女 我不擅言辭，然后又不怎么會(huì)說(shuō)話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說(shuō)起。我經(jīng)常會(huì)發(fā)呆，會(huì)莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒(méi)發(fā)生過(guò)一樣。 我跟家里人不是必須要說(shuō)的話，我基本不說(shuō)話，我看到有不熟悉的人來(lái)到我家我就會(huì)閉門(mén)不出，盡量減少跟他們見(jiàn)面。包括親戚也是一樣。聽(tīng)到有關(guān)于父母的話題就會(huì)下意識(shí)的排斥，如果要跟父母互動(dòng)，我的內(nèi)心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個(gè)沒(méi)有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺(jué)得渾身不舒服，很難受，想自己一個(gè)人呆著。我家人總說(shuō)我小時(shí)候蠻多話的，現(xiàn)在基本不說(shuō)話了。每次回想到學(xué)校，或者小時(shí)候的事情，我都會(huì)覺(jué)得很尷尬，無(wú)地自容想S，一想到這些我都會(huì)睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺(jué)得自己干什么都不行，覺(jué)得自己什么都干不了，就是一個(gè)廢物。我總是在想，自己活在這個(gè)世界上究竟有什么意義。 我覺(jué)得我實(shí)在是有病，總是會(huì)去羨慕那些有朋友的成績(jī)好的，自己想干什么就干什么的，我總是會(huì)去羨慕這些人，我覺(jué)得我瘋了。一想到這些我就會(huì)失眠，頭疼睡不著，我覺(jué)得身邊的人沒(méi)有一個(gè)是對(duì)我好的，對(duì)我好的大概就是短暫的新鮮感，都會(huì)走的，沒(méi)有例外的。也有過(guò)幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因?yàn)椴幌氡桓改缚匆?jiàn)，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個(gè)人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個(gè)沒(méi)有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒(méi)有任何人發(fā)現(xiàn)的離開(kāi)世界。 （我覺(jué)得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫(yī)生來(lái)開(kāi)導(dǎo)我自己）。 (匿名)

很想逃避和人的交流。 日常的交流還好。 可一旦涉及到思想，商業(yè)，溝通，對(duì)峙等話題。 我真的只想灰溜溜的逃走。 所以，我不敢工作，我不敢發(fā)表自己的想法，哪怕是隔著網(wǎng)絡(luò)，哪怕只是一些小小的東西。 我想盡可能的避免社交和溝通，我真的好累。 我害怕，我害怕得罪人，我害怕讓別人不高興，我也害怕給別人添麻煩。 想死，但是卻又不敢去死，害怕死的太慘烈了，嚇著別人，又害怕別人看到尸體會(huì)覺(jué)得可怕。 如果有天我真的想死了，我一定會(huì)找一個(gè)不會(huì)被任何人發(fā)現(xiàn)的方式。 這是我最后的執(zhí)念。 (匿名)

我覺(jué)得心里好難受總是不知道在想什么一個(gè)人的時(shí)候想著想著就想死可是我不敢我怕被他們嘲笑我怕對(duì)不起我的父母我很難不聽(tīng)別人的聲音他們的話總是在我腦海里我不知道該怎么辦了我真的好累我也不知道怎么向其他人傾訴我怕他們會(huì)說(shuō)你怎么這么會(huì)裝我覺(jué)得做什么事都是我的錯(cuò)好想逃離啊逃離這個(gè)世界 (匿名)

女 我不知怎么了，我真的好害怕見(jiàn)到人，我不想說(shuō)話不想跟任何人接觸，我心里很抵觸很壓抑，我現(xiàn)在整個(gè)人都是灰暗的消極的，逢頭垢面披頭散發(fā)，腦子一片混沌什么都想不到，什么都不想做，整天整月把自己關(guān)在房間，有人進(jìn)來(lái)心里就很抗拒很討厭，心里碎念：不要理我不要理我不要跟我說(shuō)話快走……我真的好壓抑，我好難受。 媽媽也被我傷害了，媽媽那天哭了， 我在心里也千萬(wàn)次詢問(wèn)：為什么要生下我，我真的活不了了，而今天是我的生日。 媽媽對(duì)我很好，可是我不想說(shuō)話我不想強(qiáng)顏歡笑，我想一個(gè)人呆著，可是媽媽總是對(duì)我噓寒問(wèn)暖，跟我說(shuō)話。我不想說(shuō)話，我就一直避開(kāi)她，不敢看她，每天都把自己關(guān)在房間里，然后媽媽那天哭了，我真的很內(nèi)疚，我不是不愛(ài)媽媽，我只是不想說(shuō)話，我只是想一個(gè)人靜靜地呆著，我不想傷害她，我覺(jué)得很壓抑，她越對(duì)我好，我越壓抑，我想逃…… 然后住在這里，看到哥哥嫂嫂我也會(huì)自動(dòng)躲起來(lái)，在這里住了一個(gè)月，我沒(méi)有跟哥哥說(shuō)過(guò)話，然后他們以為我有什么意見(jiàn)，可是并沒(méi)有，我就是整個(gè)人都很抗拒，我不想這樣，可是我控制不了自己，我就是很怕看到他們，當(dāng)然包括所有親人陌生人。 很快就要復(fù)工了，我不知道出去后怎樣面對(duì)人，我內(nèi)心真的很抗拒，工作需要交流，我討厭跟他們說(shuō)話，去年工作一直都不順，也是因?yàn)樽蚤]不說(shuō)話抗拒人，領(lǐng)導(dǎo)對(duì)我很不滿意。 工作時(shí)有人在旁邊我會(huì)很不自在很壓抑，心里一直碎碎念那人快點(diǎn)走，可是那些人越不走我越難受，我這是完全在自我折磨，明明什么事都沒(méi)有 我不知怎么去擺脫放下這種抗拒抵觸，這種心理很折磨人，表面看沒(méi)有什么事，可是內(nèi)心已經(jīng)絕望了，我經(jīng)常都會(huì)想到死。 反正現(xiàn)在就是丈夫這邊孩子這邊父母這邊親人這邊還是工作這邊，全部都因?yàn)槲业男睦韱?wèn)題全部都很糟糕，然后越是這樣，心里越是難過(guò)，越是愧疚，越是焦慮，越是自責(zé)，越是壓抑，自閉就越來(lái)越嚴(yán)重，一直惡性循環(huán)。 你該怎么辦，我現(xiàn)在就像一個(gè)活死人，救救我！ 社交恐懼癥，抑郁癥，自閉癥，孤僻癥？！

女 以前可以說(shuō)是自來(lái)熟，最近一年發(fā)現(xiàn)自己不想和人說(shuō)話，寧愿在家無(wú)聊也不想出去玩，白天死不出門(mén)寧愿挨餓到晚上，我覺(jué)得我有病 (匿名)

女 封閉自我沒(méi)有朋友，不敢大聲說(shuō)話，說(shuō)話傷人，沒(méi)有活下去的勇氣，沒(méi)有死的決心。愛(ài)看小說(shuō)，幻想虛幻。把自己置身于幻想中，喜歡逃避現(xiàn)實(shí)。

我不知道最近這么了 就是不愿意說(shuō)話 不愿意找人交談 就是想一個(gè)人 呆在沒(méi)有燈的地方 呆在自己的房間里面 不愿出去

女 不想跟別人說(shuō)話，就想一個(gè)人待著怎么辦

男 漫長(zhǎng)的足跡（不是一教就會(huì)）也不是一學(xué)就會(huì)，心理咨詢就是一種陪伴

男 感覺(jué)什么都不真實(shí)有時(shí)候頭疼玩我的世界和迷離世界也覺(jué)得不真實(shí)