女,17歲,我想對自己好一點，我有個弟弟，我不知道我愛不愛他，家里人一碗水端不平，我從小沒覺得有什么，可是每當想起來父母的偏心我就會流淚，活了十七年我不知道什么是對自己好,也不知道自己想要什么。我弟弟比我小一歲，我讀高二他讀初二，我覺得他很厭惡我，對我一整個人感到很反胃，他會和同村的發小說我的怪癖，說我在家里的懶惰，會在外人面前指責我。可他上學會給我帶好吃的，可他會和我聊他學校經歷的事情，有時候我覺得他很愛我。可每當我和媽媽聊的起勁他會覺得我滿嘴謊言對我產生厭惡。大年三十我和媽媽聊往事，可他滿嘴反駁我，這十幾天里天天反駁我，我在學校看人眼色，在家里要看家人眼色。看到他反駁我吵我，媽媽的態度，我覺得很心寒，我之前覺得我媽出事了我不活了，但是沒有人愛我，這一刻我的媽媽也是，我一直哭，停不下眼淚我也不知道為什么，會一直哭，控制不住我的情緒我的眼淚，我是委屈嗎，我也不想在年夜飯上哭，爸爸發脾氣了，一直瞪我，全家人都覺得我無理取鬧，可是我控制不住我的情緒，大顆大顆的淚珠。因為這幾天弟弟一直反駁我，我給他刪掉了，我覺得我以后都不會加回來，我這種想法很幼稚，但，我愛他嗎，我好像對他一點感情都沒有，又好像很深厚感情，我愛他爸爸媽媽就會愛我嗎。我有想殺死他的沖動，也有想殺死自己的沖動。我不知道我自己是否還活在這世界上，我的媽媽好像也不愛我了，我說這種話我是白眼狼嗎？或許是，他們把我養這么大。看心理疾病也花了不少錢在，住院的住院，吃藥的吃藥，可是我心里一直痛，我感覺沒有人在乎我，好像結束在這寒冷的冬天，同時我想要出門工作擺脫這里，死亡和離開家鄉，第二種完全不可能，第一種……

男 今年上高一。心情很低落，自卑。感覺任何人沒有一個人是愛我的，除了我的母親，其他的人我感覺都是假的。我有一個弟弟，父母總是把大部分時間給我弟弟，我能理解。我也曾經說過盡量在乎一下我的感受。他們也同意了，但是沒有依舊以前一樣沒有改變。我最討厭我爸爸了，我爸爸的嘴特別厲害，只要自己不順心就懟人，懟的我媽媽有的時候哇哇的苦，他們倆經常吵架。只有媽媽在乎我，想辦法給我做好吃的，給我一個良好的教育。我爸爸曾經說過我把你培養失敗了，我好好給你弟弟培養成人才。我對你就是挖苦，諷刺教育，早就對你放棄希望了，但是我對你弟弟就是鼓勵，加油教育，對他充滿希望。我學習成績也不是特別差，雖然沒有考到我們這的好學校，但是我一直在努力，有這一顆上進的心。但是我爸爸眼里我就是一個不孝子，任何沒有尺度的罵我。我最近反抗的越來越強烈了，他就不認我做他兒子，不跟我說話。然后把全部的錯都怪在我媽媽身上，我很替我媽媽心疼。我其實很愛我媽媽，但是我是一個男孩子，不擅長表達。我跟網友們聊得很開心，我辨別是非得能力還是有的，但是不知道為什么我感覺他們都是虛構的，都是假的。沒有人愛我。我們學校的老師，都很疼我，我把他們當作自己的干父母對待，但是現在分班了，看不見干父母了，我也不知道老師們眼里把我當作什么人，他們接手的學生一屆又一屆，所以我估計很快就能把我忘記。所以我現在就想要一個和睦的家庭，有一個疼我的爸媽，讓我好好去學習，我想考上好的學校。我這個人比較缺愛，一旦有女生對我特別的關心，我就想靠近她們，但是有的女生就把這種關心當作習以為常。我不想談戀愛，我就要一個好的家庭而已。真的這么難嗎？請各位老師能給我一個好的答復。謝謝你們

女 未婚 單親家庭 兩個孩子 我和弟弟 弟弟上高一 我24歲那年父母離婚給我留下來特別大的心理陰影 我和弟弟都住在爸爸那 媽媽住另 今年16年爸爸和那個女的結婚 媽媽也是結婚了 我感覺自己特別多余 弟弟特別的可憐 所以我對我弟特別好 我會給他收拾臥室洗衣服 做飯 都是心甘情愿的 因為我知道在這個沒有溫暖的房子里再沒有人能對我弟這么好了 爸只是交學費和弟弟的穿戴付錢 平時很少給弟弟給零花錢 因為爸也有房貸和車要養 我已經獨立了 只不過是因為沒有對象沒結婚之前不想離開這個房子 如果我要搬出去的話那個女人是非常樂意的 所以我絕對不會搬別出去 活的再別扭都不會搬出去 我和那女的關系很差 現在和爸也不說話 他們早晨很早就會出門 我爸和那女的要去上班 我弟弟要上學 我自己開了一家街舞工作室 只有每天下午去工作室 所以早晨都會睡到自然醒 。。我恨他們 我知道爸和那女的在我小學的時候就在一起茍且 我媽媽是一個特別善良沒有任何心眼特別美麗的媽媽 不過家里也不是特別操心的那種 人的非常好 就是欠缺考慮做事 不會說好聽的話和做好看的事 那種人。。我爸是特別大男子主義那種 脾氣特差 我和弟弟媽媽都害怕他 但是現在我和弟弟都不怕他 真的 他要是打我弟我會擋著 就算是我弟弟的錯我也不能看著爸打他 我忍不住 有一次爸打我弟弟我擋著 我的頭頂受傷 流血 去醫院縫了兩針 我都蒙了 我知道不是爸爸錯收打到我 是他故意的 絕對是 我發誓。。自從那時候爸在我心里沒有任何高大的形象 我開始抑郁了 不愛說話尤其是這個房子里的兩個人 指的是 爸和那女的 我受傷后從醫院回來 我爸沒有問過我一句話 這件事我媽不知道 因為不要上想讓她擔心 媽媽會哭的 因為媽媽條件不好從那個家出來沒有拿到任何錢 只有一棟房子 媽媽非常傷心 我當然也很難受 但是不想表現出來 但是我有時候控制不住 真的控制不住 就沖媽媽發火 接著就吵架 但我會意識到自己不該這么講話 我就會馬上停住 媽就一個人在那叨叨。。現在的爸家的狀況就是爸只和那女的 弟弟說話 我只和弟弟說話而已 他們我都當是空氣 有人勸我說對我爸好只對我有好處沒壞處 什么什么的 這個我都知道 只是我真的實在沒有辦法對他好 。。。這一切使我變成一個特別要強的女孩 什么事情都會自己去解決 感覺自己好像個男人 導致今天還單身 說不上優秀但是也很不錯了 真的。說不上優秀是因為我是個不孝順的女兒。除此之外我都ok。哦 對 我現在很孤僻 沒有朋友 心理非常渴望朋友 。我的工作室里也只有我一個人在打理。只有媽媽來過兩次 再沒有任何親人來過。。。

男,女友一句她爸媽開心就好。為此打掉孩子跟她媽給她介紹的男的交往，還口口聲聲說最愛的我，她不想讓爸媽傷心

女,17歲,女,17歲,我的家庭很不幸福我的爸爸媽媽不相愛以前常常吵架甚至動手全都是我爸爸的錯他是個渣男混蛋從來沒有給我父愛的感覺他很虛榮敗家明明賺的錢不少但是為了滿足他的虛榮心花了好多錢天天在外面喝酒三更半夜才回來一月回來不了幾次回家一點家的感覺都沒有他一回家兄弟姐妹都會各自回房間他一在家就覺得好壓抑大家都不想和他講話因為他花錢很多我們家開銷本來就很多家里兄弟姐妹比較多讀的學校也是私立的所以學費什么的都要很多錢他經常向他的爸爸媽媽也就是我的爺爺奶奶拿錢還有向他的姐姐妹妹拿錢因為拿了別人錢別人總是要從你這里得到些什么的所以我們經常要幫他們的忙我們像仆人一樣他們說什么就是什么他們叫我們幫忙根本不能說不還要義不容辭她們對我們的好就要感恩戴德其他人就像理所當然一樣我的爸爸就是欺軟怕硬還喜歡吹噓自己賣弄學識明明自己沒什么文化還喜歡擺大老板架勢他一回家都不講話一講話基本沒好話都是罵人要不然不滿意這個不滿意那個于是沒人愿意和他講話我叫他吃飯和他講話也經常不應我我把這些事情和奶奶說奶奶還說不管怎么樣你們都要叫他都要和他講話我的奶奶偏心自己兒子偏心到死明明做錯事的是爸爸卻一切都是小孩在承擔我們還必須經常去幫爺爺奶奶的忙因為爺爺奶奶還沒退休還開了一個工廠明明養育我們是父母的責任因為我爸的無能把一切責任推給別人讓別人給錢他之后我們還要像狗一樣任人使喚錯的不是我們憑什么他活的那么高貴那么光鮮亮麗我們被人壓榨他還幫著別人他的姐姐還叫我大姐不要讀書休學回家幫我爺爺奶奶的忙說買一輛車給他作為補償說反正以后我弟弟要繼承家業我爸爸從來不幫我們他只會羨慕別人的小孩怎么樣好怎么樣好自己卻沒有做到別人家長那樣我到現在一無是處我不會樂器不會畫畫我渴望學鋼琴跳舞這對我來說根本就是夢我爸從來沒背過我沒給我換過紙尿布沒喂我喝過一次奶小時候我從來沒有在別人面前說過他的一次壞話我們從來沒有一家人旅游過一起出去逛街的次數都少的可以每次他都會不耐煩他對我們的愛也只有物質上的我以前成績很差我一直在努力從班里倒數十名到前十他從來不夸我每次都只會說風涼話他不懂的考試的標準不知道什么樣的成績算好他更不了解我的一切我的生日我的年級我的班主任我是文科還是理科我所有的一次都不知道但他只會一直說我們成績不好可他什么都不知道我每次看到別人爸爸和自己孩子關系那么好我都會眼濕濕我真的好羨慕好渴望我高三了經常被這些事情煩惱我的媽媽因為這些事已經變的愛抱怨猙獰我的奶奶經常說媽媽不好媽媽經常說奶奶過去對她做的事情爸爸經常在不了解事情的情況下在奶奶面前抹黑我們讓奶奶誤會我們 我有記憶以來就一直這么不幸福就一直這么不和諧我好累我的媽媽還經常讓我們跟爸爸拿錢因為他覺得不拿這些錢也是給他給小三用可是爸爸覺得我們只有要錢才找他 我真的好痛苦好痛苦晚上一想到這些事我就會難過的睡不著我就很想殺了我爸爸是他毀了我的一切可是他還活的光鮮亮麗過著土豪的生活我們卻花一點點錢都會覺得愧疚我不知道怎么辦我高三了我想好好學習我不想因為這些耽誤我的學習我要努力考出這里永遠離開這里因為這里太多痛苦的回憶我的童年我的青春都不快樂我以后都不敢結婚了我害怕了真的怕遇到這樣的事情 (匿名)

女 我十七了，很小的時候我爸就死了，媽媽一開始對我很好，很上心，但是從她交了男朋友開始就變了，忘記的很清楚她交第一個男朋友的時候我七歲，那個男的動不動就罵我，雖然沒打過我，但我很怕他，他和我媽吵架的時候還會撞墻裝昏，其實那個時候我挺想他就那么撞死了，我媽的第二個男朋友大概是我十歲的時候，他很善于和小孩子相處，我也很喜歡他，就在我要接受他的時候他出軌了，我記的我媽媽很傷心，有一天下午她主動提出帶我出去玩，結果回來之后她卻跟我說她想帶著我吃安眠藥，可能當時我還小，自從那次以后每次不開心了都會有這個念頭，甚至有一次還找了好多種藥一起吃了，真正改變我的是她第三個男朋友，也就是現在的男朋友，他們在一起有七八年了，我很不喜歡他，可能因為家庭的原因我很怕自己帶著，很怕黑，很沒有安全感，沒有他之前我都是和媽媽一起睡的，但自從有了他就變成了我們三個一起睡在一個屋子，到后來干脆就讓我自己睡了，一開始我自己睡的時候老是喜歡哭鬧，她還會來哄哄我，但現在無論我怎么哭她都不會管我，不知道從什么時候開始我的性格變了，不再喜歡出去玩，總喜歡待在房間里，窗簾也總是拉著的，最近這一年還老是喜歡用刀在身上劃出口子，只有這樣才能讓我暫時平靜下來，感覺我可能是快死了吧 (匿名)

女 我的童年很幸福快樂，外祖母外祖父都很疼我愛我，可十二歲以后的日子，我從外祖母家回到自己家了，陌生的家，十二歲了，才有人告訴我，這是你親爸媽，這個家沒有一點溫暖，只有陌生，初中沒畢業我就跑出去打工了，后面就被騙到安徽去了，十五歲就生了個孩子，我以為我的一輩子也就這樣了，可后面我還是離開了，又回來了，因為離開的這幾年，我爸媽也被外祖母還有親戚們說了罵了，所以我剛回來的時候，他們對我的態度挺好的，我以為這就是愛了，這個家有溫暖了，可后面我才發現，好像只有我給家里表示的時候，才會有的，可我還是渴望那種感覺，總是傻傻的自己告訴自己，這是家的溫暖，可是我真的好累好累，好多時候，我真的想一死了之，可是我沒那勇氣，我總是幻想著重生，總是幻想著要是我不回這個所謂的自己的家，一直能夠跟外祖父外祖母生活在一起，我的人生是不是可以完全不一樣了，我一直在找可以不痛苦的死法，我不知道哪天我說不定就鼓起勇氣走了，可我心底還有一絲想活下去的希望，所以我想找心理醫生，今年，大前年，我爸病了，我貸款辭職照顧了他三個多月，我知道，你們都會說這不是兒女應該做的嗎，是，可我覺得我已經夠孝順了，因為這病，家里欠了幾十萬，他們都希望我可以早點嫁出去，這樣就可以還債了，我同意了，相親，他們都說可以的，相處了兩個多月就訂了，沒多久懷孕了，才發現他是媽寶男，晚上腿抽筋他告訴他媽了，他媽就覺得我是有毛病，就退了，我自己一個人去醫院打都胎，他媽天天跑我家附近說我，于是，我在我們這的名聲沒了，今年，我找了一個男朋友，他確實對我挺好的，我想帶回來給爸媽看看，可他們卻都說，反正過一輩子的人是你自己，自己看好了就行，我還挺感動的，可我還是希望帶給他們看看，可我媽卻說，你這才相處多久啊，我說半年了，可我感覺可以了，我媽說，你說的我一句也不相信，呵呵，那一刻，真的挺心碎的，到最后，還是得我去跟我媽道歉，他們都只跟我說，你一定要跟你男朋友說，我們這彩禮很貴，這次我痔瘡想回來手術，結果剛一上車就來大姨媽了，結果就是做不了，現在在家里待著，剛剛聽到我爸跟我奶奶說，既然來了姨媽，干嘛還跑回來，浪費錢的，聲音不大，可我還是聽到了，又是心碎，我渴望父愛母愛，可我從未見過父愛，每次看到弟弟妹妹跟爸爸說說笑笑的，我真的好羨慕，可我永遠都得不到，我出去打工五六年，我爸從來沒有打電話找我聊天過，就算是我打給他，也是兩句就掛了，我知道，缺失的十二年永遠也補不回來，更何況他們也沒想補，你們說，真的有下輩子嗎，我好想外祖父外祖母，死了是不是真的可以見到她們了 (匿名)

女,20歲,我今年20歲了，我男朋友比我大10歲我們在一起四年了，他對我特別好，他在認識我之前有個前女友在一起交往8年，也到了談婚論嫁，卻在那個時候我的男朋友進了監獄，判了一年半，放出來的時候聽朋友說他女朋友和別人在一起了，也沒告訴他是誰，兩個人就散了，我男朋友是個對女朋友特別好的人，我感覺這個女的就是和別人交往都沒有和我現在男朋友交往的時候對她好，所以她后悔了，找過他好多次，那個時候我還不認識我的男朋友，他們見面也沒話說就是不可能在一起了，因為我男朋友這種人就是怎么樣都可以別背叛就行，最接受不了背叛，過了一年多，我們認識了，在一起的了，畢竟我當時年齡小感覺就是玩，也不懂什么愛情，他也沒對我多么上心，只不過慢慢的就是對我無微不至的照顧，在一起兩年多了，突然這個前女友加我男友微信，他的手機一直都是我拿著，我也知道她是誰，她上來就說了一些沒用的，我問她是誰，她就開始罵我，這個時候我男友拿出手機給她打電話，直接就通了，男友說你不要罵我女朋友，她哭著說你不愛我了嗎，你以前說過你最愛我，我沒有她重要么，這些一類的話，還說我男朋友不是人怎么怎么樣，男友說都過去了誰不是人誰清楚就掛了電話，可我卻愣住了，他怎么直接就能撥出她的手機號，倒背如流呀，他說這個號碼是以前他給她買的，這個事情過去了好久前一陣子我突然意外發現這個女的生孩子了，孩子都一歲多了，想想加上她懷孕的期間差不多一共需要兩年吧。那也就是說兩年前她結婚的時候又要找我男友嗎？我可以看的出來她真的真的特別后悔，我感覺她現在有孩子有家庭，但是我男朋友如果出來和她說我給你一個家，她會毫不猶豫，我該怎么辦我現在快瘋了，我相信我男朋友，可是畢竟8年的感情我感覺他沒有放下，我快瘋了，我看她發的好多動態都是傷心的都是懷念當初的，我感覺她就是希望有一天我男朋友能看見，我就感覺我男朋友心里還有個她，我就要死的心都有了，一想到如果他死的那一天還會記得那個人的電話號我就受不了，我怕我和他白頭偕老到最后他還是總會想起他的初戀，8年的初戀，而我只是個伴兒，我年齡小的原因吧可能，我受不了了，我每天不睡覺，我快瘋了，我快抑郁了，我明知道他是愛我的，我卻每天要問他上百遍愛不愛我，他都會認真的回答我他愛我，我還是覺得這不足夠，我現在就是感覺我讓他幫我拿個東西拿慢了都是因為他不愛我，我感覺我需要看心理醫生了，我快壓抑死了，本來沒多大事，可是自閉的我卻越想越偏，我離不開他，我感覺就是有一天他死了，我沒有孩子需要照顧的情況下我也會隨他一起死，不需要為我回答，我一定是有點精神問題，我就是想要發泄一下自己的情緒，因為我是單親家庭，沒人聽我發泄，我的三兩個朋友也都是異地她們都挺忙的，我也不會去打擾，我就是快壓抑死了，我必須要說了，謝謝給我這種匿名的方式，謝謝 (匿名)

女 我和我老公結婚四年多了，有兩個孩子，可是他一點家庭的責任都承擔不起，他爸媽說什么他就聽什么，每天上班下班，玩游戲，沒有朋友，沒有任何社交和朋友圈，也從來不會帶家人出去玩什么的，她媽媽逼我跟他離婚他也什么也不說，也不做，我跟他感情我越來越不好，一年多了我跟他只有夫妻之名沒有夫妻之實，這樣的婚姻還能繼續嗎

女 青春期14歲，我在一個重點學校，開學初三，壓力非常大，老師還偷偷的找我家長勸退【學習成績不太好】我現在只感覺我很孤獨，不想學習，不想吃飯，不想出門……甚至想過死……我該怎么辦？誰能救救我？ (匿名)