女,快要撐不下去了。 明明知道應該要怎么樣去做。 可是就是沒辦法去努力。 害怕，恐慌，焦慮，無力。 沒有動力，沒有希望，也沒有任何念想，更沒有任何興趣愛好。 甚至有時候會覺得自己特別的陌生。 拖延，逃避是我的缺點。 我知道我應該去克服它。 可是我真的好累好累，我什么都不想做，什么都不想思考，什么都不想參與。 我厭惡我自己。 厭惡自己所處的環境。 不指望會有人來關心愛護我，我只是想這樣子安安靜靜的睡個好覺。 可是現實真的好沉重啊。 家里人對我也挺好的啊，只是他們不懂的怎么去愛我而已。 表面的作為，和并不關心理解我的真心。 為什么我看到的都這么的虛偽。 不要只是告訴我這個世界就是這個樣子就是這么虛偽。 我不想面對。 我真的好累。 (匿名)

覺得自己太懦弱了，遇到問題就只會躲著，逃避不解決，總是在做傷害自己的事情，總是想做特別的存在，想引起別人的注意，一直都是這樣，前不久因為一些事情跳了河，我覺得我心理很不正常了，跳河的時候就一心想著死，覺得死了一切都好，考慮過朋友和家人，朋友和家人也都很關心我，但我就是面對不了自己，現在想想真的很蠢

女 我累了我不想再過了。我不想再活著。可能會說我懦弱，可能我真的懦弱吧，我沒有面對這個世界的勇氣。五歲的女孩開始看別人臉色生活的日子持續15年了，我累了，我這個壓抑不住心里的那份向往，或許離開這個世界會更好吧，五歲還是萌萌懂懂的年齡都已經明白了別人的話外之意，每天要把自己的臉上帶著一張面具，每天都不能做真實的自己15年了我真的很累了。我都不知道原本的自己是什么樣子的，我在成長中把自己丟掉，他現在想要出來我已經沒有力氣再把它壓回去了。我已經沒有力氣也沒有心情。理科小小的種子可能已經長成參天大樹了。死亡并不恐懼，恐懼是帶著一張面具生活。我累了，我想做一做可以隨時哭隨時笑的一個人

女,25歲,逃避，逃避一直在逃避，不敢面對現實，也不知道是害怕什么？一直活在自我中心，有的時候想過死了就一了百了！ (匿名)

女 我身邊的人都在怪我，我好像害了她們所有人，我覺得我很沒用，太失敗，太懦弱，我一直在逃跑，我不敢面對這個世界，不敢面對現實，我活著幻想里，我想哭，可是我不敢，我每次都能在別人面前表現的很開心，每天嘻嘻哈哈，所有人都認為我很開心，她們不知道我曾經有多少個夜晚一個默默的流淚，我不知道我已經多久沒有好好睡過覺了，每天被噩夢纏繞，我真的身心疲憊，我不知道我還有沒有勇氣繼續在這個世上，我也不敢繼續待下去了，真的好累 (匿名)

女,我感覺自己是個正常人。我怕疼，怕血，怕見刀子。我沒有自虐傾向。我只是，不想活著了。好累。沒有以后啊，生活一下子就能望得到底，我為什么活著呢？我不想上班，不想見人，我自己在外面就會心慌，我覺得我自己很沒用。我的能力，我的信心，我所有的機能好像都在退化。我都已經27歲了，我沒有孩子，我怎么能去當一個母親呢？我總是責怪身邊的人，從呵斥，到責罵，再到怨恨的看著，不愿再多說。傷害著別人。但我也是真的討厭，反感著很多事兒。我沒有勇氣，雖然很想從高處一躍而下，了結自己。我在尋找，不那么痛苦的方式。沒有人能幫的了我，真的沒有

女,27歲,是啊，一夜沒睡，躺在床上，我問自己，這輩子和你再也無瓜葛可以嗎？不可以，我就像死了一樣。不去做，永遠不知道。我問自己，你每天躺在床上到底在做什么。答案竟然是逃避，在等死。 (匿名)

女 我感覺自己很累，累的所有事都想逃避，甚至一句話都不想去解釋腦子里老是想著我會不會死了騎車都會想著他們會不會撞我一下

男 我們剛認識幾天 我就和她表白了，她說她對談感情不感興趣被拒絕了，我問聊天聊的不錯，有一天晚上我們正聊天她讓我做她男閨蜜，當時我說我不想做你男閨蜜，往后那晚上就沒回消息，我也沒繼續發消息。。求大哥大姐們幫參考參考啊

男 我和老婆都是二婚，平時關系都挺好，只要我心里不舒服的時候就會想起他的過去。喝酒以后就會破口大罵他，甚至會打他？