女, 不愛說話 每天都沒有想什么 但是內心每天都是難過的感受 時刻提醒著我 為難著我 也很少會笑 不知道自己怎么了 時常感到心累 說不出來那里累 每天都沉默 很怕任何人問我說話 我不知道該怎么說 也怕任何人了解我 不想談戀愛 以前的愛好現在都沒有了 不喜歡熱鬧 不喜歡人多 不聚會 (匿名)

女 我很煩 覺得每天過的都很累 活著沒意思 又不敢去死 好累 想讓爸爸做我愛吃的飯 可是爸爸不做 回家沒有人 好煩好煩 好累 每天都睡不夠 工作總和人吵起來 喜歡安靜 越安靜越舒服 不想和人說話 朋友也不想見 好累 好幾次都崩潰 不知道怎么辦 好像知道自己又不知道自己 好像有人陪著我 總聽到陌生聲音 偶爾幾句 不知道男女 越來越喜歡一個人獨處 好累 我好像是多余的 不喜歡別人碰我的東西 (匿名)

女 我也不知道該說什么 累 煩躁 害怕自己一個人 覺得自己啥都做不好 我每天都在笑 都笑的很燦爛 我以為我真的很快樂 想哭 特別想哭 已經很久沒有大聲的哭過了 我不知道該找誰 有段時間老感覺有人想害我 后來沒有那種感覺了 煩躁很煩躁 愁 晚上整夜睡不著 感情吧 我怕失去 然后不敢說狠話 就自己憋的 不過還挺好的我倆 就有時候挺那啥的 (匿名)

女 好難過，好累，看不到未來。好絕望。從好久以前就有這樣的感覺了，想找人傾訴可是又找不到人，一個人動不動就會哭。玻璃心，在人群中永遠話不投機，有時候有人問我剛才說的最后一句話是什么都要想好久，不知道上一次說一句完整的話是多久以前。或許沒人相信吧，我一天在家說的話不超過十句。有時候吧五句都沒有。可他們不理解我啊，他們可以在我心情最好的時候瞬間打壓到低谷，我好像成了一個被人拿來發泄情緒的東西。有些東西我沒有做過的成了做過，是我做的從來都是他們邀功啊，好事從來不會往我身上聯想，壞事倒是什么都往我身上扣。以前我還勉強稱得上是個人吧，現在連人都稱不上了。我也想努力做個人樣啊，可他們都不把我當成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被罵啊習慣了，可我就是很迷茫。為什么啊，為什么啊，憑什么啊，我是個什么東西啊，出生是我的錯吧，現在我唯一盼望的，大概是他們快點把我推下去，早點死了才好。我也想有人來救救我，怎么會有我這樣的人存在啊。大概很久以前就有點抑郁了吧。但是跟他們說了也沒用啊，只會說我裝吧，小題大做，嘲笑幾聲就過了。但是吧，最可笑的事就是，看出我這種情緒的竟然是一個沒用什么交集的外人。他們罵我天天悶著不說話，可是我為什么不說話他們連原因都不知道。我好累，真的好累。為什么我還活著啊。 (匿名)

女 我什么都做不來了，生活都成問題了，莫名心煩控制不住總想發火……給人沒話說，一天都不怎么說話……好煩我自己.覺得活著太累了 (匿名)

女,女,活得好累好辛苦，每天腦袋里總是想一些沒有發生的事情，很害怕，對任何事情都不敢興趣，不愛說話，愛發脾氣，好煩好累，好想哭，沒有人心疼自己，沒有地方傾訴，真的很想丟下所有的一切的一切，一個人到一個沒有認識的人，一個人生活，放飛自我的過完下半生 (匿名)

女 每天都感覺心情特別差，很悲傷，總是想哭，想一個人待著，不想出門不想聯系別人，有同學打電話來我都想很久要不要接，很自卑，覺得什么都做不好，感覺自己很沒用，很累，脾氣很暴躁，一丁點小事都想發火，不想聽別人說話，也不想和別人講話，很在意別人說的每一句話，看我的一個眼神我都會很敏感，很想離開，覺得自己就是個麻煩，沒有人喜歡我。真的很累很累。我不想這樣下去了…… (匿名)

男 我非常害怕失去，我有一個很要好的兄弟，在心里吧他看得很重非常的怕失去他，我想了解他的一切，可是每次都覺得很冷淡，有時候他的一個眼神可能都會讓我心里感覺他有事一樣的。

女 老公出軌，并且反復騙了我很多次，現在他又回來了，但我總是不相信他了，一點小事都會引起我們的爭吵，我又不想離開他，他也一再保證不會再和那個女人來往了，我現在是一邊不信他，一邊又不想離開他，搞的我現在跟焦慮，經常失眠 (匿名)