女 我的父母在我小時候總是不讓我干任何事，到現在說我什么都不會，跟個傻子一樣，只會玩手機，我心里很難受，而且別的同學一回家就能吃上熱騰騰的飯，我的爸媽很晚才回家，到午夜才能吃上飯。我學習上的壓力很大，他們總是認為我沒出息。而且說我有病，我該怎么辦。我真的受夠了。我每天只能通過手機來獲取一點點快樂，但父母說手機害了我。我好早就說讓他們給我找個補習班，他們不找。還說我不愛學習，學習差。我能怎么辦。我快郁悶死了。現在只有想死的念頭 (匿名)

女 最近總想自殺或者發生什么意外事故，好讓自己快點死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時家里只有媽媽，還有一個弟弟，弟弟三歲，有時候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說話他們不會聽，我把自己的想法說出來只會得到，我是幼稚鬼，有這些時間經歷不如好好學習。沒人理我，沒人會在意我的想法，包括發生沖突的時候，會罵白培養我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無尊嚴可言。會摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動要一分錢，他們也不會給，如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對，就會挨一頓罵。說我沒良心，養老都不會給他們養。我還在上學，但現在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時候上學早，經歷過校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對我說所有人都討厭我，我沒有教養，不干活，學習成績差。比如有時候親戚來我家走了之后，她就會對我說，你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說過多的話，可就算這樣，我還是會被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認可。家庭的冷暴力已經讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣，不管說什么，也不會理我。包括畢業工作或者考學等等事情，沒人管我，我去說這些問題的時候，他們就好像聾了一樣，一言不發，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現在會經常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來了，會一直哭不停的哭到惡心，沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說好可以考研，讓我打聽一些機構，我去打聽了之后，又被一口拒絕，說我花的是他們的錢，自己沒本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

女,18歲,小學的時候經常被欺負孤立，家里人也經常罵我，我知道我成績不好我也努力了，我成績好過但是他們卻在貶低我，我成績不好就說我沒用說我就是個廢物說我活著有什么用?是啊，我活著有什么用呢?之后有了我妹妹他們就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的錯我媽二話不說根本不聽我的解釋就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中補課的時候我情緒不好就沒睡好第二天不小心睡著了然后就意識清醒能聽見聲音但是完全動不了跟鬼壓床似的，然后幾分鐘后我就能動就起來了下課后我的班主任來關心我問我我怎么了我說我沒什么事，回家后吃飯的時候我爸二話不說直接把碗往我的頭扔，要不是我看見了及時躲過去不然我估計早就…，扔完碗后他跟我說我為什么要在上課的時候睡覺?然后就開始罵我，他第一句完全不是關心我的話而是上來就打我罵我，我奶奶還有我叔叔也是經常莫名其妙就想收我的手機可是我真的沒什么朋友了，我的朋友基本上都是微信QQ上的，我叔叔還讓我去找我朋友借錢借不到就說我交這些朋友有什么用借錢都借不到，前幾天還莫名其妙收了一段時間我的手機就是因為當時他叫我幫忙拿東西可是我當時戴著耳機沒聽清楚我就再問了一遍他就不告訴我讓我自己想我去想了一會他就自己出來拿了然后就把我手機收了，今天晚上我叔叔叫我幫忙拿充電器然后再把我的充電器拔掉我當時戴著耳機前面的聽清楚了但是后面的沒聽清楚我就先把充電器拿過去了我就再問了一下要干嘛畢竟他旁邊還有一個插座沒有插充電器然后他就罵我說要收我手機什么的我也沒做錯什么的就老是要莫名其妙收我手機我只是沒聽清楚而且我現在自閉不敢說話也不愛說話也很自卑也不喜歡交朋友不愛跟別人和家里人談心也怎么愛跟家里人說話情緒時好時壞經常失眠睡不著，想自殺想輕生，這個世界應該沒我會更好吧，現在感覺每天都好漫長很無聊很煩什么都提不起興趣也沒什么食欲情緒也很低沉

女 離不開手機，無論是學習還是玩。學校壓力大，學不進去，和別人差距越來越大。住校，平時父母不在身邊。他們無法接受我學不起走的事實，要打我，不相信我說的話也不聽我說，我真覺得在這家呆著沒意思了，可我還有自己的夢想，現在離不開他們的經濟支持。我每天心情都很不好，情緒多變而且更加愛哭了 (匿名)

女 從小父親去世，母親打工，后來失蹤了。小學時我和弟弟到了姑姑家，剛開始我是很活潑，但是每次我和弟弟瘋玩時都會訓我。漸漸的我經常在家一整天不說話，他們經常讓我做東做西的，于是叫我時當沒聽見，他們就更不待見我。而且每當我的哥哥姐姐回家時，各種讓我干活，我默默的做。但不說話，他們冷嘲熱諷的，我心里可難過。就這樣經過了五六年，當我上高三時，對我有點變好了，可是我提不起對他們的感恩。后來上了大學，我對什么都沒興趣，學習是敷衍得，可是內心覺得對不起他們。有個男朋友，可是只想一個人。我經常想改變現狀，但是又堅持不下去，不知道為什么而活？這日子太難受了

女,19歲,我感覺我跟我的父母家人一點也不親密。就好像總是有邊緣感。雖然他們對我很好。自己舍不得的東西給我買。給我錢。資金上不會虧待我。但是還經常嚷我。包括我和他們說什么都不理解我。還動不動嚷我，一點小事都嚷。我和父親單獨在一起時也會很尷尬。好像從初中開始我都沒有跟他們再親密相處過。以前我們關系很親密嗎？我也不知道。后來高中的時候我得了抑郁癥。他們依然不理解我。休學在家后。他們對我很失望。一直嚷我，要讓我重新去學校。那時候我極端痛苦。一邊高傲的我受著休學的打擊，一邊還有遭受父母的責罵。在父母的逼迫下。三年內我陸續轉了五六次學校。每次都是失敗告終。我真的在學校待不下。每次都是一周也堅持不下。極端的痛苦。我求著他們不要把我送到學校。不去學校后，我也覺得沒臉面對父母。他們很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想著輕生。之前在學校的時候，我求著父母我在學校待不下去。我想回家，他們不同意。我就吃了安眠藥。結果第二天還是醒了。后來休學在家后。我每天都想著輕生。特別是他們吵我的時候，逼著我去上學的時候。那時候我真的想立馬離開這個世界。但是我走后我的家人怎么辦？他們一定會很傷心。街坊鄰居也會看笑話。我幾乎每一天都是在痛苦矛盾掙扎中渡過。朋友也都因為我不上學離開了我。我一個人承受著。我幾乎每天都在流淚。就這樣過去了三年。23年我終于慢慢好起來了。在父母的責罵下，我去找了一份工作。入職的前一天我一晚上都沒睡著。我害怕同事們不友好。我害怕與人接觸。我也沒想到我會提起勇氣去應聘。萬幸同事們都很友好。在和他們的相處下我感覺越來越好。也不再那么孤獨。雖然我和她們也不交心。但是我不知道怎么交心，我也不想。但是又很孤獨。我也不想回家。一到家里我家人跟我說兩句話我就不耐煩。爭吵。事后我又很后悔。可是下一次還是控制不住自己。我覺得我自己不是個東西。可是我控制不住自己。我跟父母說工作上面的煩心事她們也都不理解。每次回答都讓我很不耐煩。然后我不耐煩我媽就又開始吵我。說我掙兩毛錢就飄了。我感覺很煩。很無助 (匿名)

女,18歲,我已經即將步入大學生活，我的父母從來都不會耐下心來和我聊天。好不容易這次有時間，我姑姑喊我去她家玩，我爸爸說你別去，誰待見你啊。以至于誰和我說話，我都會考慮別人的心情，會不會得罪他人，對方會不會不開心什么的。他總是說開學別指望他能給我錢。我經常聽他和我說這些話。我真的現在已經不想社交什么的了，一點也不想，只想和朋友在一起，每次都想逃，我又能逃去哪里呢？我之前抑郁癥去醫院呆過一段時間，還沒痊愈就出院了，我以為我可以改變，實際上并沒有。在任何人看來我總是笑嘻嘻的，其實我有時候并不開心，心里現在像是被什么堵著一樣，真的很憋屈，很難受。我時常會狠心想我以后就只坑他們錢好了，不要管那么多，但我實際內心并不愿意這樣。我永遠都是表面說著最狠最毒的話，事后自己一個人在角落難過，誰都不告訴。我父親總是覺得這種嘲諷的話可以激勵我，有用的話我為什么還會這樣呢？ (匿名)

感覺好累。父親總是喝酒耍瘋，母親身體不好，姐姐把家里東西摔了個遍。我好不容易跑出去上寄宿高中，又擔心我媽媽在家里過不好。家里本來錢就不多，突然生病去拿點藥花了幾百。耽誤下的課補不回來。從小學就被孤立到高中，我真的是受夠了。有過自殺的念頭，真的很想去死，感覺活著就是父母的花錢機器屁點用都沒有。小學也是曾經考著班里第一的人啊，路上認識的叔姨都說我聰明伶俐。然后越來越自卑，越來越看不起自己，越來越無助。現在在班里也不想說話，感覺所有人都是在漠視自己。前途也一片黑暗。救命。 (匿名)

女 你好，我家孩子3歲了，9月份剛上了幼兒園，從去幼兒園下課回家總是想脫掉褲子休息下，說很累，最近晚上睡覺也非要脫掉上衣，光著膀子睡，不讓脫就哭，最近脾氣也很大，請問這樣是在釋放心理壓力嗎？還是？正常嗎？

男 我現在就想知道我老婆心理是怎么想的？從我們結婚到現在有六年了，寶寶六歲，兩家也就4公里路程，都是農村的現在要求我家買房子，我們鹽城市是全國漲價最高的城市，目前有這個打算購房當然首付大部分都靠借，我老婆對我家要求是房子買好點的地段，要裝修好，于是我就跟她說房貸這方面由你來承擔，我每年在工地干活掙得錢交給你然而她死活不同意，我跟我爸都是工地上的工人每年年底才發整年工資哪有能力每個月償還房貸啊，我媽就在家全職帶寶寶，今年無意中從她媽口中得知我老婆上了四年班錢都交給了她父母了，怪不得我從來沒見過她一分錢。當然還有結婚的聘金8萬多都在她父母手中。這幾年我老婆在我家除了擔個名分外其他什么都不做。在自己父母家很是勤勞。她父母是養蛋雞的當初也是我家的聘金才有能力養殖的，前兩年年頭好掙了幾十萬于是就給自己的兒子買房買車，現在我家過日子不如她父母家那么寬裕，我目前是沒車沒房沒存款。就為了房子她不想承擔任何責任。說這些事的原因就是想讓專家幫我分析分析她是什么心理？她很愛錢是那種只進不出的那種包括跟我過日子也一樣 (匿名)