女,26歲,我的生活常態(tài)就是獨處，很怕孤獨，又很享受孤獨。不是不想跟外界接觸，總會覺得別人在說我，一個眼神一個動作就有可能刺激到我，我知道也許別人并沒有說我或是針對我。時常感覺壓力很大，卻又不知道壓力從何而來，習(xí)慣性亂想，控制不住……時常情緒化特別嚴重，很悲傷，也會哭……跟家里人的交往也不是很多，我家里人都是各忙各的，自己做自己的事情，時間長了形成習(xí)慣以后，反而覺得跟他們在一起讓我很別扭…… (匿名)

女 總是會感到難過，孤單會莫名其妙的哭出來，不想去人多的地方，不想見任何人。如果可以我寧愿自己一個人呆一輩子，感覺身邊沒有一個人在乎我，感覺自己可有可無。我也想努力，可是我根本沒有目標，總是不知道自己該干什么不該干什么。有時知道這么做不好卻還是這么做了，總是各種的在乎身邊人的感受，卻沒有人在乎我。有的時候想和別人聊天卻發(fā)現(xiàn)自己不想說話，或者說不知道還說什么，害怕自己一插嘴就沒人說了。不想把自己真實的想法告訴任何人，經(jīng)常會因為一些小事改變自己的想法。有時發(fā)現(xiàn)自己想做的那件事會有人不喜歡時，我會悄悄的放下這個想法。總是會和考慮別人的感受，做什么時候都一樣有人陪著，不想自己一個人走路，一個人吃飯，一個人學(xué)習(xí)。總是會擔(dān)心自己會失去朋友，想盡各種辦法對她好

女 一個人的時候總是想的特別多 覺得別人不喜歡自己 覺得別人欺負自己 總是特別討厭自己覺得自己很沒用 明明不喜歡與別人交往 卻總是逼自己與別人交談 總覺得自己說話做個小動作會傷害到別人 很容易有太累活不下去了的感受 (匿名)

女 我為什么有時候感覺想把這個世界隔離開，在朋友面前，在家人面前都是很活潑很陽光，可是一個人的時候就很難過很孤獨，老是想哭。馬上學(xué)校就要報道，不想離開家里，不想去那所學(xué)校，時常都感覺很自卑，好像我離我想要的生活都是相差十萬八千里。 (匿名)

女 我是個有點自卑的人，太在意別人的眼光，這種感覺不受控制下意識的就會做出反應(yīng)，喜歡一個人獨處，又時不時的有種孤獨和焦慮感，然后心情就會變得很差，感覺很郁悶很煩躁，我喜歡時不時的反省自己，喜歡拿自己和別人去比較，然后就會心情變差，當(dāng)我意識到心情不好的時候我會自我安慰自我調(diào)解，然后我就會嘗試改變自己我會增加外出活動，不過在和朋友一塊玩的時候也會有孤獨感，總是感覺自己放不開，感覺自己在偽裝有時候我甚至分不清楚我是發(fā)自內(nèi)心的笑還是為了笑而笑，我經(jīng)常在思考人生，即向往有恐懼，總喜歡幻想，幻想自己的未來，又擔(dān)心想象的太美好現(xiàn)實太殘酷自己沒那個能力，我覺得我總是習(xí)慣性的給自己劃定界限，給自己提不同的要求，如果達不到這個要求我就會懷疑自己，就會很懊惱很郁悶。總有一種感覺我越想做好就越做不好，有時候我就會在思考別人是不是也像我這樣有這么多復(fù)雜的心理活動，還是只有我是這樣的，情緒大起大落，我做過心理測試，上面顯示我具有極大的不安全感心理有陰影有心理障礙，我自己也經(jīng)常有這種想法，希望有心理師幫我分析一下，我有沒有心理障礙，該怎么調(diào)解，怎么消除心理障礙。 (匿名)

女 經(jīng)常感覺自己一個人很孤單，好像全世界都沒人愛你關(guān)心你，朋友家人都有他們自己的生活，說多了怕打擾他們的生活，哪怕有同事經(jīng)常在一起，也會覺得還是自己一個人，晚上有時候覺得特別孤單，心里會很難過，也會哭出來，被人需要的時候很開心，但是只要受到一點點質(zhì)疑就覺得自己不行，是不是又亂幫忙做錯事了，感覺自己什么都做不了，沒有價值，我覺得我很敏感，我怕別人議論我不好的事，我也怕做錯事被別人說。以前很有奮斗精神，覺得自己以后前途一片光明，現(xiàn)在看不到未來，不知道自己以后能干嘛，得過且過的活著，莫名其妙的感覺很累不管是心理還是身體都會有這種感覺。但是不管是朋友還是另一半陪著的時候就不會想這么多，一旦發(fā)生不愉快的事，整個人就會胡思亂想，聯(lián)想我的各種不幸，周圍都會圍繞負能量。特別崩潰的時候想過要是我不在這個世界了應(yīng)該會輕松一點吧（這種想法有過，但是很少） (匿名)

女,24歲,為何我一個人的時候總是焦慮，想很多，覺得人際交往中被淡忘了，還有與人相處時，分開后總覺得自己不重要，我卻為什么那么在乎別人的想法與眼光，有點自卑。和人聊天時，總是去聊別人的話題，不會說自己的事情，我想被關(guān)注，卻又不想太真實表露自己，怕受傷害。

女 我夜里總是睡不著，亂想，沒有動力的人，我想做哪件事想做確不敢去做，總是怕做錯別人找我事，還有有時候不喜歡和別人說話，有時候見到人我感覺就煩躁，想發(fā)脾氣，做什么都喜歡一個人認為那樣別人看不見我做任何事，還總是喜歡給我老公抱怨，抱怨這抱怨那，自己卻誰也不如，給家里人發(fā)好大脾氣在外面屁都不敢放，想和別人交流卻不怎么說什么，就說和別人說話了說不了兩句就說話開始沖，感覺不對勁我就不說話了，所以這也是我為什么喜歡一個獨處的原因，不喜歡和陌生人接觸，很朋友去玩什么也不做，總認為自己什么都不會，想快點回家怕沒人理我很尷尬 ，有時候做什么事沒有什么的我自己確想的有什么，時間長了就感覺我很小心眼一樣，我想的很多，我也不知道怎么表達了老師，總是想像別人那樣很厲害，自己學(xué)什么都感覺很笨，還喜歡異想天開，，怎么辦，我就想能合群一點，想別人尊重我一點，看的起我一點，有時候沒有別人長的漂亮什么的，那女孩還看不起我，不理我，和別人說話就結(jié)結(jié)巴巴，說不好了，害怕的很，和熟悉的就不會這樣，很想那種誰都不怕的感覺，做什么別人都不會說我，也不會緊張的那種，喜歡活潑一點的，現(xiàn)在這樣的我很不開心，和別人聊天又不知道別人想什么看不透， (匿名)

男 高一跟高中新女同學(xué)發(fā)生口角沖突，因為她說話很難聽想打她，但又覺得這樣不太好怎么辦？ (匿名)

女 我初三，住宿，老是想回家怎么辦，想哭 (匿名)