有多少人看過，對我來說也是一種安慰吧，說不定我明天就會好了。

女 我一直都是好脾氣的人，只是許多可恨的事情都發(fā)生在了我的身上，導致我心里很不平靜，我不知道我的底線到哪，無論別人怎么氣我，沒過幾個小時，只要她溫和的和我說一句話，我就會立刻原諒她，我對友誼很重視，我的上鋪總是動不動就和我生氣，有的時候我都不知道原因，她就不理我，弄得我很尷尬，班級發(fā)書，都沒人數(shù)，都做別的事情，我?guī)退麄儯ㄉ嵊眩?shù)完了，結(jié)果他們都不理我，把自己的拿走，然后給我剩下的都混在一起，我給一個人記得筆記，我說用一下，他說他裝起來了，我說你拿一下給我看看，他說他不想拿，我在宿舍叫一個人，其他舍友都在，他們知道我叫的那個人不在，可是我叫了好幾聲，沒有一個人多一句嘴告訴我，他出去了，還有就是父母對我也忽冷忽熱，有時我總是多想，我就是這世上的那個多余的人，你說是我的問題嗎？ (匿名)

女,26歲,有的時候我也在反思，為什么什么事情，我都要順著別人意思走，有人勸我按自己意思來，當我按自己意思來，別人又會很憤怒，我也不清楚，我給別人一切感受就是理所應當！心理老師告訴我，別人怎么對你，是你教會的！我就是別人的傀儡，影子！在人際關系當中，沒有尊重，也沒有理解，也沒有重視，也沒有換位思考，自尊心也沒有得到保護！人格尊嚴也稀碎稀碎的！

我好累好難過，覺得自己已經(jīng)沒有底線，明明是那么偽學逼著自己去干這些事情，難道我就沒有一點脾氣，我就沒有一點自己的想法，我就沒有一點自知，我就該這樣子嗎？這世界沒有把我當過人，我不知道如果換做別人會是怎么樣，別人都是有底線，有原則的。，什么不到就堅決不道，這上面的人我可以說，我對你們已經(jīng)很好很好了，為什么還不肯放過，真的覺得自己好難過，一大早上起來，昨天做了個噩夢，就在那里哭，你們把我當過人嗎？你們憑什么要我把你們當人？ (匿名)

女,16歲,（普通高中）對于那種對別人《不禮貌不尊重卻不自知的傻鳥》怎么辦，難道不為別人考慮只在乎自己真的是好事嗎，我感覺接受不了，我話少也不敢表達，最后真的就我自己一直難受，我也不知道怎么說，都是小事的堆積，跟別人傾訴，他們都會說這有什么，這種我覺得基本的素養(yǎng)她們沒有我真的理解不了，難道我不正常嗎，我容易想多經(jīng)常想，想的很極端，所以這種類型的事耽誤了我好多時間，攢久了我就容易抱怨，循環(huán)往復，真的解決不了了加上本來可以更好現(xiàn)在是普高的環(huán)境，有一個同桌就這樣，我也沒辦法換，就這樣差不多半年了我現(xiàn)在在學校想到，我就總哭，就很嚴重了弄的，我該怎么做呢，我的思想，行動,一些小的但經(jīng)常發(fā)生讓我反感的事例,1（比如晚上熄燈有的人燈三個級別，她們要熄的時候，燈必須要調(diào)到最大再才滅，那個時候就突然整個寢室差不多通亮的，她們不會把燈放被子里面關嗎，我睡著真的很想罵人但是我總是忍著,2一個同學早上起床 她應該是因為睡的晚 不讀書的那種，走路走不穩(wěn)我站那梳頭什么的，直接撞過去，寢室里寬窄至少有夠大空間了，有時候頭發(fā)都纏在一起，我真的無語，我動都沒動,越說越氣我也沒說都自己內(nèi)心消化，懷揣著體諒，我知道該說，但是每當我想說我就說服自己小事,算了反正我也服了自己了我是話很少家里父母一年都說不上話的那種，所以性格也那樣 謝謝你們看完希望給個建議謝謝你們 (匿名)

女 19 作為一名新時代的女性，這都不算什么 面子又不能當飯吃 哈哈哈

女 好朋友突然在qq叫了我的名字 然后說了句好好的 然后就不理我了 怎么回事 (匿名)