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于菲菲心理咨詢師
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問
曉莊學院心理咨詢
2017-09-07 23:54:52
抱抱TA
男,我發現自己越來越不喜歡跟人聊天了.而且越來越多疑了.再加上我女朋友要跟我分手了.心里特難受.天天自己呆著就亂想.有時候真的想死了就不會再難受了.我好怕自己會想不開啊.請問我是不是得了自閉癥啊
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周紅梅
你好
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你好!
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我老婆說對我沒感覺已經跟我分開了.但是我今天約老婆出來坐坐她不來.然后她叫我送東西過去給她吃.然后就聊了兩句就說要回宿舍了.這樣她是不是對我還有感覺啊.看這樣是不是我還有機會換回她啊[流淚][流淚]好煩啊頭都快要爆炸了
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女 我不知道我怎么了,我現在好多愁善感,做什么事都沒有興趣,還老是想到不好的事想到去死,我以前是一個活潑開朗的人,現在我都不知道我在干嘛,我在想什么,我為什么會想這些事,我害怕人人交往與人交流,因為我不知道怎么跟他交流,我總是在意他們的行為語氣,我害怕他們討厭我,不跟我玩,我想跟他們交流,可是一開口不知道說什么,他們不跟我說話我又覺得他們討厭我,我不知道怎么跟他們交往,不知道說什么,所以我就害怕與人交往,可內心又渴望他們跟我玩,而且是很開心的,我總是在胡思亂想,想到的都是不好的事,我已經不止一次想到死了,只是沒有那個勇氣去死罷了!我甚至想說改變自己 ,讓自己變得幽默,這樣他們就跟我玩了,
(匿名)
女 我夜里總是睡不著,亂想,沒有動力的人,我想做哪件事想做確不敢去做,總是怕做錯別人找我事,還有有時候不喜歡和別人說話,有時候見到人我感覺就煩躁,想發脾氣,做什么都喜歡一個人認為那樣別人看不見我做任何事,還總是喜歡給我老公抱怨,抱怨這抱怨那,自己卻誰也不如,給家里人發好大脾氣在外面屁都不敢放,想和別人交流卻不怎么說什么,就說和別人說話了說不了兩句就說話開始沖,感覺不對勁我就不說話了,所以這也是我為什么喜歡一個獨處的原因,不喜歡和陌生人接觸,很朋友去玩什么也不做,總認為自己什么都不會,想快點回家怕沒人理我很尷尬 ,有時候做什么事沒有什么的我自己確想的有什么,時間長了就感覺我很小心眼一樣,我想的很多,我也不知道怎么表達了老師,總是想像別人那樣很厲害,自己學什么都感覺很笨,還喜歡異想天開,,怎么辦,我就想能合群一點,想別人尊重我一點,看的起我一點,有時候沒有別人長的漂亮什么的,那女孩還看不起我,不理我,和別人說話就結結巴巴,說不好了,害怕的很,和熟悉的就不會這樣,很想那種誰都不怕的感覺,做什么別人都不會說我,也不會緊張的那種,喜歡活潑一點的,現在這樣的我很不開心,和別人聊天又不知道別人想什么看不透,
(匿名)
女 喜歡自己和自己聊天。一天睡14小時以上。心理廁所都是重度。記憶力差,體質虛,總覺得自己有病。不敢在有人的地方一個人待著。有一次跟爸爸一起出去,差點站在路邊哭了出來。每天都會想該怎么死掉。該怎么離家出走。連遺書都開始寫了。真的很喜歡幻想。忘記了開心的事情。只有委屈,失望。我覺得我可以算是神經病了。只要傾訴他們就會遠離我不理我。所以我喜歡和自己聊天。
女 感覺自己越來越不想跟別人交際了,每天只想自己待在房間里,有時候總是把很多事怪在自己身上,但是卻總是傷害愛自己的人,我知道這樣不對,可是總是克制不住自己。以前喜歡一個男生,很幸運他也喜歡我,可是沒過多久,我覺得我們越來越不適合,我就這樣一步一步淡出來,他很自戀,但對我很好,但是我覺得我越來越不想跟他說話,也不知道為什么。現在越來越覺得自己像個神經病,不想麻煩別人,也不想別人打擾自己
(匿名)
女 我現在越長越大 幾乎變得越來越不想說話,甚至覺得厭煩,我感覺身邊沒有一個人理解我 我太在乎別人對我的看法了 我也很懦弱,如果我感覺很強勢的人 我就會很害怕,我不想這樣,我想做自己,我還特別容易亂想 一想就會讓自己難受 甚至哭,每次也都會焦躁,沒人懂我 學習也靜不下心來,真不知道怎么辦了 在人際處理這方面我非常煩自己。有時候在想死了多好。幫幫我。
男 不知道從什么什么開始,我習慣了一個人生活,好像一直活在自己的世界里。對于別人的關心會感到莫名的煩躁,不想讓別人接觸我的生活,變得不喜歡交朋友。和朋友在一起的時候,不想接別人的話題,自己不想說話,和人群隔離,只想自己一個人安安靜靜的。別人和我接觸一般就會對雙方都造成傷害。對于所有的感情都看的很淡,認為都是可有可無的東西。對于人際關系很敏感,別人無意的一句話或一個行為就會讓我心情不好一整天。不相信愛情又渴望愛情,對于自己愛的人如果我們的距離是100步,我可以主動100步,但是如果對方稍微憂郁一點,哪怕我就差最后一步也會毫不猶豫的轉身離開,卻又甘愿為對方付出一切。腦子里經常有一些奇怪的想法,我經常會思考人活著是為了什么,甚至于為什么要出現生物,最后發現存在沒有意義。有過輕生的念頭,想在我父母過世以后我也死了算了,這世界多一個人少一個人根本就沒有影響,也覺得不會有人因為我的死亡傷心,最多只是感慨一句。我想知道我這是不是有心理問題。
女 我不擅言辭,然后又不怎么會說話,我每次想跟別人傾訴,又不知道該從那里說起。我經常會發呆,會莫名其妙的悲傷,然后,就像什么事都沒發生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話,我基本不說話,我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出,盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關于父母的話題就會下意識的排斥,如果要跟父母互動,我的內心是抗拒的。我一直想逃離這里,想到一個沒有任何人認識我的地方,自己一個人生活。討厭人多的地方,一到人多的地方就覺得渾身不舒服,很難受,想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的,現在基本不說話了。每次回想到學校,或者小時候的事情,我都會覺得很尷尬,無地自容想S,一想到這些我都會睡不著,一閉上眼睛就是這些,我都睡不著,我討厭被別人管著,即使那人是我的父母,一到晚上就很興奮,白天就想把自己鎖在房間,不出去。我總是覺得自己干什么都不行,覺得自己什么都干不了,就是一個廢物。我總是在想,自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病,總是會去羨慕那些有朋友的成績好的,自己想干什么就干什么的,我總是會去羨慕這些人,我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠,頭疼睡不著,我覺得身邊的人沒有一個是對我好的,對我好的大概就是短暫的新鮮感,都會走的,沒有例外的。也有過幾次想自殘,我并不怕疼,但最后因為不想被父母看見,不想讓父母失望,不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人,所以我深深的忍住了。 我在想,如果可以的話,我想一輩子都不要出去,如果可以我想到一個沒有任何人認識我的地方,自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發現的離開世界。 (我覺得我能想通,可是想通了又怎么樣?我還是做不到,所以我想找心理醫生來開導我自己)。
(匿名)
女 所有的想法全是負面的,而是我喜歡一個人待著,把自己封閉在一個空間,而且一直以來都有自虐和輕生的想法,而且也做過,本身我也是一個內向的人,而且想的也多,最近這幾天越來越愛發呆了,我還是一個自卑的人,沒有一點自信心,而且感覺越來越累了,我的人生是黑暗的,失敗的!!心情從來沒有好過,覺得自己是多余的,我為什么要活著,活著只有傷心,感覺活著也沒有意思,這兩天越來越喜歡發呆,而且心情越來越差,越來越焦躁!!
(匿名)
男 余光強迫癥咋辦能告訴我該怎么辦一年多了心快死了
男 睡覺時候感覺有人在外面心里面很害怕的
(匿名)
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