女,21歲,以前有點事，沒想開，比較壓抑自己，故意偽裝自己 縮手縮腳的，唯唯諾諾的，實際上，自己根本就不是這樣的人 現在離開了那個環境，比原來大方好多了，但是一次遇到了兩個原來那個環境里的人，議論我以前是怎么怎么樣的？，說我現在變成了這個樣子，但是現在的我才是真實的我，有人說他們這么說不是好事嗎？，可我覺得他們瞧不起原來那個我，其實我現在大方了，他們也是瞧不起我，覺得我以前就是那個樣子唯唯諾諾的 (匿名)

女 覺得自己不正常，一是心態的問題。二是和別人聊天總是覺得自己很怪，和常人不像，沒有自己的性格，…反正覺得自己整個人很壓抑，一點也不開心，和小時候一點也不像，覺得自己什么也不會，脫離了常人，卻又無法無力改變。很可怕。真的真的很想變成正常人，有一個正常陽光的生活。 (匿名)

女 我覺得很壓抑很痛苦 但并沒有什么實質性的事情導致我這樣 感覺好像我總活在一個陰影里面走不出來 總是想哭 不想上課不想出門不想和所有人交流不想向別人表達自己 對于以前特別好的那些朋友來說 我就像是消失掉的 我在逃避所有熟悉的人 我覺得我很孤獨 我想改變但我好無力 就好像有個聲音在告訴我不用改變 這樣很好 我越來越封閉自己 讓我覺得最舒服的事情就是對著空氣說話 我感覺是真的有人在聽我說話的 那樣我很舒服 對很多事情我都失去了興趣 對一切我都淡淡的就好像看開看透了一樣 我很害怕哪天我突然沒有了活下去的動力了該怎么辦 我是病了嗎 (匿名)

女 我從小自卑，害怕外界，覺得別人都會嘲笑，不過這并不是特別厲害的，上初中那會壓力太大，有點精神衰弱，我感覺我已經崩潰，經常覺得死了就不會痛苦了，我的想法嚴重影響了生活，我很害怕… (匿名)

女 我打小就很自卑，不敢和比自己強的人接觸，常常自己躲起來哭，長大了還是這樣，覺得自己更沒勇氣了，變得心胸狹隘，不敢跟陌生人說話，常常怕自己做錯事情，卻經常做錯，我老公都討厭我，天天的瞎想，不開心，特別的壓抑！活的好累！

女 習慣壓抑自己，死氣沉沉，一點也不活潑，小學就是這樣，到現在一直是這樣 (匿名)

女 我感覺自己越來越壓抑了每天做不一樣的噩夢被嚇醒以后又不敢睡覺家明明是一個讓人很安心的地方可對我來說卻是讓我抑郁的封閉空間在家待了這么久說話時間還沒在我們一個小時多而且因為自己喜歡女孩子跟家里人關系很不好在家跟空氣一樣因為在上學也沒有生活費每天壓抑的就躺在地板上想著死了會不會更好 我有次自殘完喝酒實在憋不住跟家里人說過我有點抑郁她們還完全當玩笑話甚至給家里親戚說這些事家里又個姐姐但是她們關系就很好因為矛盾我每天看著她們一起吃飯一起笑太難受了 我也從來沒跟別人說過我的事大家看著我每天高高興興的完全想不到我會這樣有時候沒有感覺只能傷害自己感覺到一點痛還能說明我還有思想我沒有辦法完全不知道要怎么做別人家的媽媽都很棒但是我跟我媽像仇人一樣 好想一個人生活這樣可能鬼更好 (匿名)

小時候生活精神壓力大，長大結婚了沒有自信，生完孩子重度抑郁，還得了甲狀腺疾病，不知道自己該做什么，內心極不穩定，無法面對社會中人，總覺得自己比別人矮一截，總是先顧及別人，忽略自己，但實際上特別在乎自己的感受和別人對我的評價。聽不得一點負面詞語，朋友也不會交了，恨不得自己成為透明的，讓別人看不到，讓自己痛快呼吸。從小就把心態忽略了，從來不知道自己真正想要的是什么，也不知道自己該堅持什么。小時候的經歷和大多數人也不一樣，分不清是非曲直，總之，這些感受到了社會上一直困擾著我，我自己知道這些都是自己的心理問題從小的積累，但自己又得不到有效的解決方法，更不會自我解壓。在這里請教一下各位老師，謝謝！ (匿名)

男 為什么我第一眼看到這書會臉紅？℃？？？？？

女 從18歲開始我離開奶奶，跟我媽的生活，但是她令我非常壓抑，有原生家庭復雜關系，但最重要應該是我跟她三觀嚴重不和，她在感情上多次傷害過我，她從來不會顧及我的感受，并且常年拒絕與我感情交流，長久的心里折磨讓我一度抑郁，我吃過一年多的藥，身邊的人都建議我離開她，但是我一直在堅持，我分析也許是我還非常渴求母愛，心還未完全涼透，但是我知道我不可能感動她，她很固執也不會改變的，請問我該不該果斷的直接離開她，不要在渴望什么了，讓她離開我的生活，離開我痛苦的根源，我會不會比現在開心？ (匿名)