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問
棗莊市孫艷心理咨詢師工作室
匿名
2017-08-21 17:57:23
抱抱TA
女,15歲,六年級曾因升學(xué)壓力十分痛苦,后直到現(xiàn)在一直痛苦的活著,最近覺得我這樣一無是處的人不如趁早死了算了,每次跟父母爭執(zhí)過后都會感到愧疚,是不是青春期所有的人都會像我一樣?我感覺我要撐不下去了,我是怎么了?
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任立東
你好!
陳志顯
您好
王金波
您好!
匿名
綜上所述,請問我這樣正常嗎?
匿名
請問,還在嗎?
張銀玲
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影若蕪
對父母厭惡怎么辦?
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女,14歲,如過不是因為父母,我早就去死了。每天裝開心,真的好累。
女,17歲,其實挺清楚現(xiàn)在是最叛逆的年紀(jì)。以至于我分不清現(xiàn)在難受到底是因為什么。是真的很難受還是青春期的原因。好累。太累了。以至于連把自己的經(jīng)歷打出來的力氣都沒有了。其實很討厭自殘。也不自殘我會犯惡心。奇怪但是我又會拿自殺當(dāng)做逃避一切的一個工具。每次被救回來就覺得好像又重新活了一次還不錯哎。反正已經(jīng)死掉了就沒關(guān)系啦。大概。以至于到現(xiàn)在我想做出一個必死的行為又在考慮到底要不要這樣做。我不知道。我覺得會很可惜。但是現(xiàn)在發(fā)生的一切我都想逃避掉因為我解決不了。好可惜。但是沒辦法了吧。
女,也算是發(fā)泄一下吧,對不起。我并不是會因為學(xué)習(xí)和其他打壓然后挫敗的人,感覺說這一些是問題所在,但我發(fā)現(xiàn)還是不對。我已經(jīng)不想再活下去了,我姥姥剛?cè)ナ溃胰绻俨幌牖钪腋杏X對不起媽媽。我很愛她。我知道她會嚴(yán)厲一些想讓我更好。我一直認(rèn)為我家里人偏激了一點但是環(huán)境還是好的,我不知道為什么會想不想再活著的念頭。我不敢和媽媽說,我之前和朋友說過被她發(fā)現(xiàn)她很生氣,我也知道傷害自己很傻,但是找到了一個方式卻也控制不住。媽媽罵我不好好學(xué)習(xí),想的沒有用的,讓我自愛。我之前跟媽媽說過讓她帶我去看心理科,她帶我去了,因為我當(dāng)天跟她說我不想活著,但我對不起她。她告訴我這是青春期的正常想法。我青春期很早,從五年級開始就是,三年一直想著這種負(fù)能量想法,越來越多,甚至開始讓其他人都感染到了,他們是覺得這樣很酷,我覺得我做錯了,我想去開玩笑讓他們聽取我說的這一點也沒有意思,同學(xué)會說我裝可憐裝獨特。我再也沒安慰過,我突然覺得他們好幼稚,但是我也幼稚的會去自作主張的咨詢。我真的不想再活下去了。我想著長大去找自己的工作也不想被背上父母的第二身份去生活。雖然青春期很久。我不想聽雞湯了,什么道理我都明白,盡管鼓勵我說我還有價值,畢竟世界上人少人多都無所謂。打擾你們了。對不起。
(匿名)
女 你們好,我是一個初三的學(xué)生。 我覺得我就不應(yīng)該出生,給父母和其他人帶來了這么多麻煩,我理解不了友情和親情,大家都覺得我很怪。 很長一段時間覺得自己想活的時候是在早戀的時候。 我以后還要養(yǎng)父母,但我不爭氣我真的好沒用,我學(xué)習(xí)不好,干什么也不好,我真的是個廢物,活在世界上也只是垃圾般的存在吧。 我想死。可是我放不下我的父母。真的每天每天都好痛苦,也會自殘,但不會很深,我知道我不能死。爸爸媽媽也很難過,我也不想看他們難過。 媽媽看我也在自殘,她也自殘,我真的。。我真的感覺我。。我真的不能活著。。真的這種感覺。。真的好絕望。 我求求你們開導(dǎo)開導(dǎo)我吧。。謝謝了謝謝了!!真的謝謝!!!
(匿名)
女,17歲,可能我死了,他們才會幸福吧,成績不好,性格不溫柔,不被人需要,活著比死還難
(匿名)
女,16歲,如果一切順利的話,可能這就是一份遺書,沒有人會知道我是誰。 我只是想好好的活著,我還好好的過自己的生活,我年紀(jì)還小但是他們總是要逼我,讓我永遠(yuǎn)活在痛苦中,我以為我終于走出來,我一直鼓勵自己安慰自己熬過去就好,但是哇現(xiàn)在想通了熬不過去了,就是真的熬過去,我也一輩子不會幸福,而且我也不是什么好孩子什么大好人,我總是不聽話我總是學(xué)習(xí)很差,我很懶,我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著,如果有一天我活不下去,我會帶著他們一起死。但是現(xiàn)在我想通了,其實沒有什么恨不恨的,已經(jīng)都原諒他們了,希望我所以以后不要再罵我,別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人,后來想錯,其實我從幾時起就真的好難受,多過我不知道我為什么要活著,我存在的意義和價值等于零。 反正我沒有朋友,家里人可能也不需要我,我也沒有其他的留戀了
(匿名)
女,17歲,我知道可能在整個人生當(dāng)中學(xué)習(xí)好壞是一件小事,但在我現(xiàn)在這個階段,他就是大事,這個階段沒有按照我想的那樣進(jìn)行,我覺得我很沒用,(我不但不上進(jìn),還自暴自棄,因為一點小事想結(jié)束,動不動就哭,哭有什么用,真是有病,我就是個**,)最后結(jié)果和我想的不一樣就沒必要進(jìn)行了,可能我這個人就這樣,之前我玩過一個游戲眾生,只要有一個環(huán)節(jié)可能導(dǎo)向破滅,我直接清楚數(shù)據(jù)再來一次,我很清楚我是一個半途而廢的人,像我這種根本無法在以后這個社會立足,永遠(yuǎn)處于底層,很可笑吧,付出不了那么多努力還想得到好的,相當(dāng)于癩蛤蟆想吃天鵝肉,我人不行,所以我覺得像我這樣的人即使現(xiàn)在活著,在以后碰到什么事情,動不動就想死(真懦夫),還不如少浪費資源,我還有好幾個階段,每個階段都有一個痛苦的過程,如果一次痛苦,一次會比一次更加痛苦,就像熬夜一時爽,一直熬夜一直爽,我在這個最低層的階段都這樣了,可見以后...是想得不開會死,還是想不開會死,我不清楚,我在這個世界很幸福,我有你們我很幸福,什么東西我都要可以不要 我的行動配不上我的野心,還跟個寄生蟲一樣,說實話我把生命看得很輕,可能是我書讀的少,還有我不理解愛這個東西,太那個了 我跟老師溝通,老師說我沒了,一個家庭相當(dāng)于破滅也就等于毀了一個家,那么也就是說我的選擇會帶走好幾個無辜的人,我是壞人,我居然連選擇是否活著的權(quán)利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里,感謝您
女,17歲,我的壓力很大,我好不容易把我的壓力告訴我的父母,可是他們只認(rèn)為是我懦弱。我承認(rèn),我確實懦弱,我根本比不上別人,我什么都完成不了,甚至是自己好好在學(xué)校待著,我真的很想好好學(xué)習(xí),很想跟別人一樣堅強(qiáng),我想起來以前樂觀的自己,淚又流了出來,我已經(jīng)變得這么沒用了。我母親知道我之前割腕還有總是想不開,今天我把我想去死的心里話告訴她了,我以為她會理解我,但是她卻說養(yǎng)我這么大死了會給她丟人,我確實太自私了,只想著自己好過,可我邁不出那一步,我沒辦法去適應(yīng)學(xué)校,好累,我經(jīng)常勸自己好起來,以前勸勸自己會很管用,現(xiàn)在好像不行了,我只想死,我連結(jié)束自己生命的權(quán)利都沒有嗎
(匿名)
女 我母親今年52歲了,但是她與身邊每個人都不能友好相處,見人第一面她都會給人家訴說自己不幸以及辛苦,而且任何人的建議都聽不進(jìn)去,總認(rèn)為自己是對的。每天行為懶散邋遢,習(xí)慣性的倒在床上睡覺,我想咨詢她會不會有什么心理問題
(匿名)
男,20歲,我對于我的性格和心里我很糾結(jié) 我很喜歡騙人 也騙自己 我習(xí)慣把所有事情都向好的方向去理解 對別人很喜歡掩飾 裝飾自己的言行舉止 我特別不自信特別在意別人對我的看法,有社交恐懼癥 小時特別內(nèi)向 我非常喜歡隱藏自己 沒人知道我心里到底想什么 但是恰好我特別會偽裝 竟然可以把自己的內(nèi)向不自信偽裝起來 大家身邊人從未覺得我會內(nèi)向都覺得我很外向 但是我自己知道我內(nèi)心的這些 但是被窩偽裝的別人感覺不到 這到底是好還是壞 我究竟是什么心里
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女,15歲,六年級曾因升學(xué)壓力十分痛苦,后直到現(xiàn)在一直痛苦的活著,最近覺得我這樣一無是處的人不如趁早死了算了,每次跟父母爭執(zhí)過后都會感到愧疚,是不是青春期所有的人都會像我一樣?我感覺我要撐不下去了,我是怎么了?
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