女,30歲,我總是容易看到感到父母對(duì)我的錯(cuò)誤和傷害，身心受傷的活著，我該怎么辦 (匿名)

女,19歲,突然發(fā)現(xiàn)原生家庭的傷害是不可磨滅的 我是單親家庭，父母在我兩三歲時(shí)就離異了，我從小跟著母親，父親從離異到我成年從未給過(guò)撫養(yǎng)費(fèi)，兩人分開時(shí)還帶走了家里所有的錢甚至媽媽的嫁妝，家里的家具都被他搬空賣掉了（聽(tīng)家里人說(shuō)），六七歲以后我對(duì)父親才開始接觸，他好面子在我過(guò)生日時(shí)會(huì)把我接過(guò)去找一堆他的朋友吃飯，有次破例跟他回奶奶家過(guò)年回來(lái)時(shí)還拿走了奶奶那邊親戚給我的壓歲錢，他一直對(duì)外宣稱從小養(yǎng)著我們母女，我小時(shí)很怕他因?yàn)槟吧驗(yàn)槁?tīng)家里所有人跟我說(shuō)他有多不好，長(zhǎng)大后可能有家人的緣故也有自己的評(píng)判覺(jué)得他可恨又可憐，我的母親在我記事起外邊的人都說(shuō)她好相處性格好，而我一直認(rèn)為她是一個(gè)冷漠的人，例如下暴雨我沒(méi)有傘淋雨回家她不會(huì)接我，我下夜班到家燈也永遠(yuǎn)是關(guān)著的，我喝醉酒差點(diǎn)進(jìn)醫(yī)院被同事送到樓下時(shí)讓她下樓接也是不情不愿，我生病發(fā)燒也只是說(shuō)一句吃藥，過(guò)幾天問(wèn)吃了嗎我說(shuō)沒(méi)吃就開始說(shuō)我不吃藥還叨叨難受，小時(shí)候的事記不太清了，長(zhǎng)大后能記住的感覺(jué)傷害更大，她說(shuō)我是不聽(tīng)話的人，而我覺(jué)得是她造就了今天的我，認(rèn)識(shí)我的人都評(píng)價(jià)我比同齡人成熟很多，而我也希望自己能夠像同齡人一樣，但現(xiàn)實(shí)不允許，離異事父親帶走所有家當(dāng)，母親家本身也不是富裕人家注定了我從小就是窮人家的孩子，從小周圍的人見(jiàn)到我和母親在一起第一句話總是你媽媽不容易，你以后好好對(duì)她，這種類似的話聽(tīng)了無(wú)數(shù)遍，我初二就不讀書了，因?yàn)榕涯娌缓煤脤W(xué)，學(xué)校推薦我去很多學(xué)校，我都拒絕了，我對(duì)外說(shuō)與其上學(xué)學(xué)的不上不下不如出去學(xué)門技術(shù)，只有我自己知道，我覺(jué)得不讀書我母親能少花點(diǎn)錢，在那之后我母親有個(gè)階段總是用別人家孩子和我比較，說(shuō)我不好好學(xué)習(xí)，而我則在心里低估嘀咕，同齡人父母花錢供著上學(xué)補(bǔ)習(xí)吃好的穿好，而我基本不花家里錢，從我初三開始我就沒(méi)管家里要過(guò)錢，后來(lái)和母親換了城市生活需要租房壓力倍增，還不到十八周歲的我一年給了母親近兩萬(wàn)塊，之前我們?cè)谛】h城，人均年收入也就兩三萬(wàn)，我的保險(xiǎn)一年七千多也是自己交，有個(gè)階段我覺(jué)得很累，努力了一年，什么錢都沒(méi)留下，我會(huì)從心里難過(guò)，覺(jué)得同齡人一年不花父母這么多就不錯(cuò)了而我卻在這撐起了半個(gè)家，我給母親花錢時(shí)從不會(huì)計(jì)較，但我感受到母親的冷漠時(shí)這些壞情緒便會(huì)蜂擁而上，我從心里怪她沒(méi)有好好的養(yǎng)我，但我也會(huì)自責(zé)，也怕別人說(shuō)我自私，說(shuō)我不知感恩，但這真的是我的錯(cuò)嗎，其實(shí)我每天都很痛苦，因?yàn)槭裁词露伎紤]太多，但即便如此還是會(huì)被說(shuō)不心思事，我該怎么辦 (匿名)

女,13歲,我對(duì)小時(shí)候的記憶 大部分 是在痛苦中過(guò)去的 曾經(jīng)我認(rèn)為經(jīng)常被父母打是再正常不過(guò)的問(wèn)題 直到有一個(gè)人告訴我 這不是正常的 問(wèn)題不是用暴力來(lái)解決的 我不明白 從小到大 我的母親沒(méi)有對(duì)我說(shuō)過(guò)一句 對(duì)不起 我知道 她是一個(gè)要強(qiáng)的女人 小時(shí)候 我不懂得看人臉色 她似乎總是心情不好 她每一次心情不好 我做的任何事都是錯(cuò)的 我會(huì)反駁她 最后換來(lái)一頓毒打 但她又會(huì)在打我之后帶我去超市買很多零食 她為什么要打一巴掌給一顆糖呢 一句對(duì)不起 很難嗎 因?yàn)槲沂撬暮⒆?她有了絕對(duì)的權(quán)利 她在工作上的不幸 都有了我這個(gè)所謂的出氣筒來(lái)發(fā)泄 最后 又會(huì)說(shuō)“我都是為了你好” 我數(shù)不清挨了多少次的毒打 長(zhǎng)大后我有了人際交往 我發(fā)現(xiàn)原來(lái)她們不會(huì)被父母毒打 原來(lái)問(wèn)題是可以用溝通來(lái)解決的 我覺(jué)得 我好可笑啊 我唯一一次的崩潰 都是在夢(mèng)中 我記得那個(gè)夢(mèng) 母親像往常一樣 一直在罵我 我沖著她尖叫 大吼 可她突然笑了 我好崩潰 真的好崩潰 為什么偏偏是我 為什么得心理疾病的偏偏是我 她才是病得最重的那個(gè)人吧 為什么我要被軀體化折磨 為什么是我 好累 但我又是愛(ài)她的啊 她是我的母親 看到她臉上歲月的滄桑 我又很自責(zé) 累 (匿名)

我今年十九歲，大一，父母離婚六年了，因?yàn)榘职滞庥觥：髞?lái)小三跟我爸爸結(jié)婚，成了我的后媽，開始她對(duì)我還好，后來(lái)她有了自己的孩子后對(duì)我越來(lái)越不好，她以前是妓女，沒(méi)有生育能力，花錢做了試管嬰兒才生了孩子。我現(xiàn)在都不敢去看我爸爸，去年我去看我爸爸她趁我爸爸不在家打我，眼睛差點(diǎn)毀了，身上青一塊紫一塊。我好恨她，我想殺了她，我該怎么辦？但是我對(duì)她的兩個(gè)孩子特別好，因?yàn)槲矣X(jué)得孩子是無(wú)辜的，我也同情那兩個(gè)孩子有這種母親 (匿名)

女 我小時(shí)候父親不負(fù)責(zé)任，賭博欠債丟給我母親就跑了，我小時(shí)候哭著喊著也沒(méi)把父親喊回來(lái)，我和母親幾次想起的心都有了，還好她挺了過(guò)來(lái)，帶我艱難的生活。可是從我上大學(xué)起，可以離開家，我卻真心再也不想回家去，我甚至還怕回想我的小時(shí)候，我和我媽的那種絕望，別人不斷來(lái)家里要債，甚至揚(yáng)言要斷我胳膊腿，我媽嚇壞了把我送出去上學(xué)，我飽受欺負(fù)在那個(gè)學(xué)校，我現(xiàn)在臉上身上都有那時(shí)候別人欺負(fù)我的傷疤。我們現(xiàn)在生活好了，我的母親仍然拼命為我付出，我卻總是想著逃開，逃開家里，在外面工作，我母親很傷心，想讓我回她身邊，我就像中邪了，就是不想回去，回去在家里呆的時(shí)間也不長(zhǎng)。我也不知道我該怎么辦了 (匿名)

女 請(qǐng)問(wèn)怎樣才能最大程度避免父母的傷害 本人生下來(lái)就在一個(gè)苦難重重的家庭 父親母親都是有很重封建愚昧思想的人 沒(méi)有現(xiàn)代社會(huì)應(yīng)有的文化 知識(shí) 基本是文盲 家里有點(diǎn)事情就是打 沒(méi)有教育 我發(fā)現(xiàn)父親有嚴(yán)重的偏執(zhí)性人格障礙 極難相處 一點(diǎn)事就把它嚴(yán)重化 脾氣暴躁 自私自利 外人見(jiàn)了都害怕 媽也好不到哪去 自戀 無(wú)知 貪吃 貪便宜 真是夫妻不是一樣的人不會(huì)走到一起 這樣的他們會(huì)侵犯到我 傷害我 摧殘我 干涉我 我很無(wú)助 該怎么擺脫這兩個(gè)魔鬼 (匿名)

女 我是單親家庭長(zhǎng)大的孩子，后媽是小三，父母七年前離婚，開始我并沒(méi)有討厭后媽，只是從小她對(duì)我就不好，動(dòng)手打我，最嚴(yán)重的一次眼睛被她打傷住進(jìn)醫(yī)院，身上青一塊紫一塊，現(xiàn)在我長(zhǎng)大了上大學(xué)了她不敢再打我了。她今天就要和我爸回老家過(guò)年了，我不想見(jiàn)到她，我好恨她，我該怎么辦？ (匿名)

我是一名高四復(fù)讀學(xué)生 學(xué)校在外地經(jīng)常想家 也許是補(bǔ)習(xí)班氛圍的問(wèn)題也許是壓力太大 每天感覺(jué)心情都很壓抑幾乎就沒(méi)有活躍點(diǎn)兒不知道在學(xué)校能有什么令我開心的事情 而且周圍的人來(lái)自四面八方性格千奇百怪的 有時(shí)候我都一度懷疑自己的社交能力老是感覺(jué)融不到他們的圈子里而且總是會(huì)想很多很多事情覺(jué)得別人有時(shí)候是 在故意排斥我 (匿名)

我是一名初中生 初三了 ，說(shuō)到這，別人都有急迫感可是我卻怎么也沒(méi)有，有時(shí)想了自己的人生，卻還是一個(gè)樣，原處等待 不努力【三分熱情】我知道我自己不努力 不能堅(jiān)持 知道自己是多么的落后 但是心里是一種不負(fù)責(zé)的心態(tài)，爸媽 叔叔阿姨們都夸我，我也想努力不想讓他們對(duì)我失望，不想讓我媽再那么苦下去了，但是還是堅(jiān)持不了，還是在原處等待，還是懶得去做 ，我想過(guò)種種道理讓自己不去那么懶 但是我好像真的是個(gè)不怕死的人，不知道羞恥的人，每時(shí)看到別人超過(guò)我 心里是多么不爽 但是自己還是一個(gè)樣 懶 堅(jiān)持不下去 有時(shí)我想了 既然這樣 那就不讀了 不如出去自己闖天下 可是想了我的爸媽們 也不想讓他們傷心 也就不動(dòng)那念頭了 人都是這樣的嗎？ 我不想落后 不想 淘汰 所以我不斷的掙扎 但是還是原處不動(dòng) 想過(guò)死但是 被拖住了 不想讓別人為我這個(gè)爛人而傷心 不值得 無(wú)法改變我自己的我 是否該繼續(xù)下去自己的人生