女,本人女，出生在一個(gè)小縣城的村子，從小父母幾乎每天都要吵架，打架，無(wú)暇顧及我和弟弟，沒(méi)有被關(guān)愛(ài)和呵護(hù)過(guò)，從小學(xué)三年級(jí)就覺(jué)得自己很多余，后來(lái)初中畢業(yè)去了市里上中專，畢業(yè)以后就去了外地上班，從此和家里的聯(lián)系就很少，偶爾的打個(gè)電話，沒(méi)再花過(guò)家里的一分錢(qián)，偶爾回去一次家，也是看到父母爭(zhēng)吵，甚至說(shuō)問(wèn)我要錢(qián)，說(shuō)把我養(yǎng)這么大讓我還錢(qián)，我就更不愿意回家，在我心里我根本就沒(méi)有家，需要溫暖需要愛(ài)。或許正因?yàn)檫@樣的需求，更注重人之間的情感，之后談了幾段戀愛(ài)幾乎都是因?yàn)閻?ài)的太多太在乎付出太多，失去自我而告終。到了二十五六歲該嫁的年紀(jì)，父母開(kāi)始催婚，在沒(méi)有愛(ài)情的情況下選擇了一直默默關(guān)心我的同學(xué)，裸婚閃婚，雖然是同學(xué)但實(shí)際相處不到五個(gè)月就訂婚了，訂婚就懷孕結(jié)婚，一年之內(nèi)把結(jié)婚生子兩件大事都辦了，結(jié)婚后懷孕一年都還好，自從生了孩子卻不同了，他睡次臥，我和孩子睡主臥，他上班，我?guī)Ш⒆樱綍r(shí)沒(méi)有溝通也沒(méi)有交流，我父母也沒(méi)有看過(guò)我，就這樣過(guò)了三年，直到孩子上學(xué)，我感覺(jué)我快崩潰了，抑郁了，兩個(gè)人就像住旅館各過(guò)各的，除了孩子沒(méi)有交集，三年間我跟他溝通過(guò)無(wú)數(shù)次，他面子表情也沒(méi)有回應(yīng)，最后造成我無(wú)心做事，連日躺在床上，不吃不喝，自己流淚，他和我婆婆都不在意，孩子來(lái)叫我，我都開(kāi)始對(duì)孩子沒(méi)有耐心兇孩子，我意識(shí)到我不能這樣，就出去工作，本以為出去工作，兩人會(huì)好起來(lái)，但是他家里就像沒(méi)我這個(gè)人一樣，不管不問(wèn)，我想離婚，但舍不得孩子，一直痛苦，哭，喝酒，糾結(jié)了半年，最后一次我回家拿東西，發(fā)現(xiàn)柜子上的男用器具，讓我決心離婚了，自己有女人三四年來(lái)都不碰寧愿用器具，我意識(shí)到不分開(kāi)也不行了，15年7月辦理了離婚，孩子歸男方，我無(wú)力撫養(yǎng)，我父母更不會(huì)幫我，我自己租了房子，但是情緒一直不穩(wěn)定，長(zhǎng)久來(lái)一直放不下孩子，最近更是嚴(yán)重，但是我也不知道是為什么，不愿意與人打交道，更不愿意接觸陌生人，練家門(mén)都不愿出，對(duì)什么都沒(méi)有興趣，不想工作，每天晚上睡不著，白天不想醒，甚至想最好睡著了就再也別醒了，感覺(jué)生活一點(diǎn)意思都沒(méi)有，任何事任何人都沒(méi)意思，我也知道不能這樣，卻無(wú)能為力，不知道如何去改變，嘗試去工作卻沒(méi)有任何興致，就連和別人講話都是逼迫自己去做，我要怎么辦，怎么做才會(huì)好起來(lái)，才能覺(jué)得生活有意義，真的現(xiàn)在像個(gè)廢人一樣，活著就像死了沒(méi)區(qū)別，求幫助，要是看心里醫(yī)生要找什么樣的醫(yī)生比較合適 (匿名)

女,小學(xué)我家長(zhǎng)不合離婚，初中我奶奶去世他們復(fù)婚一般有時(shí)候吵架，朋友欺騙我，初二下開(kāi)始特別消極，初三感覺(jué)自己考不上就沒(méi)報(bào)希望，以前性格還可以自從初二開(kāi)始越來(lái)越高冷，不愛(ài)與人接觸。不愛(ài)見(jiàn)村子上的人，因?yàn)槲野值脑蚧径颊J(rèn)識(shí)我，后來(lái)中考沒(méi)考過(guò)，過(guò)年不敢見(jiàn)親戚在自己房間，出門(mén)害怕遇見(jiàn)村上認(rèn)識(shí)的人問(wèn)我，到現(xiàn)在也是，現(xiàn)在技校上完出來(lái)找工作找不下，心情不是很好，與家人溝通就吵起來(lái)，覺(jué)得干什么都沒(méi)興趣，剛開(kāi)始不敢與人接觸，特別內(nèi)向讓我現(xiàn)在也找不下工作

女 父母因掙錢(qián)養(yǎng)家，從小被奶奶家看了七年，到小學(xué)一年級(jí)被家人接回，感覺(jué)和父母不親，不想和他們交流，敞開(kāi)心扉?，F(xiàn)在和他們相處20了，還是放不開(kāi)自己，他們眼中的我不愛(ài)說(shuō)話，但在自己朋友面前我就是另一種自己，而他們見(jiàn)不到我在朋友的那種狀態(tài)，導(dǎo)致他們就覺(jué)得我是很內(nèi)向不表露的人，在父母面前不由自主就成那種人格，反應(yīng)遲鈍，腦子也轉(zhuǎn)的很慢了，想改變這種狀態(tài)但覺(jué)得是我已經(jīng)養(yǎng)成這種習(xí)慣了。不想回家，回家覺(jué)得不能暢所欲言，壓抑，剛畢業(yè)沒(méi)兩年，現(xiàn)在又辭掉工作更覺(jué)得一點(diǎn)成就感沒(méi)有更讓我難受。覺(jué)得我們家庭氛圍和其它家庭不一樣，家人從來(lái)沒(méi)一起旅游，一起出去吃飯，逛超市。。覺(jué)得自己是不是有抑郁癥或者焦慮癥？ (匿名)

本人男，(從小父親一個(gè)月回家一兩天，和我姥姥住在一起生活了九年，我姥爺出車(chē)禍截肢了就回老家養(yǎng)傷了，然后我就和媽媽生活在一起了，但我媽喜歡打麻將就每次帶我去麻將館，讓我自己待在旁邊自己玩，她們一群人打一天麻將一直持續(xù)到我高一父母離婚，我從小學(xué)一年級(jí)開(kāi)始在學(xué)校住宿一直到現(xiàn)在大三全程住宿，除了小學(xué)四年級(jí)一年轉(zhuǎn)校走讀了一年)從父母離異后(母親玩類似賭博的東西，麻將撲克啥的輸了七八十萬(wàn)，而且是把家里的積蓄都輸完了，然后又貸款去賭的，然后第二次發(fā)現(xiàn)還不了了，就服毒自殺，結(jié)果又給救回來(lái)了，內(nèi)個(gè)時(shí)候我高一)，我就一直心情很不好，每天就想辦法讓自己開(kāi)心起來(lái)，以一個(gè)開(kāi)朗的形象展現(xiàn)自己，但是我其實(shí)內(nèi)心一直不快樂(lè)，感覺(jué)很孤獨(dú)，總是自己一個(gè)人待在角落里做事情或者發(fā)呆，不喜歡人多的地方，散步也盡量避開(kāi)人群，但是又非?？释业侥芾斫馕业娜耍院髞?lái)交友的時(shí)候就是很廣泛，對(duì)每個(gè)人都很好，我希望也能有人像我對(duì)他們一樣對(duì)我，就是讓我體驗(yàn)一下內(nèi)種被關(guān)心的感覺(jué)，不過(guò)很開(kāi)心的是我目前遇到了幾個(gè)很好的朋友，好幾年了，但是我不知道是不是我哪方面有問(wèn)題，就是不喜歡和男的接觸，我高中以前全部的好友都是女生，我認(rèn)她們當(dāng)姐，我覺(jué)得天生的親情遭到了背叛，感覺(jué)非常不靠譜所以我想自己探索我的感情，所以我認(rèn)了姐，她們對(duì)我也很好，真的是相當(dāng)于她們?cè)谖腋改鸽x異最最痛苦難熬的時(shí)刻陪伴了我，所以我這輩子絕不會(huì)做對(duì)不起她們的事，而且她們有的會(huì)給我買(mǎi)好多好吃的，關(guān)心我，而且還會(huì)為了給我過(guò)生日我們幾個(gè)人曠課一節(jié)晚自習(xí)偷偷跑到校門(mén)外買(mǎi)個(gè)小蛋糕(高中時(shí))真的我從來(lái)沒(méi)有體會(huì)過(guò)這種感覺(jué)就是超級(jí)感動(dòng)，我也開(kāi)始覺(jué)得被人關(guān)心了

女 小時(shí)候父母一直吵架，父親家暴噬賭砸東西母親鬧離婚，每當(dāng)吵架我就躲起來(lái)哭，小學(xué)學(xué)習(xí)，中等后來(lái)因?yàn)榭荚嚦煽?jī)不好膽小遭遇冷暴力被同學(xué)欺負(fù)不敢和家里一直下降，到后來(lái)只考二三十分，有排斥上學(xué)的心理，后來(lái)初中厭學(xué)，輟學(xué)在家里呆了兩年，和外界斷了聯(lián)系，足不出戶，和父母根本沒(méi)有太多的交集，后來(lái)長(zhǎng)大了一些，去了外地上學(xué)兩年，父母之間也沒(méi)有很多交集，畢業(yè)之后回來(lái)暴躁，有自虐傾向，很煩躁，自卑這層心理障礙我一直越不過(guò)去，再加上家里翻天覆地的變化，母親的嘮叨總在我耳邊說(shuō)她現(xiàn)在的不好，數(shù)落別人，我就很煩，因?yàn)閺男〉酱蟾赣H沒(méi)有盡到父親的職責(zé)，年齡的增長(zhǎng)讓我不得不面對(duì)現(xiàn)實(shí)，有時(shí)候太煩了就逃避，躲著，不知道有些話怎么說(shuō)和誰(shuí)說(shuō)，和父母相處我覺(jué)得一個(gè)人待著更好，父母心平氣和的和我說(shuō)話我就很煩躁，老是想和他們拉遠(yuǎn)距離，不要管我。更多的時(shí)候我都喜歡一個(gè)人待著，我現(xiàn)在很煩目前的狀態(tài)，也很迷茫，生活一團(tuán)糟，我不知道我活著是為了什么， (匿名)

我本人23歲有個(gè)1歲多的小孩可我過(guò)的一點(diǎn)也不幸福一點(diǎn)也不好童年生活也是記得小時(shí)候自己長(zhǎng)的丑留了個(gè)男孩頭發(fā)因此常常被打回家又不敢告訴家人就因這事在我心里留了陰影長(zhǎng)大后的我變了個(gè)樣人也變漂亮了知怎么打理自己就變的很叛逆18歲的我讀了初中就出去打工就認(rèn)識(shí)了我第一個(gè)男朋友也是我現(xiàn)在的老公我倆分分合合相識(shí)四五年在我有小孩的情況下結(jié)婚同樣的命運(yùn)同樣的童年原本的我以為只要結(jié)婚了就可以跟自己喜歡樣可我改變的人在一起生活哪怕苦我也愿意可事實(shí)并非如此我過(guò)的不好也不快樂(lè)常常一個(gè)人呆在房間了帶著小孩不喜歡和別人交流常常獨(dú)來(lái)獨(dú)往我也不喜歡這樣可我改變不了可我就喜歡膩著他可他呢未必喜歡和我膩著他寧愿和他朋友在一起也不想和我呆著其實(shí)我都知道只是不想拆穿就今天我和他說(shuō)我變了我變的自然了連個(gè)走路心里也空空的上個(gè)網(wǎng)心里硼硼的跳我是怎么了可他告訴我不適合群體只適合倆人一起，我叫他拯救我，可他說(shuō)他連他自己也拯救不了。我哭了可他也沒(méi)安慰我還敗壞我，我傻了我笑了我感覺(jué)自己像個(gè)神經(jīng)病一樣想要他救我也許他也覺(jué)得我腦子有問(wèn)題我想我該怎么辦

女 因?yàn)楦改富ハ喑鲕墝?dǎo)致家庭破裂，父親那邊和小三生了一堆娃，他從小就沒(méi)怎么帶過(guò)我。母親在我很小的時(shí)候就喜歡出去玩，也很少管我，而且永遠(yuǎn)聽(tīng)不進(jìn)別人說(shuō)的話，但每次管我就是打不停地打。后來(lái)讀高中的時(shí)候住去父親家，受盡小三和父親的冷暴力，我本來(lái)非常喜歡唱歌，學(xué)校的音樂(lè)老師也認(rèn)為我可以考上重本，而家里本來(lái)也有條件讓我去學(xué)，但是被要和小三生男孩的父親拒絕了。整整三年我每天晚上都以淚洗面。中間雖然也有溫暖的時(shí)候但我平常都是想死的，我不知道該去愛(ài)什么了，父母嗎？傷我如此無(wú)情的父母嗎？他們連給我買(mǎi)東西誰(shuí)付錢(qián)都要推來(lái)推去。夢(mèng)想嗎？那東西早就被剝奪了。愛(ài)我的爺爺奶奶在我小學(xué)時(shí)就去世了。本來(lái)活潑外向的性格現(xiàn)在也已經(jīng)扭曲成內(nèi)向自卑。已經(jīng)大二了（以文科生的身份進(jìn)入的三本），但我感覺(jué)一切都停滯了，因?yàn)楦咧械囊钟粑沂チ舜罅康哪X力，再也做不到像以前那樣記憶與學(xué)習(xí)。我沒(méi)有自信沒(méi)有安全感沒(méi)有愛(ài)心沒(méi)有好奇心做不到感恩戴德，甚至連喜歡某些東西都做不到了，大腦里無(wú)時(shí)無(wú)刻充斥著悲傷與無(wú)奈，我不知道到底是怎么了，到底還有誰(shuí)能讓我開(kāi)心。還是說(shuō)果然我活著就是多余的。 (匿名)

女,13歲,你們好，我和某某某這段感情，我付出了好多好多，我很認(rèn)真的去對(duì)待，我無(wú)條件的相信他，可他最后告訴我他根本不喜歡我，在玩我，但是我還是堅(jiān)持，維護(hù)這段感情，可他始終不回來(lái)。我無(wú)數(shù)次的想去忘記他，可我就是做不到。 我很內(nèi)向，我沒(méi)辦法去融入你們的圈子，很自卑，不懂得怎么去處理人際關(guān)系，只有在網(wǎng)絡(luò)中我才可以大膽一些。 那次是我爸爸媽媽吵架最厲害的一次，我媽媽連著7天一口飯也沒(méi)吃，和我，我妹妹也不說(shuō)話，有一天她出去了，我爸爸以為她離家出走了，就帶著我們?nèi)フ?，我爸爸一路上還罵我和兩個(gè)妹妹，我們都小事哭了，不敢大聲，找到我媽媽后，媽媽不回家，他就扯著我媽媽的帽子，往車(chē)上拉，還罵我和妹妹，我爺爺勸他們他們也不聽(tīng)，在吵架期間，總是摔東西，那時(shí)我膽子比現(xiàn)在更小，他們吵架的每一天我都好害怕，最后和好了。其實(shí)這樣的事也不止一次了，搬到新房子里他們也嚴(yán)重吵過(guò)一次，雖然我那時(shí)初一了，但我還是很害怕很害怕。 我和爸爸的關(guān)系也不太好，他很?chē)?yán)厲，經(jīng)常懷疑我，懷疑我和別人亂聊天，給不了我安全感。他總是打麻將，一般不回家，沒(méi)有給我一個(gè)完整的家庭，一個(gè)充滿愛(ài)的家。 我總是被朋友忽略，無(wú)視。如果我們是三個(gè)人一起走，我便是那個(gè)多余的人。我沒(méi)辦法融入你們的圈子，沒(méi)辦法交到真心的朋友…… 社交本來(lái)對(duì)我來(lái)說(shuō)就是很難很難的事，尤其剛到中學(xué)時(shí)，那時(shí)人生地不熟的，交朋友就很難很難，其實(shí)從初一到初二，我真的只交到一個(gè)好朋友，一年多了，只有一個(gè)。 我當(dāng)時(shí)是以第一名的成績(jī)到那個(gè)班的，可現(xiàn)在我的成績(jī)一直在下降，為此，老師也找過(guò)我很多次。 現(xiàn)在的我也變了，越來(lái)越懶，越來(lái)越?jīng)]有耐心，煩惱越來(lái)越多，學(xué)習(xí)也下降，也不喜歡學(xué)習(xí)，越來(lái)越討厭交際，越來(lái)越不愛(ài)笑了，越來(lái)越孤獨(dú)，眼淚越來(lái)越多，越來(lái)越討厭自己，對(duì)自己越來(lái)越?jīng)]有信心，越來(lái)越絕望，越來(lái)越崩潰，越來(lái)越討厭這個(gè)世界，對(duì)這個(gè)世界越來(lái)越絕望，也有了想離開(kāi)世界的念頭，手腕上有疤，記憶力越來(lái)越差，反應(yīng)越來(lái)越遲頓，做什么事都感覺(jué)好困難，越來(lái)越喜歡傷感音樂(lè)，越來(lái)越累。 雖然我也會(huì)笑，可我已經(jīng)好久沒(méi)有真正快樂(lè)過(guò)了。也總是自殘，想著離開(kāi)世界。

女 感覺(jué)我有完美主義強(qiáng)迫癥，抑郁癥，焦慮癥，社交恐懼癥，想死，卻又沒(méi)有勇氣

女 感覺(jué)心好累，若有若無(wú)的感覺(jué)的心臟，有的時(shí)候會(huì)跳的特厲害吧，而且壓抑啊，想死卻找不到好的辦法。許多人說(shuō)我沒(méi)病，但是我莫名其妙的對(duì)他們說(shuō)看法的生氣。我16了，學(xué)習(xí)壓力并不大。 (匿名)