男 醫生，你好。我是一名高二的學生。今天我與同學發生些矛盾，一直到現在我感覺在我心里一直過不去。事情的經過是這樣的，今天下午上自習課，我左邊的女生和我前桌男生說話，我跟女生說你別講了，她嘴上說不行但是還是沒有再說話(之間我們爭執了幾句)，下課我再次找女生理論，告訴她以后別上課說話了，她不聽，在我們爭執的過程中，那個和她說話的男生過來將我推倒后被同學攔開，隨后我們去了主任辦公室協商，在協商過程中我聽到他大致意思講我人品不好相處不來之類的話。雖然事情在老師幫助之下得到解決，但是我心里一直過不去這個坎兒。我想大家都是同學，我在那個男生心里要有多差，他才會不顧及同學情誼對我出手。并且我說了在辦公室協商過程中我了解到他口中的我是人品不好，不合群的那種人，我現在心里特別難受，我現在感覺自己特別和別人不一樣。希望得醫生的幫助。并且我想告訴您，在我輸入這些字的之后，我心里其實已經有些好轉了。但我仍對于他說我人品不好，不合群等等的話十分傷心。平時我認為就是大家口中的老好人。沒有得罪過(我認為)。寫了這么多，不管是帶有我主管的偏向還是什么。我希望醫生可以提出我的問題，并且對我進行一些疏導幫助，謝謝您 (匿名)

女 這里是一個初二的學生。以前是校園暴力受害者，被坑過好多次 當時最好的朋友也是跟著欺負我。各種原因導致現在的多疑，防備心理很重，基本不和人主動說話，一天大概就主動說三四句。我很難對別人卸下防備，有的時候好不容易卸下防備自己又太敏感。班里有一個男生 我認識他很久了 以前就是同學，所以對他比較熟悉防備心理也不是很嚴重。有次他拿了我的東西沒還，送給了想討好的女生，就對他失望透頂，我并沒有早戀的現象，只是覺得他人很差勁，就比普通人更加防備。后來幾次差不多的經歷自己就把裹得越來越緊，我說話很笨，因為我的防備和傻把身邊的人基本都疏遠了，現在班里一個真心朋友都沒有，班里搭檔會有人好心來幫我一下，班里最丑最被男生唾棄的女生人緣比我好。我并沒有歧視她，只是覺得自己很差勁罷了。我知道都是我自己不好，可是我不知道自己應該怎么辦啊。根本不知道自己要怎么辦，我現在的班級勢利眼比較多，自私的人比較多 這個是我們年級公認的，所以不會是我自己判斷的問題。我在這個班有窒息的感覺。以前不適應也不會這樣的。因為我已經適應一年了還不見好。有人跟我說話我就很防著，身體都是緊繃著的，我不相信會有人真心對我。身邊沒有一個人，交往也很難，防備已經成了我多年的習慣，可悲的是我最近才意識到，但是完全無法去信任一個人，或者在心里不會去想別人的壞的一面，還很自卑，看不起談戀愛不學習的差生不屑與之交往，對優秀的學生又很自卑。。我不知道自己該怎么做。我看著班里的人三五成群的聊天，覺得她們的說話方式是我所不明白的，不明白為什么她們會說出那樣的話，怎么想出那樣的話，好像喪失了交往的能力一樣……完全不能理解她們正常人是怎樣交往的。。 很感謝您可以看完……謝謝。我知道自己挺差勁的，對于建議一定會虛心接受，謝謝！！ (匿名)

男,我現在大二了可我什么都沒有我真的很心累，沒有朋友，更沒有女朋友我沒有自信，我有的就是多年養成不好的習慣我也想改可我真的在努力，卻感覺無能為力，你知道嗎人生最大的悲哀是什么嗎，就是你自己覺得是個好人卻被人背后說盡了壞話我承認我不會交友但我招誰惹誰了憑什么排擠我打壓我，讓大家我在兼職打工每天中午和下午和舍友交流也少了他們變得很討厭我我知道宿舍有個求就背后說我壞話甚至瞎編亂造，讓大家看不起我還有女生女生都各應我了都不愿意搭理我可這是我的錯嗎我不想解釋信你的人不必解釋不信你的人更不必解釋我是不會交友我沒有朋友了更沒有女朋友我真的很心傷我跟人不會交流我感到自卑尤其是對女生慫死了，你知道我我的小學生活就很不順我之前學習非常好但我不愛說話隨了我爸這有錯嗎因為我家跟老師家弄了點矛盾老師就給我穿小鞋讓我做題放到講臺上不理我我哭了，還聯合其他老師打壓我讓我做到最后一排你知道我當時個最低，呵呵，我上小學的時候也是在外住宿的在別人家經受欺負因為我小，呵呵后來上五年級的時候奶奶伺候過半年還說這說那抱怨下半年就在我大舅家住后來不知咋的我每天胡思亂想總是不好的事，每天放學都要反反復復的開門檢查老是重復后來我查應該是強迫癥可為什么是我我不知道我為什么會有那種毛病，就這樣我上完了小學我沒考好還在鎮里上初中沒想到到了初中我就開朗多了不知道咋回事重復癥也漸漸客克服了，我那時真的很開心很活潑老師都幫我夸我給我開小灶教我，還是讓我上臺講課我那時全屆第四可沒想到到了初二學校就搬了到了旗里旗里的老師對我不好尤其是數學老師我基礎不好就不讓我學，我很各應她初中畢業我沒考好還在那上高中可以前認識的同學都走了我在那一個人上高中之前初中時我們班很團結現在上高中我都不認識也沒人理我我也不理別人更可氣的是有個求同學說我長的丑鼻子大跟哮天犬是的我當時又急又氣也確實是所以說的我很自卑更不跟人說話了尤其是女生生怕被發現了鼻子大長的本身就丑我變得越來越自卑不跟人說話，越來越內向沒人喜歡我也不敢跟女生說話就這樣三年高中我都沒有說超過100句話還被同學笑話一個女的混混說我算個求毛呀我到現在都記得永遠忘不了還有那個說我鼻子大的求讓我自卑我恨這些人他們憑什么說話后來老師也排斥我打壓我我心中真的不滿積累的憤怒后來我因為熱愛鍛煉大早晨跳窗戶出去了因為那個宿管不給開門當時也傻呵呵被痛揍了一頓就這樣得罪了宿管老師他是當地的混混我就么好日子過了他串通班主任打壓我排擠我跟校長說我有病跟人同學啥不說話我當時也傻就給校長寫了一個武字實際是說校長武斷沒想到校長我說我要動武力呵呵就這樣我被無解有病高三就被開除了，呵呵我高考我沒考好到了這個學校現在更心累我多年的內向自卑更不愛與人交流可我在努力改變但是那么長時間哪能就改了呢，其實根源在我長的丑鼻子大我要是做整容手術縮鼻子和割雙眼皮一下劉帥了絕對慢慢就自信了可我該怎么辦？ (匿名)

女,我應該是個精神病患者，因為我沒去看醫生。 從我有自我意識開始，我總能察覺到周圍人對我的惡意，他們會反對我所有的想法，我覺得我已經不會思考了。 上幼兒園時老師覺得我很煩，總是拐彎抹角的罵我，但我那時聽不懂… 3歲時做了疝氣手術，醫生說不能劇烈運動，我也從來不上體育課，但小學時的那些…同學，沒有給我我解釋的機會，每次自由活動時都會有一個領頭的帶著還幾個人欺負我。我給老師說過，他們不管，我給家人說過，他們只會給老師反應，我逐漸被冷暴力，還有好幾個男同學打我，但我沒有給任何人說了，因為他們根本不會幫我解決問題，只會讓我被打的更狠。 小學二年級，我寫錯了一道題，但我真的不會寫，老師會打我侮辱我還罵我矯情，我根本不敢哭，所以我逃課了。 托管班的兩個老師，他們也罵過我，但卻被家長知道了，他們給托管班反應，我被叫去餐廳，當著所有人面兩位老師問她們什么時候罵過我，我被威脅了，她們會打我，家長的參與也肯定會讓我受更大的傷，我只能承認那是我胡說的。 小學三年級，偏頭痛開始發作，我害怕所有刺激性，頭會很疼。初一時班里的人空調開22℃，我的頭真的很痛，但又被家長知道了，他們罵我，老師也罵我，所有人都罵我，連我認為最好的朋友都讓我道歉，我真的忍不住，我好想哭。原來我根本沒有朋友啊…… 初二時，我應該是發病了，情緒根本控制不住，一點點刺激都會讓我哭很久，語文老師會不停打擊我，我所有的不好她都會當眾說出來，我真的控制不住情緒。 我害怕和外人接觸，害怕房子的外面，害怕有人跟蹤我，他們都對我心懷不軌，我會被罵的，他們要打我，他們會sha了我的，我好害怕，我害怕人類，我誰都不敢相信。 我想嘗試原諒家人，我給他們說他們為什么會讓我恐懼，說了他們的缺點，但是他們說，陳年爛谷子的事說個不停，人要往前走不要停留在過去。他們不愿聽，他們不覺得自己有錯，他們認為他們保護了我，我卻反口咬他們，我誰都不相信了。 頭真的好痛，好想哭，或許我的存在本身就是個錯誤，我從未被認可過，好疼好疼，我好害怕，我不想哭…… 我有語言障礙了，我不知道該怎么說話，我不會排序了，下一句該寫什么，我忘了 對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起我不是故意的，請不要在意那些話 我只是想傾訴內心的想法，我覺得我快瘋了…… (匿名)

女 我是一個學生,從小到大跟爺爺奶奶住,心里可能有點不健康,偶爾會見爸爸媽媽,從小就偷爺爺奶奶的錢..小學學習成績非常好,去初中就跟不上了,現在在中職念書...好了,開始說正事,因為離家遠,所以住宿,現在一年了,今天我突然發現,.我這個人有問題,心里有問題,人品也有問題,剛開始的時候,我對寢室里每個人都特別好,就是我屬于特別好說話的那種,誰讓我干什么我不好意思拒絕,跟寢室的人玩的還行,就是他們都一對一對的走。。我經常自己走,剛開學的時候感覺要崩潰了,我人品有問題..后來經常偷偷用一個人的化妝品,不是什么好的,就是我沒有,我媽我爸不在身邊,我有錢也不知道買什么樣子的,還經常假裝怎么怎么樣..炫耀自己,寢室有個人長得挺好看,我不知道是不是嫉妒。。我就是感覺他挺壞的,心眼挺多的,他做什么壞事我都能感覺出來,然后我就暗地里跟他杠上了那種,但是寢室的人跟他玩的特別好,有一個是他小學同學,他倆一起走,還有兩個是一個地方的,他倆一起走,還有一個和別的寢室的一起走, 。。我自己落單,感覺特別不是滋味,我總是特別的那個。。我好像有一種魔力。，一說話就冷場,感覺要是遇到心眼好的，我會盡全力和他做朋友,受不了這個世界的虛偽。 。明明我很討厭他，還不能翻臉。我自己也糟透了。偷用化妝品,炫耀,好像還嫉妒,我感覺我這個人糟透了,..真的真,好吧,只是說出來發泄一下 我這個爛人，ouo。 (匿名)

男,15歲,我可能和大多數的人一樣，沒有幾個信任的朋友在身邊。在暴力的環境中長大，我很怕被指責，他們的打罵聲很刺耳，好像他們一點點的風吹草動隨時都會涉及到我。大家都知道吧，對，這就是中式教育。我投稿了好幾篇。我沒有地方可以訴說了，拜托，就把我的煩惱和不安放在這里吧。畢竟我只是這個地球上數億萬的其中一個普通人而已，而且如果我看心理醫生也根本就不會有什么用，我為什么還要跟別人說我的經歷?我不想再去放大我受到的傷害了，因為我知道我受到的傷害其實也沒有很深。之前我求救過很多次了，和家人朋友們說著自己有多么多么的難過，多么多么的痛苦，但最后換來的也只是那些很簡單的安慰話語，引來了想看我熱鬧和笑話的人。。我懷疑了，我向自己提問，我是真的很難過嗎？對啊，我覺得很難過，又好像沒什么大不了的。為什么我要抓住這些破事不放?我為什么不放過我自己?我是不是在無病呻吟?我不知道。為什么有話，不能好好溝通?為什么有些人，不能好好相處?是的，就算是最親近的人也會因為他們自己心理有過創傷，他們也會毫不察覺，毫不猶豫，選擇暴力的去對待我們。 (匿名)

男 我是一名高一的學生，在一月的時候，我那會兒在學生會里面工作。一次晚自習工作結束時，我和另外兩個人（我不認識，他們兩個互相認識。）需要去交表。但他們兩個不想去，讓我一個人去。開始我笑著拒絕他們，但到他們不耐煩的時候。其中一個惡狠狠地沖著我罵了兩句，當時那一瞬間我被嚇著了。而后腦子有點發懵，就自己去交了。這本來只算件小事，但一直卡在我腦子里這兩個多月，不經意間就會想起，然后就會胡思亂想。想我當時應該怎么上去和他們打一架。想他們開學后會來找我麻煩，因為很多校園暴力的施暴者都是覺得對方軟弱。甚至想到我會受不了死了怎樣的。我最擔心的是我的父母，不想帶給他們麻煩。為了擺脫這件事的困擾，這段時間我一直靠打游戲分散注意力，但效果不佳，還影響了我的學習。我真的很苦惱該怎么辦？ (匿名)

男 我是一名看大門的保安大叔，剛才因為在忙別的事情而晚一點給一個十幾歲的女孩子開門，她是親眼看見我在忙，居然開口罵我，我們無冤無仇的，身為人父的我雖然忍了、但心很痛，請問這樣的情況一般人能忍嗎？

男 男，我總是害怕得了這樣那樣的病癥，請問我該怎么辦 (匿名)

女 求助 想知道有一群戲精室友怎么辦？能不能幫忙出出主意