女,7歲,空蕩蕩的城市，空寂的心。 形色匆匆的人們，不知去往何方。 徒留我一人徘徊在這無邊的空城之中， 默默嘆息 沒有歸宿，亦沒有去處， 徒然望著黑夜里，樓房間，那幾點(diǎn)零零落落的燈光， 樹影在晚風(fēng)中搖曳著，為這宇宙的無盡與荒涼低聲嘆息， 她想要觸碰未來，卻無法觸及， 想緊握光束，那光芒卻一逝而過 輕聲嘆息， 唯有整夜無盡的茫茫愁思陪伴著她…… (匿名)

女,32歲,斜陽無限 無奈只一息間燦爛，,隨云霞漸散 逝去的光彩不復(fù)還，,遲遲年月 難耐這一生的變幻，,如浮云聚散 纏結(jié)這滄桑的倦顏，,漫長(zhǎng)路 驟覺光陰退減，,歡欣總短暫未再返，,哪個(gè)看透我夢(mèng)想是平淡，,曾遇上幾多風(fēng)雨翻，,編織我交錯(cuò)夢(mèng)幻，,曾遇你真心的臂彎，,伴我走過患難，,奔波中心灰意淡，,路上紛擾波折再一彎，,一天想想到歸去但已晚，,斜陽無限 無奈只一息間燦爛，,隨云霞漸散 逝去的光彩不復(fù)還，,遲遲年月 難耐這一生的變幻，,如浮云聚散 纏結(jié)這滄桑的倦顏，,漫長(zhǎng)路 驟覺光陰退減，,歡欣總短暫未再返，,哪個(gè)看透我夢(mèng)想是平淡，,曾遇上幾多風(fēng)雨翻，,編織我交錯(cuò)夢(mèng)幻，,曾遇你真心的臂彎，,伴我走過患難，,奔波中心灰意淡，,路上紛擾波折再一彎，,一天想想到歸去但已晚，,曾遇上幾多風(fēng)雨翻，,編織我交錯(cuò)夢(mèng)幻，,曾遇你真心的臂彎，,伴我走過患難，,奔波中心灰意淡，,路上紛擾波折再一彎，,一天想想到歸去但已晚，,曾遇上幾多風(fēng)雨翻，,編織我交錯(cuò)夢(mèng)幻，,曾遇你真心的臂彎，,伴我走過患難，,奔波中心灰意淡，,路上紛擾波折再一彎，,一天想想到歸去但已晚。,《夕陽之歌》這歌寫的真好 (匿名)

女,1歲,井 我是靜默。幾片草葉， 小小的天空飄幾朵浮云， 便是我完整和諧的世界。 是你們?cè)陴嚳实臅r(shí)候， 離開了溫暖，前來淘汲， 才瞥見你們滿面的煩憂。 但我只好被摒棄于溫暖 之外，滿足于荒涼的寂寞：有孤獨(dú) 才能保持永遠(yuǎn)澄澈的豐滿。 你們只汲取我的表面， 剩下冷寂的心靈深處 讓四方飄落的花葉腐爛。 你們也只能擾亂我的表面， 我的生命來自黑暗的地層， 那里我才與無邊的宇宙相聯(lián)。 你們可用垃圾來使我被遺棄， 但我將默默地承受一切，洗滌 它們，我將永遠(yuǎn)還是我自己： 靜默，清澈，簡(jiǎn)單而虔誠， 絕不逃避，也不興奮， 微雨來的時(shí)候，也苦笑幾聲。 (匿名)

女,15歲,隨筆：夜是無聲的，荒誕的盛世終于在這夜中尋得了半絲清明。我那流逝的生命，在鐘表秒秒撥動(dòng)中離去……世界的夢(mèng)是畸形可笑的，夢(mèng)的世界卻是我所向往的，那方方面面無不周到，它幾乎毫無例外的長(zhǎng)在我的愛點(diǎn)，使我不住的沉溺。這是清醒的沉淪，是窒息的瀕感。暗黑的粘液爬向眼球，包裹了全部，那雙被暗夜蒙蔽的眼睛，他在掙扎嗎？可眼球怎么可能會(huì)掙扎？是啊，他是極其脆弱的，受不了一點(diǎn)傷害。那么，被黑暗籠罩的人兒啊，請(qǐng)虔誠的祈禱太陽的升起吧。 (匿名)

女,32歲,我會(huì)在日落時(shí)想起你。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,24歲,日落西山非我意， 唯有晚霞懂我心………… (匿名)

女,13歲,去年的晚夏，陽江市實(shí)驗(yàn)學(xué)校開學(xué)，那時(shí)的我誰都不想認(rèn)識(shí)，只沉浸在過去的悲傷中。我一抬頭就看見了她，她正在看小說，某某。她長(zhǎng)的并不出眾，衣品也不是很好，但是卻很耐看。老師跑過來收書的時(shí)候，我人都笑傻了，因?yàn)槔蠋熣f，這位同學(xué)請(qǐng)不要在課堂上看武俠小說。我他媽笑得都抽筋了，你管某某叫武俠小說，牛逼啊大姐。她心有余悸的轉(zhuǎn)頭對(duì)我說一聲，他媽的，嚇?biāo)牢伊?，這個(gè)死八婆。然后她又問，你是原耽嗎？我對(duì)她說了一句，我是然后露出了一個(gè)猥瑣的笑容。她說，你笑得好猥瑣，我喜歡，那個(gè)，我叫鄧秋余。于是，我們就這么認(rèn)識(shí)了 以后的每一天，我們無論干什么都要在一起。睡覺要拼床，干飯要一起，上廁所要我陪，就連洗澡都要一起唱晚夜微雨問海棠。我叫她余哥，她叫我老方，膩膩歪歪了一個(gè)學(xué)期。有她在的日子里，連呼吸都是甜的。 她怕黑，所以我從來不偷偷關(guān)燈；她喜歡吃咸方包，所以我總會(huì)把我的面包分一半給她；她不喜歡被人牽掛，所以我拼了命地不讓自己想念她。 上天果真是嫉妒我的好，才幸福了一個(gè)學(xué)期，我就得了中度抑郁癥和心境情感障礙。我每晚都坐在陽臺(tái)上想要從六樓跳下去，但仔細(xì)想想，我還有鄧秋余。于是我就一直沒有死，活到了今天。她每天晚上都陪我出陽臺(tái)談話，讓我不能自殘，不能自殺。我很感動(dòng)，我家里的人只會(huì)罵我去死，沒有人對(duì)我這樣說過話。我抱著她哭了，哭的仿佛是積攢了兩世的冤屈，“哥……我也不想這樣的啊……誰不想活著？是他們把我逼成這樣的啊……我真的不想再愛這個(gè)世界了啊……”她抱緊了我，說：“子欣不哭啦，世界會(huì)愛你的，我也會(huì)愛你的”。 就是這一句話，我淪陷了 是她給予了我光明，是她在我墜入谷底時(shí)拼命將我拉上來，所以，我可以名正言順地為她而活。 我，是個(gè)女同性戀。 后來，我要轉(zhuǎn)學(xué)了，轉(zhuǎn)學(xué)前，向她表白。她拒絕了我，意料之中。 再然后，我就坐在這里發(fā)帖，想念著遠(yuǎn)隔千里的鄧秋余。 這就是我的經(jīng)歷。

女,21歲,陽光明媚的下午，我躺在沙發(fā)上，沙發(fā)很柔軟，溫柔的像是許多純白色的羽毛包裹著我，溫柔的令我想哭。陽光透過窗子，碎了一地，撒到了我的臉上，閃耀出淡淡的光芒。鳥兒在屋外婉轉(zhuǎn)的鳴啼，一切都是那么美好而又平靜。 我的屋子很黑，是租的一間一居室，只有一扇小小的窗戶，我有些迷離，躺在床上，很舒服，很放松，生活中的苦惱和痛苦在那一瞬間煙消云散，如果能就此長(zhǎng)眠，該多好？能夠永遠(yuǎn)的沉浸在獨(dú)屬于自己的幻想鄉(xiāng)中，也是一件不錯(cuò)的事情吧。夢(mèng)里沒有責(zé)罵，沒有毆打，沒有勞累，沒有委屈和痛苦。起碼在那里，我不用為了其他人而活。 好愛這個(gè)世界啊，好恨這個(gè)世界啊。他讓我這么痛苦的同時(shí)，也讓我感受著感情的溫暖，直到現(xiàn)在，我還在為曾經(jīng)半死不經(jīng)意間的溫柔而感動(dòng)到哭泣。世界上為什么會(huì)有這么溫柔的人啊，讓我都產(chǎn)生了一種負(fù)罪感。 我是我自己，也從來都不是我自己。我為了自己而活，也為了他人而活。我是學(xué)生，也是前輩，我是孩子，也是成熟者。多個(gè)角色令我勞累而壓抑。如同鮮艷，閃爍著熒光與露珠的黃玫瑰下枯槁的白骨。 能否讓我就此長(zhǎng)眠？ (匿名)

女 這一天忙死了，過個(gè)光棍節(jié)也這么累，哎都開始有點(diǎn)頭暈了，是不是因?yàn)闆]吃飯導(dǎo)致血糖低了。人世間最可悲的事情就是身體不舒服…………哀

女 莫名其妙的想哭但不經(jīng)常有，自卑，時(shí)常莫名其妙的恐懼，經(jīng)常想一個(gè)人生活在人跡罕至的地方，對(duì)戀愛沒興趣，現(xiàn)實(shí)中人緣不差。 (匿名)