女 過去的成長經歷讓我很委屈。現在心里總是胡思亂想，總感覺讓人看不起。甚至有時會想一走了之 (匿名)

曾經被老師當著很多人的面揍過，覺得特別委屈，只是因為不小心撞到了她家的小孩子。那是小學二年級的事，我現在高中了，還是放不下。我從小就自尊心強，當時我記得很清楚，被揍過我根本就沒和家里人說過，只是在心里下定決心要長大，當時想法很幼稚就是再揍回來。現在很想放下這件事，因為我前幾天竟然夢到我真的去報復了。這樣的我是不是太記仇，太小氣了，好像寬恕別人的過錯很難受。我覺得是因為當時自己的怨念太深了，再加上我真得覺得自己特別委屈。這才是關鍵，我不甘心。

我從小時候記事起是在外婆家長大的那個時候我很開心，慢慢的我大了該上學了就回家由奶奶帶著上學。我父母在外打工。我對父母的印象就是回來問我學的怎么樣。我學好了不會夸我學差了會打我。小時候我學數數的時候我就是數不好可我父親只知道棍棒底下出孝子，小時候特別羨慕我親弟弟因為我父母對他很好我也想要父母這么好同樣是犯錯了我迎來的只有打罵而以而弟弟只有一句他還小我感覺我融入不到那個家庭里明明我也是他們生的可是我被打的時候我感覺我是他們的仇人。現在我在外面把工作辭掉了我卻不敢告訴他們。

我又想起來一個細節，從我小學時候開始我爸就做生意，成噸的批發倒賣，在當時確實經濟不算差的家庭，但是我翻了我初中為止的照片，在班里穿的最破爛，一眼就看著在班里數一數二的窮酸的感覺，穿的是大人不穿的那種衣服，以前我總覺得是自己心思太敏感啦，照片是歷史證據吧，難怪我從小到大在班里的朋友不多，幾乎沒有什么朋友，我小時候學習是鄰居和親戚當中成績最好的，我父母從來沒有因此對我有一點點的認可和心里安慰過，他們真的嫌棄我為什么是個女孩吧，我現在已經老去了，連他們都老去了，可是還在跟過去的記憶糾纏，而且現在因為遇到了生活中解不開的解，過去的問題全部浮出水面。懦弱，自卑，缺乏勇氣，占據了我整個靈魂 (匿名)

在我小時候，媽媽總是和我說她年輕時候在婆家受過的委屈。

女,14歲,你們說大的讓著小的就算了，憑什么我還要讓著比我大的，不管是誰都要我讓，憑什么，還有明明不是我的錯，為什么要我道歉，明明我什么都沒有做，為什么說都是我的錯，在我最灰暗的時候，是他的出現，給了我一絲絲溫柔，你們為什么還要把他抹殺殆盡，我不怕淋雨，但我好怕有人為我撐完傘又將我推到雨里，為什么你們不能為我考慮一下，我真的一點也不快樂，我沒有童年，我的童年是灰暗的，從小我的父母就教育我，不要想著爭好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在學習上，我晚上近11點睡的，早上五點沒起來，就叫作睡懶覺，我看一會手機，就說你有這時間還不如看書，你們巴不得我一天24小時都在學習，考到前10名就夸我，讓我爭取下次考前3，沒考進前十就說我，干什么去了，一天天就知道看手機，還打我，我生病難受，你們就說我是裝的，就是想不上課，等我去了醫院，你們不但不關心我，還讓我開點藥就感覺去學校，別耽誤了學習，在成績面前我什么都不是，沒有成績我沒資格說話，我好累，每天在家長、老師、朋友面前裝作很開心、很輕松、一臉無所謂的樣子，可我真的好累，我都忘了什么是發自內心的笑了，我已經習慣帶上一幅笑臉，不管怎樣我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一個活死人，好累，是不是我死了就能解脫了，他們也不會在說生了我真后悔了，對嗎？ (匿名)

女,20歲,在人生中，你還記得你受過最委屈的事是什么 (匿名)

小的時候由于家里的原因6歲的時候我就去補習班住了家里很少管我從那以后我就沒怎么好好上學整的想別的事情后來大了點開始打架經常讓學校開除到后來我到一個城市里來念書湯我感覺到了一種欲望要想不被人欺負就得比別人狠慢慢的就不可收拾了后來變好了一點由于自己懶惰不想上班一直在混日子

女,半夜容易失眠，睡眠很淺，老是一想起事就頭腦緊繃 (匿名)

女 如果天天心理暗示自己癡呆，自己真的會癡呆嗎？ (匿名)