女,150歲,嘴上說的跟心里想的不知道一樣不，很多事都不得不，我也不知道自己的存在是為了什么，我也不知道自己在想什么。 (匿名)

過去的我已死，今天的我未生，哪有什么來日方長，不過是自欺欺人。,我不知道我是誰，也不知為何我會這般，究竟是肉身主導(dǎo)我還是我主導(dǎo)肉身？也許我本沒有存在過，只是某個人的夢，夢醒了也就忘了。,這個世界真是無趣，就像小孩玩過家家一樣，那般幼稚，科學(xué)就像捉迷藏等著被發(fā)現(xiàn)，去創(chuàng)作出來，世界的軌跡都有跡可查，我們遵循著某種規(guī)則去前行，猶如提線木偶，從前的我們那般天真，不知何時，帶上了面具，被所謂的禮義廉恥金錢美色，所圈縛，慢慢的失去了自我，活著也只是活著。,我不明白，思想為什么會隨著時間延長而變化，是什么改變了，時而死氣沉沉，時而充滿了洋溢歡笑，變化無窮，究竟是什么時候是我，又都是我，都不是我。 (匿名)

女 有的時候我不知道自己是存在的還是一場夢 以前覺得沒有朋友內(nèi)心會很憂困 而又經(jīng)歷了一段孤獨時光 現(xiàn)在反倒是不再去尋求與外界的聯(lián)系了 覺得不知生死何別 從前會去思考的 尋找的 感覺都沒有意義了 我會活下去 可是猶如一個空心的木頭了 除了學(xué)習(xí)以外 再沒有生活或是生活的外延了 內(nèi)心總是很焦慮 也曾不切實際 也拼命找尋 但現(xiàn)在自己就是一個個體了 無法改變的個體和糟糕的性格沉默的性格 從初中到高一這四年 好像人生就這么停滯著 一點都沒有過一樣的

女,23歲,每天都在懷疑自己存在的意義，說什么做什么都是錯的，活著真累，太在乎身邊的人也真的好累，隨隨便便一句話就能擊垮，習(xí)慣也真的好可怕，找不到什么方法可以挽救了，真的累了，每次都要強迫自己接受，告訴自己這沒什么大不了的，可是眼淚還是會流，腦子還是會想。 (匿名)

女 我感覺我的存在沒有任何意義，我感覺我死了也不會有人記住我

女 感覺自己都快想出家了，好像什么都看透了一樣，感覺每天活著，也沒有什么太大反應(yīng)，遇見什么事也不想說話，好像失去了興奮，活著像行尸走肉，好像靈魂脫離了肉體，其實從很久以前就這樣，只是不經(jīng)常，好像很極端一樣，要么興奮，要么什么都不說，面無表情，冷淡，也習(xí)慣一個人，其實一個人挺自由的，只是別人都有伴自己沒有時有些不好而已，看別人因為和閨蜜冷戰(zhàn)要死要活的，也沒什么感觸，對什么都沒有太大反應(yīng)，反觀自己，也不是說沒有玩的好的人，只是最終自己退了出去，像我這種就是一個人待房間可以待到天荒地老，在規(guī)矩前就應(yīng)該遵守，中規(guī)中矩，其實我也是個叛逆的人，只是越長大就越不愿表現(xiàn)出來了，也不會說什么好聽，安慰人，感動人的話，就是不想表現(xiàn)的感性，明明是一個內(nèi)心極其暴躁，愛生氣，喜歡砸東西的人，為什么變成這樣了 (匿名)

女 感覺自己很想把自己關(guān)起來，不想和你任何人交流，我也感覺我不應(yīng)該出現(xiàn)在世界上。我也不想相信自己，無論別人相不相我都無所謂，活著才是世界上最痛苦的，我不懂什么叫做溫暖，我只知道冰冷的世界才是最現(xiàn)實的，或許冰冷那是我唯一的安慰，那就是我的靈魂，那才是我真正要去的地方。我覺得人生沒什么的，人反正都有一死還不如不出生，我也想不明白為什么我們都要活著？

女 生活在這個世界，我不知道自己存在的意義是什么。我只是個累贅……我也是孤獨的人，沒什么人愿意跟我這樣的人在一起，她們都討厭我。同時我自己也很討厭我自己，我不知道自己為什么要活著。我只是一直給身邊的人帶來負擔(dān)和痛苦。為什么！為什么我的人生只能這樣過，我討厭這個世界，我更討厭我自己。接下來的時間里，我只想讓自己自生自滅。所有人都不要再管我了！

男 如何做孩子的參謀，孩子在工作中遇到困難？我該怎么給孩子說較好！

女,因為受到校園暴力的影響上高中的時候就沒有考過好事成績本來挺好的結(jié)果一落千丈后來每次到大考都失力于是很想成功一次報了注會考試快要考試了我也不知道能不能過壓力好大 (匿名)