女,14歲,不知道是不是因為上了初三，壓力有點大，我的性格一直都比較內向，但跟人相處起來并不難，我的成績一直都比較優秀，直到五年級的時候，因為沒有去老師家補課，被針對，成績直線下滑成了學渣，六年級兩個主科老師有點神經病，語文因為書沒背來，大冬天的被罰站，被關小黑屋，被罰一整天不準吃飯，天天被針對，同學都因為這個把我當傻子，快畢業的那段時間，我出現了嚴重的自殺傾向，每天去學校，我都會有一種，強烈的，想馬上從樓上跳下去結束自己生命的沖動，甚至想象出了那個畫面，直到畢業才沒有那種想法，可能因為這個，我的性格變的特別孤僻，初一初二，也沒有主動找同學玩，一直被孤立，現在初三了，有很多朋友，可我發現我融入不了她們的話題，我不管做什么對其他人來說都很幼稚，很呆，我完全沒有社交能力了，之前初二快畢業的時候，有個同學來找我聊天，我發現我說話舌頭都有點打結，挺感謝那些愿意和我玩的朋友，現在感覺時間過的很快，每天就像過著循環的生活，5：10起床，上學，學習，吃飯，放學，回家，寫作業邊寫邊玩，我想改，但我就像有網癮一樣，離開手機就沒法生活了一樣，可能是因為我之前被孤立的時候只能和網友聊天？感覺自己活的就像個廢物，像個被生活操縱的提線木偶，我不知道會不會哪天又跟發瘋一樣自殘，有一次在學校，我不知道在干什么，就感覺自己突然在發呆，什么也沒感覺到，也沒有思考，持續了將近一分鐘我才緩過來，但我又不知道我怎么了 (匿名)

男 可能會啰嗦一下對不起 我現在15歲高一。小時候我因為計劃生育住在爺爺奶奶家，回到廣州后因為姐姐弟弟在一起玩慣了，于是在家里我總是被冷落的那個。 初一的時候，我因為英語不好，被父母，姐姐嘲諷。“你看，又是倒數第一”“你這么在意尊嚴你就學好英語啊”“寄生蟲”一直不停的辱罵，當時我選擇回家睡覺，凌晨起來做作業的方法。后來姐姐考上了執信，開始三句話離不開我考上執信。雖然現在不會了，但我受了較大的影響（當時持續罵了差不多一年） 我現在每天都十分的不快樂，就是抑郁，沒有活力，不會笑，即使是有開心的事，也會很快沉默 不知道怎么和人相處，和別人說話會結巴 有過暗戀的女生，但我也喜歡男生身上的味道，抱著男生的時候總是感覺很舒服，最近開始想女裝，買了絲襪。 我經常有暴力的幻想，而且還是非常細致的，在幻想中，把別人的頭狠狠的撞在墻上的時候，我總是覺得莫名的……快感。閉上眼睛想完了之后感覺太陽穴都要炸開了，會幻想和班上的男生打一架，想著如果有一個空間，可以和別人一對一的打一架，然后現實生活不受影響就好了。 現在總覺得活著沒有什么意思，我是一個沒有用的人，沒有人真正喜歡我，沒有人需要我 怎么辦 (匿名)

女,15歲,我今年15歲，是個學生。 最近我會感到心情非常煩躁，我知道可能是因為我的身體原因，所以我才會感到煩躁。 還有一個原因是我在上初三，成績不是很好的那種，一直位于中游。其實我在上小學的時候成績不是這樣的，小學那會兒成績一直都是上游，我是從上初中開始，成績慢慢下滑的。這次期末考試我沒有考得很好，然后我爸爸媽媽對我也就是很鐵不成鋼的感覺，媽媽她想讓我好好學，她有好言好語對我說，我能聽進去，但是我學不好，我不知道為什么我學不好。 我知道我有拖延癥，每當我想去克服它的時候，我都做不到。我喜歡看小說，我只有在看小說的時候才會真正的把心里打開。我覺得小說人物才能跟我有共同語言，但我知道他們只是紙片人而已，沒有辦法真的與我溝通。 我不喜歡把自己心里的事對別人說，哪怕是親人朋友都不行。這是我第一次鼓起勇氣說這些事，我不知道該怎么辦了，身體原因和心理壓力讓我不知道應該怎么做了。 我從來沒有想過離開，我是眷戀這里的。現在我放假了，我父母還沒有休班，現在只有每天早上7:30~10點，我才覺得我是自由的。這個點他們都去上班了，只有我一個人在家里，我可以自由自在的做任何事情，但是好景不長，因為我是女孩子所以會有那么幾天不高興，但最近有延長，這使我非常煩躁，還有大量的作業以及今天晚上7點即將要迎來的家長會讓我覺得更加煩躁，我不知道我應該怎么做。 請問您們能幫幫我嗎？ (匿名)

女 女 巨蟹座，月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和憂郁感，即使這樣，上天并沒有可憐我。都說孩子是送給父母的禮物，可上天偏偏將這個“禮物”送給了毫不珍惜的我的父母。 是，我同情他們，理解他們。因為他們的童年并不比我好受，文化也不多。可不能因為這樣，就可以毫不顧忌我的感受，一言不合就拿我當出氣筒，冷嘲熱諷，甚至打過。他們對我所做的事從不認同，從不指導，經常打擊我，說我干什么都不行。他們認為他們所做的所說的一切都是對的(只對于我)，，聽話才是好孩子。于是我跟努力聽話，在他們面前做個好孩子，取悅他們。即使這樣，他們也吝嗇夸我，只是開心的說我長大了，我也很開心，是非常開心。 只是，我真的長大了嗎？ 在我成長的階段，有無數次需要幫助和安慰的時候，他們都選擇應付了事或視而不見，從來不問我開不開心。(我就不細說了，說多了都是眼淚)。 他們是故意的嗎？ 不是。 因為他們很忙。難道再忙還有比你的孩子至關重要的嗎？ 小學六年來，我只知道只有取悅同學他們才會開心，，我甚至用錢收買他們，他們才愿意和我玩一陣。過后，又都離我而去。我不懂得如何與他們正常交流。像朋友那樣。 與他們在一起的時候，他們聊一些偶像劇呀，明星呀，劇情呀我只是看著，想插句嘴，也只是問個問題迎合他們，以凸顯我的存在感，可問題問的也很幼稚、力不從心。在他們面前，我就像一個幼稚的小孩。思想，語言，智商與他們都相差甚遠。 后來，越長大越緊閉心扉，變得不愛說話，不愿與人交流，不愿出門。大人們認為我內向，我也便這么覺得了。 初中階段可以說是瘋狂的，內斂的，迷迷糊糊的。瘋狂在網絡世界里。內斂在學校里。迷糊在生活里。 課，聽不懂。 戀愛，更不談。 白天，學校成了我睡覺做夢的地方。 晚上，網絡成了我宣泄情感的通道。 初三下半學期我退學了，進入了技校生活。是我隨一個小學同學一塊去的，專業也是隨她報的。總之我沒有一點主見。隨波逐流。… 在這里，我見到了形形色色的朋友，他們來自四面八方，各有各的特點。有的會說，有的搞怪，有的自信，有的本領高強，有的含蓄但有深度。可我有什么。 剛開始和舍友相處還跟融洽，因為我老實，看起來傻傻的，只是溝通沒有那么幽默，很死板。為此我還特意上網搜索一些搞笑的話語，在需要的時候說出來逗他們開心，可是每次都找不著機會。我從不與他們說心里話，認為沒有必要，更可能是習慣了。后來的日子還算順利。直到第三年下半學期，我突然敏感的神經發作了，認為他們都不喜歡我。我敏感到了極點。他們一句無心的話語，一個微弱的眼神，我都會認為他們是在討厭我。我開始不說話，不知道說什么，行為變得僵硬，只是聽著他們說，卻也聽不進去。真想聽到他們問我：你怎么了。 即使問了，我也會說沒事。 其實舍友們都察覺出了問題，也和我溝通過，只是當時我不知道怎么表達，我怕我說出來他們會更加看不起我，于是就敷衍了事的過去了。 一到周日想到第二天要去學校一整天都會憂心忡忡的。我變的更加悲觀，真想死了算了。好幾次的晚自習都沒有上，后來我實在忍無可忍休學了。那時為了拿到畢業證書，還把下半學期的學費補齊了，實際我根本沒有再去學校。 后來便是進入社會，剛開始交流挺好的，越到后來越敏感，開始不和任何人交流。最后在同事異樣的眼光下辭職了。(其實是我的內心在作祟) 換過好幾次工作，結果都是一樣的。去年在鐵路上找了個活。今年開工時領導說沒多少工作了，叫我不要來了，我沒有失落，反而高興。可是一想到要出去找工作，就會緊張，心率加快。。也吃過藥，不管用。畢竟我還年輕，還有更多工作的機會。我不想就這么放棄自己。兩個妹妹正是成長的時候，我不希望他們的家庭教育中只有無視和打罵。。這樣只會成為另一個我。希望心理醫生還有廣大網友幫幫我。讓我走出那個膽小懦弱的自己。

男 想問下各位老師，本人今年21歲，在小時候是個非常活潑的人，然后爸媽從我出生開始一直吵架到現在，動則吵，激動的時候還帶刀帶東西打起來，我之前看到很害怕，因為我爸經常在我做錯事的時候動不動就是打或說些過激的話威脅，我有時候真的好怕，我媽受不了也離開了。當時因為家里工作原因就跟著轉學到縣城，到了縣城才知道，他跟我在農村時是不一樣的，而且當時我只會說土話，不回當地話。同學的攀比心理好高，我不敢說自己是農村來的，他們談的電腦空調網絡游戲啥的我家都沒有，好多時候自己插不上嘴，有次上課跟同學借個尺子，他眼睛直接瞪我，那個鄙視的表情我現在都還記得，雖然后面老師覺得我成績好讓我做了班長，但還是讓我違背了自己的良心，說我自己也是城里的，過了段時間，成績越來越低。一直持續到初中，那時非常非常的自卑。后來自己跑去自愿跟混混玩，我心里實在太累了，我知道我只想讓班里同學接受我。之后經常出去打架，自己被打，他們一個都不幫，而且還問自己拿錢，他們才肯幫，當時心里低落到極點，我不知道跟誰傾訴，經常晚上自己一個人哭，心里實在太累了。家里奶奶也不是親生的，有時候該對大人說的氣話都對我說，我不想跟我母親說，我怕給她壓力。后來高中的分數線沒上，只能讀技校，自己也是聽別人介紹，恍恍惚惚的報了個汽修專業，報的時候，晚上自己躲在房間偷偷哭，很后悔當初沒能上高中。在后面的學習中，自己雖然很努力，但我是極力排斥的，我不喜歡這專業。因為那段時間我媽出走了，我爸經常打電話來問我媽去向，有時候喝酒經常是暴脾氣打個電話過來就是罵，我根本沒有我母親電話，我也不知道她在哪。經常在晚上睡覺剛閉眼，發生的一幕幕出現，憋得自己透不過氣。出來工作后自己很迷茫，完全是沒有目標，也不知道該做什么，后面找了幾份工作，同事批評，一遇到挫折，自己就會頂嘴抵抗，之后腦子又浮現過去那些影子，好痛苦。后面在跟同事相處都好難，不知道如何交流，不知道該說些什么，很怕自己說錯一句話得罪他們或是惹他們不高興不跟自己一起玩或說話。這兩年時不時自己會突然安靜，不喜歡跟人交流或是說話，自己也變了，變得好無所謂，什么都覺得無所謂，就這幾個月安靜之后才發現。。近段時間心里越來越差，無緣無故郁悶，經常要嘆氣好多次才緩過來。我想問問各位老師具體是不是得了抑郁癥或是憂郁癥？ 謝謝～

女,14歲,我現在是一位初三學生，小時候我很努力學習，但學習一般，但是我每錯一題，我媽都會吼我或打我，脾氣點火就燃總是一張苦瓜臉。我爸也常年不在家。我六歲時，有個弟弟，我弟弟一年比一年大了，越來越不懂事，還動手打我，我媽也只是說了他一嘴。我性格從小內向，所以在學校也總一個人，但我記得最清楚的就是小學二年級，有一次我寫了一張紙條只是無趣時寫的，被我同學告了狀，當時老師讓我出來，我不出來，是被老師拖出來的，讓我當全班同學念一遍，我只站在那里，老師就一直在說我，這件事我到現在也沒忘記，這老師也從來沒喜歡過我。上了初中我很不努力學習了，開始努力學習其他的東西，從那時起我發現，別人一說我，只要語氣不好的說話，我都會不由自主的害怕，瞬間懵了。青春期期間，我脾氣很不好，所以這個期間無論我多么生氣我都盡可量用溫和的語氣和別人說話。有一次，我最好的朋友，無緣無故跟我絕交，我想問清楚，可他跟我說話，都是用不好的語氣說的，把我的勇氣，給打滅了。那時我很傷心，很難過，因此我還哭了很多次，但我卻不敢跟他交流了，半年之后，他又和顏悅色的跟我說話了，我很開心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他說我罵他，可不記得什么時候罵過她。有一次，我頭很痛，我央求了我媽很久才把我接回去，因為我頭痛的比較頻繁，一周回家了兩次，我媽就說了我一句，我感覺我媽都煩了，從那之后，無論我頭多痛，我都不讓我媽把我接回去，只有一次，我當時痛的把腦袋放在別人的肩上，給我媽打了個電話，但我媽卻說:你就不能挺一會兒嗎？因為我爸那時說，下半個月有時間就回來了，因為我爸真的很忙，在這期間，我奶也總是跟我說，我爸有多么心痛我，我就期盼著等了他半個月，半個月后我爸回來了，但卻是因為我大舅也死了，看了我一眼，又走了。我的情況越來越嚴重，我一天一天在害怕，成績下滑了，過了半年，我把他帶我去臨近的醫院看了，該做的都做了，結果什么都沒查出來，偶爾能聽到我的家人在一旁議論我。慢慢的，我比較喜歡一個人，什么都不想做渾身難受，胸口很悶，覺得自己可有可無，很廢物很沒用，很麻煩，讓我的父母失望，有時還無緣無故的情緒低落，還有時，亂發脾氣，但過后還后悔莫及，就算這樣，在他們面前，我都努力的掩蓋我的壞情緒，控制我的脾氣，這種感覺真的很難受 (匿名)

女 女 每天都很消極，時不時的心里煩躁發慌，有時做在沙發上心里莫名的很難受胸口悶得發慌，想哭又哭不出來，控制不住的腦子去想很多的事情嚴重時頭就一陣一陣的痛，還有覺得自己有社交障礙，想和同學變成好朋友但是做不到心里有障礙，心里想的特別的美好，但是現實就是不那么美好，和不熟的人在一起特別的緊張心里發慌不會說話，說了一兩句話就要想很多想甚至到家晚上睡覺都還會想有時還會導致失眠，去親戚家做客也是這樣，想說話但是不會說話，坐在長輩家不會主動的說話，一般都是長輩來找我說話我回答，有時回答一句之后自己在心里就會掙扎很久自己有沒有說錯，真的我特別想在長輩面前活潑話多一點，但是感覺自己做不到，每次去長輩家就是低著頭玩手機，其實自己也沒有在玩，就是低著頭聽著長輩和長輩之間的對話亮著屏自己劃著屏避免尷尬，我以前特別是活潑叛逆，小學五六年級經常和同學打架請家長還是和男生，自己的運動也非常好小學校運會都是一二名還參加過市的奧運會，有的男生說我是男人婆，那時覺得自己特別的糟糕，上了初中我和小學閨蜜沒有分到一所學校，她們幾個分到了同一所學校，自己一個人分到了一個同學都不認識的學校，剛開始覺得這樣很好可以重新開始好好學習，因為小學自己都是混日子過來的，初一剛進去前幾個星期學習特別的有勁但是小學基礎沒有學好，跟不上老師的進度，漸漸的開始又想小學混日子了，但并沒有像小學不懂事和同學打架了，和同學關系處的要好，自己有時做出來的事情很搞笑讓她們想像不到，小學閨蜜也經常一起出來玩，但是到了讀初二感覺自己變了，一天特別的憂郁傷感，我和班里玩得特別好的我漸漸的開始疏遠她們了，和她們在一起不知道說什么了沒話講很尷尬，和她們在一起開始很緊張發慌不知道說什么，每天自己就坐在椅子上聽歌在家里下很多的電視，但是自己根本看不進去聽不進去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安煩躁，聽著班里人的吵鬧還特別的抓狂想哭，小學閨蜜打電話叫我出去玩，接她們的電話我也很緊張心里發慌不知道說什么不想接，過了很久自己又打電話找借口說去不了，但是她們在朋友圈發照片自己心里又不是滋味很難受很羨慕，有時和她們約好一起出去玩自己都從家里走出來了起又掉頭回來不想去了，越來越自卑，哎真的好折磨我，真的感覺自己有一天要瘋了，覺得自己有抑郁癥還有社交障礙，我和我家里人說她們都不相信，覺得怎么可能，自己家里家庭條件也不是很好，我現在在讀職業學校，在學幼師，學的有心無力，很想拼命的學就是感覺有障礙在阻擾著我有心無力，還班里人處的也不好，我很想和她們相處就是處不來，自己的話和少，不知道說什么，但是自己的心里很多就是說不出來不會表達，哎！我該怎么辦！真的好累！

女 巨蟹座，月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和憂郁感，即使這樣，上天并沒有可憐我。都說孩子是送給父母的禮物，可上天偏偏將這個“禮物”送給了毫不珍惜的我的父母。 是，我同情他們，理解他們。因為他們的童年并不比我好受，文化也不多。可不能因為這樣，就可以毫不顧忌我的感受，一言不合就拿我當出氣筒，冷嘲熱諷，甚至打過。他們對我所做的事從不認同，從不指導，經常打擊我，說我干什么都不行。他們認為他們所做的所說的一切都是對的(只對于我)，，聽話才是好孩子。于是我跟努力聽話，在他們面前做個好孩子，取悅他們。即使這樣，他們也吝嗇夸我，只是開心的說我長大了，我也很開心，是非常開心。 只是，我真的長大了嗎？ 在我成長的階段，有無數次需要幫助和安慰的時候，他們都選擇應付了事或視而不見，從來不問我開不開心。(我就不細說了，說多了都是眼淚)。 他們是故意的嗎？ 不是。 因為他們很忙。難道再忙還有比你的孩子至關重要的嗎？ 小學六年來，我只知道只有取悅同學他們才會開心，，我甚至用錢收買他們，他們才愿意和我玩一陣。過后，又都離我而去。我不懂得如何與他們正常交流。像朋友那樣。 與他們在一起的時候，他們聊一些偶像劇呀，明星呀，劇情呀我只是看著，想插句嘴，也只是問個問題迎合他們，以凸顯我的存在感，可問題問的也很幼稚、力不從心。在他們面前，我就像一個幼稚的小孩。思想，語言，智商與他們都相差甚遠。 后來，越長大越緊閉心扉，變得不愛說話，不愿與人交流，不愿出門。大人們認為我內向，我也便這么覺得了。 初中階段可以說是瘋狂的，內斂的，迷迷糊糊的。瘋狂在網絡世界里。內斂在學校里。迷糊在生活里。 課，聽不懂。 戀愛，更不談。 白天，學校成了我睡覺做夢的地方。 晚上，網絡成了我宣泄情感的通道。 初三下半學期我退學了，進入了技校生活。是我隨一個小學同學一塊去的，專業也是隨她報的。總之我沒有一點主見。隨波逐流。… 在這里，我見到了形形色色的朋友，他們來自四面八方，各有各的特點。有的會說，有的搞怪，有的自信，有的本領高強，有的含蓄但有深度。可我有什么。 剛開始和舍友相處還跟融洽，因為我老實，看起來傻傻的，只是溝通沒有那么幽默，很死板。為此我還特意上網搜索一些搞笑的話語，在需要的時候說出來逗他們開心，可是每次都找不著機會。我從不與他們說心里話，認為沒有必要，更可能是習慣了。后來的日子還算順利。直到第三年下半學期，我突然敏感的神經發作了，認為他們都不喜歡我。我敏感到了極點。他們一句無心的話語，一個微弱的眼神，我都會認為他們是在討厭我。我開始不說話，不知道說什么，行為變得僵硬，只是聽著他們說，卻也聽不進去。真想聽到他們問我：你怎么了。 即使問了，我也會說沒事。 其實舍友們都察覺出了問題，也和我溝通過，只是當時我不知道怎么表達，我怕我說出來他們會更加看不起我，于是就敷衍了事的過去了。 一到周日想到第二天要去學校一整天都會憂心忡忡的。我變的更加悲觀，真想死了算了。好幾次的晚自習都沒有上，后來我實在忍無可忍休學了。那時為了拿到畢業證書，還把下半學期的學費補齊了，實際我根本沒有再去學校。 后來便是進入社會，剛開始交流挺好的，越到后來越敏感，開始不和任何人交流。最后在同事異樣的眼光下辭職了。(其實是我的內心在作祟) 換過好幾次工作，結果都是一樣的。去年在鐵路上找了個活。今年開工時領導說沒多少工作了，叫我不要來了，我沒有失落，反而高興。可是一想到要出去找工作，就會緊張，心率加快。。也吃過藥，不管用。畢竟我還年輕，還有更多工作的機會。我不想就這么放棄自己。兩個妹妹正是成長的時候，我不希望他們的家庭教育中只有無視和打罵。。這樣只會成為另一個我。希望心理醫生還有廣大網友幫幫我。讓我走出那個膽小懦弱的自己。

男 兩年前突然患了精神分裂未分化，（沒有家族遺傳） 然后呢一直都在吃藥 但是因為我患病初期沒有聯系朋友出來玩什么的沒互動，在家待了兩年 漸漸的朋友越來越少了 只剩下幾個鐵哥們，目前沒有工作覺得自己沒價值 是個負擔 ，親戚朋友各種冷眼與無視 今年才18 好想清清楚楚地活著 去追求自己的夢想 可惜我已經沒資格了，，，， (匿名)

女 老公做了錯事父母無法原諒老公，讓離婚，老公拒不道歉，怎么辦 (匿名)