女,16歲,這個平臺上有沒有得強迫癥的人，也許有吧。可能有一部分自己并不知道自己是強迫癥，強迫癥不單單是東西要擺放整齊，走路不能踩到線上。如果你有杞人憂天的想法，并一直重復害怕擔心，也許就是強迫癥。比如反復檢查，恐艾，疑病。這些都是常見的，每個人的情況不同，上千個人里面可能就有上千種不同的強迫癥，不常見的比如口水強迫癥，擔心自己的口水分泌不正常，擔心自己一直咽口水。強迫做自己不喜歡的事兒，反復確認自己有沒有做錯事，還有強迫性窮思竭慮，一直想一個問題，放不下。 (匿名)

女,21歲,我感覺我的強迫癥很嚴重，越來越嚴重了，看到家里亂糟糟的心里就很煩，東西擺放都要自己舒服才行，左右都不能變，看到家里人把房子弄的亂，心里就特別煩躁，很想發脾氣。我這是典型的強迫癥嗎？

男 我覺得我好像患了強迫癥，總對一些小時反復的，總覺得自己在一些事閃婚做錯了。越是重要就越會有這種感覺。 (匿名)

男 感覺有強迫癥。一個月有一段時間會心情低落誰都不想理。還有一段時間跟打了雞血一樣亢奮。對即將來臨的事情期待過大總會不由自主的想立馬達成。有時候說話感覺明明不想這樣說但是就說了出來。自己都感覺不可思議。偶爾會失眠。 (匿名)

女 自從八年前無緣無故感覺嗓子發緊害怕，就突然得了強迫思維。連續恐怖害怕了三天，后來沒事能吃玩。然后突然又一個癥狀出來不能做公交地鐵害怕人多怕車封閉不能呼吸。后來又產生個念頭天熱了怕呼入的氣熱不敢呼吸痛苦冬天不敢遇冷。我是個很要強的人，事業各個方面都不差而且外向性格健談。然后強迫癥打敗了我，讓我心灰意冷。去醫院看給開了藥，我不想吃別的就強迫犯病就只吃勞拉西泮片。我很抵觸吃這些。本來身體就差。長期熬夜的作息。現在是基本每天都緊張恐懼焦慮。恐懼的事情太可笑了，怕聞到味道各種氣味香的臭的自然界的各種。明明心里清楚這是錯誤的思想。聞到味道是正常的。然后大腦似乎出現二種思維一邊是正確的一邊是錯誤的。就像拉鋸戰，正的總被打敗。我現在感覺得了這個病生活無望啊。變的敏感，不愛和人交流不喜歡熱鬧的地方。我最大的愛好就是買衣服基本二天買一次我的衣服可以堆滿好幾個房間。現在我對買服裝也沒興趣了。找人處理我的衣服也沒可留戀的。在轉過頭一想，現在的我什么愛好都沒充滿著負能量。絕望壓抑，痛苦。不知道什么時候是個終點。每天都在緊張痛苦。也許這就是大腦中的修羅地獄吧，不停的受折磨。 (匿名)

男 剛看了一本我對強迫癥的理解我看的是要想走出強迫癥就要觀察眼前事實形成新的需求 新的思想 其他人的是強迫洗手 強迫檢查懷疑有病 或者反復檢查門鎖沒。。。 而我的強迫癥是與人接觸中不停去打壓自己 貶低自己 讓自己難受而我的有時候別人一咳嗽 我又不由自主又注意自己的癥狀 注意力又回來了 (匿名)

女 總是有很多強迫癥的癥狀 例如反復洗手 出門前反復檢查門有沒有鎖等等 脾氣異常暴躁 喜怒無常 很敏感總是不開心 會因為別人的一句話而發很大的火 經常心煩意亂 常常陷入無盡的悲傷之中而無法走出 覺得所有人都不愛自己 自卑 (匿名)

男 心理強迫癥 我懷疑自己得了強迫癥。總是在各種各樣的事情上思考。譬如別人罵了我兩句，我就會想個半天。他是在跟我開玩笑，還是諷刺我，還是批評我呢，我該怎么回應呢。這只是其中的一個表現。又譬如說我上課，我就在想上課要怎樣才能認真聽呢，想著想著，一節課就沒了，又譬如說我打個游戲，我就在想要怎么操作才好呢，然后想著想著，頭就大了，根本玩不下去。又譬如說看個電視，就一直想暫停去揣摩他們做某件事的原因，總是想象一個人的時候家里有鬼。安排一個時間表，到點了我該做什么呢，卻一直沒辦法做下去，一直在想我現在該干嘛該干嘛，考試腦子里一片亂，我真的很焦慮啊，我還給自己安排了許多限制，我告訴自己要順其自然，但我就是做不到，我頭很暈，很痛苦啊，好像自己的意識無法控制。親愛的你們，我到底該怎樣自我心理治療呢，我真的痛苦死了，學業不斷下降，我渴望得到幫助。我仿佛就像一個新生兒，什么都需要揣摩，連上課都不會，連打游戲都不會了，連交流都不會了。 (匿名)

女 我每次的痛苦都是一個人承受.結果一有不開心事情所有不開心的事情多到腦子里然后就開始哭了然后就沒個完了.我之前不是這樣的后來不知道為什么就突然變成這個樣子

女 我有個朋友，總是腦袋空白，頭很承重，心理發慌，想事情想不通，不想頭一片空白